Бюро по надзору за едой и лекарствами китайской провинции Чанша накрыло компанию, занимающуюся подпольным изготовлением контрацептивов. Всего было изъято более 34 миллионов презервативов. Ждем в ближайшее время резкий рост популяции китайцев.

В прошлом году я заказал установку забора на своём участке.Оплатил по прейскуранту и в назначенное время ко мне приехали два добрых молодца. Один Коля ничем не примечательный, а вот второй был просто эпическая личность ,внешностью напоминал , нет даже не былинного богатыря, хотя и рост по два метра и силища так и пёрла из него, а Балду из советского мультфильма, да и имя Гриша ему подходило абсолютно .
Ну мы как водится разговорились, оказалось они живут в деревне и в город ездят на работу, ну поведали они мне пару баек из своей жизни, я тоже им тоже и тут Коля говорит :
-Гриш, расскажи про волка.
Гриша неторопливо снял перчатки, закурил и говорит :
-А что тут рассказывать.Сидим мы с мужиками, выпиваем возле дома , вдруг шум вопли , бабы визжат.Ну мы с мужиками пошли посмотреть.Оказалось в деревню зашёл волк и уже загрыз собаку.Я его увидел , стою .Он ко мне и прыгнул. Ну я его за горло и схватил.

Я тут сегодня на даче генерально пылесосил под кроватью и наткнулся на своего старого, верного самурая - видеомагнитофон "Панасоник"
Сколько же он служил мне верой и правдой? Наверное лет пятнадцать. Он и сейчас готов к бою, да только давно уже нет у меня для него кассет, а от старика избавится рука не поднимается. Он честно заработал себе спокойную подкроватную старость. Ладно, пусть отдыхает.
Вспомнился мне день нашего знакомства на ВДНХ.
Дело было в начале 90-х, зимой.
Я голодный но счастливый, после изматывающих скитаний и прицениваний, увидел его в самом дешовом месте, вытащил 400 баксов и сказал:

- Беру, давайте проверять.

Торговцы засуетились, сбегали в соседний ларек за кассетой, воткнули провода, включили - кассета оказалась порнушкой:

- Я дико извиняюсь, но вы видите - все работает, вот стоп кадр, вот перемотка. Запись проверять не будем, кассета чужая. Ну, что, пакуем?

1

Январь 2015. Отец Тихон Шевкунов в интервью "Известиям" рассказал между делом, что незадолго до смерти Кристоф де Маржери, отринув пагубные заблуждения и ложь католичества, тайно принял крещение по православному обряду. "Маловеры, - утверждал отец Тихон, - пытались любовь Маржери к России объяснить соображениями прагматическими, но любовь эта была прямым порождением его веры".

Идея канонизировать Кристофа де Маржери была озвучена Геннадием Зюгановым, и неожиданно получила поддержку в верхах. Правда, - и это оказалось делом еще более неожиданным, - против выступил патриарх Кирилл. Поэтому де Маржери был объявлен святым специальным указом президента, а патриарха просто перестали приглашать на важные мероприятия и показывать по телевизору.

Где произошел случай, зафиксированный на фотографиях, не могу сказать. Но логика в том, что снаряд, выстреленный из миномета, застрял в кузове авто не разорвавшись. Очевидно, что водитель тачки родился даже не в рубашке, а в бронежилете.

Перед вами - перевод рассказа 51-летнего учителя из Великобритании, живущего с микропенисом всю свою жизнь. Длина пениса этого мужчины - 5 см в обычном состоянии и 7,5 в эрегированном.Считается, что средний размер полового члена - 11,5 см. Если же длина пениса не превышает 7,5 см, то он считается микропенисом. Различают два вида микропенисов: скрытый половой член, неразличимый под тканями мошонки и лобковой области (трудно понять, где именно заканчивается мошонка и начинается пенис, хотя он в этом случае нормального размера), или парусовидный пенис, при котором кожа мошонки начинается там же, где уздечка пениса.

Такая аномалия, врождённая или приобретённая, есть только у 0,6% мужчин. Форумы заполнены жалобами мужчин, у которых пенис нормального размера, как бы им самим не казалось. А гетеросексуальные мужчины с настоящими микропенисами живут на грани отчаяния. Это страх перед первым сексом, страх перед отношениями и близостью в принципе. Это заниженная самооценка и обиды на женщин, это попытки исправить ситуацию с помощью помп, дорогих таблеток или операций, чаще всего безуспешные. Когда мне было девять, родители развелись. Я был толстым, потому что папа почти не готовил, питаться приходилось одним фастфудом.

Пишет jtylerroth: Моя сестра хотела поцеловать рыбу

- Ну, здарова, слизняк.
- И я рад вас видеть, мосье Дорес! Видео уже смотрели? Агентство "Ритуальчик" постаралось, как никогда. Очень жаль, что вы не смогли присутствовать. Надеюсь, остались довольны организацией торжества?
- Не совсем. Н-на, сука!
- А! За что?! Мосье Дорес, только не по голове! Это же больно.
- А мне не больно смотреть на то, что ты устроил?
- Как что?! Ви ай пи поминки - модные, молодежные, креативные.
- Слышь, гандон прискорбный, ты с меня за этот фестиваль траура пятьдесят штук грина сбил. Куда они ушли?
- Чего?
- Я спрашиваю, куда делось бабло?
- Как куда? Все потрачено согласно прейскуранта. Вот, пожалуйста.

