Оказывается, ногу подвернул при падении. Легко отделался. Шипя от боли, поковылял в расположение.
На следующий день нога распухла и посинела. Пора в медпункт.

Вокруг моей конечности запрыгало аж 3 фельдшера.
- Э? Чо за паника? Тут что, ампутацией дело пахнет?
- Да не. Ты тут не причем. Нас вчера выебли со страшной силой. Ходил тут один сачок... все на живот жаловался. Тут таких симулянтов - через одного.
- И?
- Досимулировался, сука, до перитонита. Его в госпитале еле откачали. Ну а нам пистон вставили от земли до неба. Так что ща как наскипидаренные. Так, я б тебе йодную сетку сделал и нахуй бы послал, но в связи с тем, что...
- Не тяни.
- В госпиталь тебя отправлю. На рентген.
- Ну и ладно.
- Тут такое дело...

О том, как и где познакомиться с миллионером

Я родилась и выросла в большом сибирском городе, у меня обычная семья. В Москву я приехала 15 лет назад поступать в университет. В первый год не поступила, но осталась - флаеры раздавала, работала продавцом-консультантом. У меня были знакомые девочки, которые посоветовали: устраивайся, как мы, в модельное агентство. У меня было мало работы, так как внешность не типичная: я не такая высокая и крупнее, чем тогда было модно. Но агентство снимало нам квартиру, и иногда получалось заработать на съёмках и показах.

В этой тусовке всё так или иначе связано с состоятельными мужчинами, у нас даже было два состава в агентстве - один для показов, второй для выездов. Помните рекламу "Модус вивенди"? Оно почти полностью было заточено под вкусы пары олигархов. Скауты ездили по стране и искали красивых девочек, селили их в пансионаты, всё оплачивали. Некоторые девочки приезжали с мамами, и эти мамы прекрасно понимали, куда вечером уводят их деток, но были очень довольны: обеим платили хорошие гонорары. Кому-то из этих моделей везло - их брали замуж.

23-летний водитель грузовика, до отказа набитого сахарной свеклой, не справился с управлением и положил машину на бочок. В результате добро высыпалось прямо в зал жилого дома, расположенного в коммуне Шверценбах в кантоне Цюрих, Швейцария.

Американская семейная пара уже несколько лет мечтала завести себе настоящего, сибирского кота. Наконец, они достали через сотню знакомых котеночка настоящей, сибирской кошки.
Котенок был очень красивый, с огромными ушами, и только одна странность волновала американскую чету. Котенок аномально много ел! Murzik - именно так звали кота (по "сопроводиловке"), умудрялся за неделю расправляться с месячной нормой вискаса.
Показали кису ветеринару, тот сказал, что котенка плохо кормили в голодной России, и у него выработалась привычка, есть про запас. Еще, Мурзик ни как не мог приучиться к горшку - кот гадил где попало.
Добрая семейная пара из США, чего только ни делала, чтобы котенок научился ходить по нужде в положенное место. Все впустую. Наконец, от кота решили отстать, списав эту аномалию в поведении на то, что котик, дескать, английского не знает.

Пришёл работать в институт министерства оборонной промышленности. До этого у меня была 3 форма допуска т.е. к секретной информации и для служебного пользования. Подали запрос на получение для меня допуска по форме 2-к совершенно секретной информации. Скоро запрос оформляется, да не скоро ответ приходит. А пока дал мне шеф рассчитать фондовооружённость работников одного завода .Стоимость фондов мне дали экономисты соседнего отдела. Осталось поделить её на численность работников , а это данные через первый отдел только получить можно
. Мой раж там быстро охладили: " Ты что парень ,это только после получения формы 2 мы тебе дадим , да и то посмотрим обязательно ли тебе это." И я опять пошёл бить баклуши. На другой день подходит нач. отдела : " Раз такое дело , не обидишься , если слетаешь на завод. Надо просто начальнику отделения туда бумаги отвезти , он их забыл , а завтра совещание" Командировка простейшая , всего час лёту , да на автобусе полчаса и вот я в многолюдном фойе у проходных заводоуправления.

Муж Ивановой улетал в командировку.
Говорил, закажу такси, чего тебе тащиться.
Но Иванова настояла на своём и отвезла в аэропорт.
Лучше бы взял такси.
В аэропорту к ней бросилась с поцелуями фифа в мини-мини-юбке.
В фифе Иванова признала одноклассницу Петрову, мымру.
Пришлось знакомить с мужем.
Петрова, сверкая зубами и коленками, прощебетала, и вы через Франкфурт? повезло, будет с кем поболтать в дороге!
Тряхнула нарощенной гривой и с удовольствием вылила на Иванову ушат помоев, лет 10 не виделись, да? располнела ты, мать, запустила себя!
Гадюкой была, гадюкой и осталась.

Смертельное ДТП с участием двух поездов и грузового автомобиля произошло в половине десятого утра (по мск) в субботу 22 ноября. На регулируемом переезде Южно-Уральской железной дороги между станциями "Кондратовка" и "Петропавловск" по неустановленной пока причине грузовик "МАЗ" выехал на железнодорожные пути перед появившимся поездом, который его и протаранил. От страшного удара грузовой автомобиль отлетел на соседние пути прямо "под нос" пассажирского поезда ?57 "Иркутск - Кисловодск". В результате ДТП погиб на месте водитель грузовика "МАЗ", у товарного состава сошли с рельсов четыре вагона и одна из секций локомотива. У пассажирского поезда в том месте, куда врезался грузовик, расцепились вагоны.