"Есть у меня одна знакомая,которая где-то полгода назад начала встречаться с парнем(назовем его Петр). Петр из другого города, однако служил в нашем городе. Встречаться с моей знакомой он начал тогда, когда ему оставалось до дембеля примерно месяц. Вот прошел месяц, парень уехал в свой город, с намерением через полгода приехать в наш город. Они созванивались каждый день и моя знакомая сказала, что будет его ждать.

Скажу, что с родителями друг друга они уже познакомились, и мама Петра попросила Катю(мою знакомую) не разбивать ему сердце. Скажу сразу, Петр полюбил мою знакомую, в то время как ей он просто нравился. Без зазрения совести, Катя сказала, что не собирается. Так вот, пару раз съездив к нему в город(А город не ближний - 2 дня езды),

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

***

Зачем любить ,зачем страдать , пойду поем и лягу спать ...

***

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - @бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Здравствуйте, меня зовут Алексей, и я алкоголик. Прошу меня в этом не винить, это болезнь мой выбор.
Я не агитирую бухать других. Я тихий, пью с друзьями или один дома. Жену не обижаю, на приключения не напрашиваюсь, ёбла не кому не бью.
Пью уже много лет, более 15 наверное, но только по вечерам, не раньше 18:00, по праздникам, пятницам, субботам, и иногда по средам.

Раньше я пил всё что горит. Так как не было денег, и мой молодой организм мог усваивать даже дешевый самогон.
Сейчас денег хватает, да и организм стал по-разному относиться к разным видам алкоголя.

Водку я не пью, так как меня очень быстро срубает. Раньше я мог выжрать литр, и быть в здравом уме. Сейчас 0,7 убивает напрочь, и я тупо засыпаю. Т.к. 0,7 выпивается быстро, вся пьянка длится не более пары часов, а это не интересно. Пью я для эффекта, а не чтобы вырубиться.

Был приобретен уаз с консервации 1978 года рождения с целью построить авто для поездок на охоту.

Ебланы земного шара не перестают нас радовать. В ТОП косяков попал эксклюзивный долбоеб Стив /наречем его Сеней/ с родины ансамбля АС/ДС и чокнутого Макса. По своим моральным настройкам мутный кабыздун. А по версии его папульки, вапще случайность, ибо двадцать привокзальных фрикций с его мамкой, в результате которых появилсо этот мульт, были ошибкой.
Девуля, склоняемая им к близости, была озабочена его перфомансами до валидолов. Сеня ежеутренне собирал собачьи каки и выкладывал из них трогательные сердечки и смайлики под её окном. А исчо каждый вечер исполнял сиринады в стиле: '' хочу соития пездатогоо,..в кабине ЗИЛа стотридцатогоо..''. Соседи конечно же забили хуй на терпимость и стали кидать в Сеню ненужные камни и стеклотару.
Само собой во флягу головы парня прилетело. Но вакуум мозга ниразу не пострадал, наоборот раскрылись дополнительные чакры. Отчего скворешня зачадила похлеще покрышек на майдане.

1985 год, лето, я закончил третий курс МАИ, где учился на седьмом факультете: что именно там изучали - я не знаю до сих пор, потому что факультет был жуть как секретный. Я уже успел жениться и, что самое главное, уже успел развестись.

В июне отработал на практике на заводе, а на июль-август поехал в родную деревню - все равно больше делать было нечего, так как в строяк я тогда не попал: чертова тетка в поликлинике что-то там не оформила в моей медицинской карте. Впрочем, мне повезло: в то лето строяк был в Москве на чугунолитейном заводе имени Войкова, и мои однокурсники там серьезно подорвали здоровье, чего я счастливо избежал.

В деревне из пацанов никого не было: московские друзья разъехались кто куда, деревенские друзья кто сидел, а кого убили.

Один бывший детдомовец как-то рассказывал о своём долгом ожидании завершения процесса, когда кипящая в чайнике вода самостоятельно превратится в чай.
Наверное, потому, что детей почти не готовят в детских домах к гражданской жизни, такая запредельная статистика по их самоубийствам и преступлениям.

С тюремно-лагерной практикой положение не лучше.
А потому хороший и трезвый токарь в лагере, после многолетнего срока, абсолютно не готов к вольной жизни, особенно, если попадает в бюрократические клещи, где не прописывают, потому что нет работы, а на работу не берут, потому что нет прописки.

И подобно тому, как у школьной молодёжи лет за пять до призывного возраста наступает перманентный ужас перед армией, так и у освобождающегося зэка половина сознания занята страхом перед пропиской и трудоустройством.