Паше Зюзину, в отличие от его отнюдь не святых, но более удачливых коллег, по какой-то непонятной причине катастрофически не везло. Из одного переплета он неизменно попадал в другой. Приключения бравого майора давно успели стать притчей во языцех, а среди сотрудников дорожной полиции он сделался своеобразной легендой.

Сладкое бремя сомнительной славы майор впервые ощутил после вошедшей в анналы ГИБДД истории о том, как он, наклюкавшись в доску, едва не протаранил на своем "вольво" машину Ельцина в бытность того президентом, за что и получил кличку "ТТ" или "трезвый террорист".

Руководство замяло скандал, но почти на полгода оторвало Пашу от теплой кормушки в конторе по выписыванию прав, переведя его на патрульную машину.

Затем были новые пьянки и новые неприятные инциденты, которые, впрочем, не влекли за собой ничего более серьезного, чем взыскания и привычные матюги начальства.

Вегетарианство в последнее время из образа жизни превратилось в какую-то модную фенечку. Недалекие девочки и мальчики отказываются от животной пищи, потому что это круто и модно. Но проблемы, связанные со здоровым образом жизни, возникают постоянно.

Я не знаю, что с женщинами случилось в моей семье, почему у них с мужиками получалось так, но каждый раз, когда я пытаюсь расковырять прошлое по мужской линии - упираюсь в отчимов. До прадеда - прадеда. Плюнул на это дело. Нет, значит - нет. Но в детстве обязательно нужен дед. Он нужен даже больше чем отец. Дед - это что-то такое древнее, мудрое. От него пахнет махоркой или самосадом.

У него странное, словно выжженный на солнце пергамент, лицо. Скрипучий голос и мозолистые руки, покрытые синими реками вен.

Я выбрал себе деда Дениса. Старший брат бабушки. Основательный мужик. Первостепенный.
В детстве все очень высоко. Даже стол и табуретки. Заметил, что людям нравится сидеть за барной стойкой. Может потому что там стулья высокие, можно свесить ноги, как в детстве и болтать ими?

Задача:

В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

***

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...

Мужчина считает себя разумным. У него есть разум и пенис, поэтому он -- не животное. У женщины пениса нет, значит она -- дура набитая и второй сорт. Разума в нас нет, потому что нет.

Считая себя разумным, мужчина любит давить логикой. Поехал на рыбалку, сварил ухи, выпил водки. Потому что водка под уху -- логично. Особенно весной, когда рыбу удят на проваливающемся льду.

Залез на середину реки, пробурил лунку, поставил сверху палатку, сидит довольный и весь из себя логичный.

Рядом уже троих засосало под лёд, но наш-то мужик -- мужик! Не боится враждебных природных сил, борется с ними. А потом со стресса ка-а-ак хряпнет водки! Расслабится, потому что преодолел стихию -- имеет же право. Логично?

Очень. А всё почему? Потому что есть пенис. И эти, как их, тестикулы. Железные, да.

Итак, моя подготовка началась с самого раннего утра. Продумав все детали, я позвонил своему другу Алексею и попросил его помочь мне и мы вместе отправились в магазин.

Брежнев умер 10 ноября, а как раз накануне мне сделали операцию на глазах. У Федорова в клинике. У меня была близорукость (да и сейчас есть, никуда не делась), но у Федорова делали коррекцию зрения; что-то там измеряли и прикидывали, а потом делали насечки на роговице, так, чтобы она расшеперилась и расклячилась и стала ближе к хрусталику, в котором сходятся световые лучи. Это как если вы купили берет, и он вам мал, и вы бы захотели надрезать его эдак радиально и вставить клинья. Тогда он на голову налезет. Резали прямо бритвой, лезвием "Нева". Лазеров в 1982 году еще не применяли.
Искусство врача заключалось в том, чтобы сделать насечки (надрезы) на нужную глубину таким образом, чтобы через три месяца, когда шрамы заживут и стянут эти надрезы, зрение стало бы стопроцентным. Чтобы не только Ш Б м н к, - а и самые нижние строчки читались легко. А три месяца, пока глаза заживают, у тебя дальнозоркость с большим запасом, муть в глазах, боль, резь, обильные слезы при малейшем попадании света в глаза. Ночью легче, но зеленый свет почему-то мучителен. Светофорный зеленый.
Операцию делали сначала на одном глазу, а через неделю - на другом. Первая операция была совершенно безболезненной, - ощущения после нее были всего лишь такие, словно тебе в глаза насыпали немножко песку. Зато после второй начиналась такая невообразимая боль, что ты еле успевал добраться до дому, чтобы с воем забиться в самый темный угол и пугать оттуда всю семью, бегающую в ужасе взад-вперед с бормотанием: ну что же ты наделала... ну мы же говорили... Эта кромешная боль продолжалась неделю, а потом тоже продолжалась, но уже не такая кромешная. Огонь под адской сковородочкой убавляли, и просто тушили тебя на небольшом огне, периодически помешивая и добавляя перец чили.

В середине 2000-х была мода на самый длинный лимузин. Куда влезет вся свадьба. Различные проблемы типа некуда деть коленки и пр- никого не интересовали. Главное- в тесноте да не в обиде.

Один из партнеров- конкурентов( у нас всегда так) приобрел вершину айсберга - нечно джипообразное на 3-х осной подвеске аж на 39 человек.
Реально туда влезало человек 35 максимум.

Водить колымагу было поручено Анзору. Анзор на своем "рынке водителей лимузинов" был легендой. И соответственно, зарабатывал больше других совершенно по праву. Раньше этот малый выше 180 см роста и 120 килограммов качественной спортивной массы водил военные грузовики и автобусы.