Случилось так, что в нашем городе монтировали телефонную станцию корейской фирмы "Самсунг". Было это зимой, в январе, в разгар крещенских морозов, а зима в том году была сердитая, даже Волга встала. Настраивали станцию и сдавали в эксплуатацию сами корейцы, а когда работы были закончены, некоторым из гостей захотелось экзотики и русского экстрима и попросили они свозить их на рыбалку (Астрахань же!).

Поскольку Палыч был самым крутым на нашем предприятии специалистом по делу рыбной ловли в любое время года, в любом месте и в любую погоду, дело это поручили ему. Собрал он компанию из тех мужиков, с кем обычно ездил. Взяли служебный "уазик" типа "пенал", водку, снасти, печку самопальную - в общем все необходимое - и поехали с Богом. Корейцев было двое, ну и остального народа человека 4 - вполне подходящая компания для рабалки в морозный и ветреный понедельник.

Остро и внезапно возникшее желание кому-нибудь помочь нередко приводит к таким неожиданным результатом, что поневоле начинаешь понимать пожилую леди по имени Шапокляк. Поэтому, если когда-нибудь земляне вдруг поймают сигнал о помощи от кого-нибудь мало-мальски разумного из соседних космических курмышей, я призываю трижды подумать: а стоит ли сломя голову снаряжать спасательную экспедицию? Может, лучше сидеть на попе ровно и делать вид, будто никого, кроме плесени обыкновенной, на планете не водится?

Однажды поздней осенью, когда дядя Вова пытался победить законы печной аэродинамики с помощью переносной буржуйки, выведенной в форточку трубы и такой-то матери, в дверь дома застенчиво постучали.

-- Заходи, Кузьмич, не заперто! - кашляя и вытирая слезящиеся глаза, крикнул дядя Вова.
-- Как ты догадался, что это я? - изумился Кузьмич, пытаясь дышать через раз.
-- Только ты можешь так застенчиво скрестись, - пожал плечами дядя Вова. - И только тогда, когда тебе что-то нужно от соседа. Пойдём на крылечко, а то тут не то что топор - колун можно вешать!

Ходил я вчера телевизор выбирать для офиса. Выбрал модель, менеджер ушёл на склад. Рядом с стендом стоял небольшой отдел банка, который выдаёт "без процентные кредиты". Сидит за столиком этого банка пара, по моему тоже покупали телевизор в кредит. Обычная женщина и мужик, лет сорока. Женщина в предвкушении, мужик с скучным лицом ковырялся пальцем в ладони. И вдруг, банкир вытаскивает кипу билетиков и выдаёт:

- Спасибо, что обратились за кредитом именно в наш банк. В знак благодарности, наш банк проводит лотерею. Главный приз - досрочное погашение кредита за счёт банка.

Женщина с глазами полными надежд вытягивает билет.
- Поздравляем! Вы выиграли силиконовый коврик для мобильного телефона!

Каска - незаменимый военный атрибут. Сложно подсчитать, сколько жизней она спасла, причем некоторые - сразу дважды. Вот несколько примеров того, как нехитрый предмет солдатского обмундирования может спасти ему жизни.

Занимаемся сексом с девушкой. Обвиваю ее голое тело руками, она стонет, выгибается. Думаю, неужели ей так приятно? А через пару секунд она добавляет: "Руки у тебя просто ледяные".

Вчера ехала в маршрутке( большая, желтая). Народу много, сидела на выступающей коробке возле водителя и оттуда шла такая вибрация, что я чуть не кончила к концу пути!!!!

Спектакль был настолько скучный,что всю вторую часть я мастурбировала помадой сидя в партере.

Мой бывший бойфренд как-то решил поэкспериментировать в постели: надел на банан презерватив, долго меня им имел, просто так, а потом двойное проникновение, после всего этого он заставил меня съесть этот банан.

Я сейчас нахожусь в славном городе Казани из которого уехал более десяти лет назад.
С одним из друзей моего детства я не виделся и того больше - около 19 лет. Последний раз встречались с ним за неделю до моих проводов в армию. Кто-то из наших общих знакомых сообщил мне его номер телефона. Звоню: Макс сколько лет, сколько зим, ты еще живой? Давай приходи коньячку попьем, былое вспомним.
Он мне: сейчас перезвоню минут через полчаса.

Ладно все понимаю - дела там всякие семейные, выходные в конце-концов, может чего утрясти надо.
Перезванивает. Ответ: Меня мама не отпускает. Давай потом и кладет трубу.
Я малость охуел, если не сказать больше. Говорю общему знакомому: это, что шутка такая. А про себя думаю, ну может он так жену называет - всякое бывает.

Два года назад, ночью на остановке автобусной тормознул, что бы значит сигарет прикупить. Сигарет купил, смотрю на лавочке дедок сидит и видон у него явно не здоровый. Лицо бледное. Время второй час ночи. Подхожу у деда спрашиваю мол что как, а он да нормуль все, вот сердечко прихватило, люди скорую вызвали - сижу жду. Я заьылок почесал и к продавщице давно мол дед сидит, и она меня разорвала своим ответом. Говорит часов с восьми вечера..........
Писсдеццц... Деду лет под 70 не ветеран наверно, но коммунизм строил наверняка и на народных стройках впахивал за наше щастливое детство.
Я значит не слушая его "все хорошо и что щаз скорая приедет" под рученьки беру и в Ниссана - газку поддал и в больничку.
Туды заехали не сразу, сначала пришлось послать в жопу охранника который порекомедовал машину поставить на стоянку около больницы и писоффать пешочком. Я как-то вечером в больничке енотой бывал. Тоесть там такая лажа, что в пять вечера они центральный вход шваброй запирают и хрен там войдешь. А вход хрен знает где со двора в боковую дверь через арку. И пилить туда с дедом на руках было не вариант. Дорога есть, скорая людей возит, ну и мы туда.

Дело было в далекие девяностые, для меня совсем не лихие. Бандитом я стать не мог, мне трудно ударить человека по лицу, а деньги никогда не были для меня настолько серьезным аргументом, чтобы из-за них начать это делать.
Я работал, бросив институт слесарем. Но настал не очень удачный день, когда осмотрев себя я увидел, что вещи и обувь окончательно износились.

Зарплата, которую я получал на сельхозремонтном предприятии, могла обеспечить меня едой, но не кроссовками, которые я таскал каждый день. Вид у них уже был не очень. Пальцы грозили вырваться наружу, а подошва остаться на асфальте. Впереди же ждала зима. Куртка не помешала бы. На семейном совете было решено отправить меня с челноками в Венгрию. Мама уже раз съездила за границу, вполне удачно, и в надежде, что мне передались её гены, умного и практичного человека, сказала:
- Только держи деньги в трусах.

Для исполнения этого важного напутствия, к семейникам с внутренней стороны был пришит карман.

Сегодня стал свидетелем поступка парня лет 25, который был водителем маршрутки. На остановке заходит бабушка лет 80 и садится на свободное сидение, я наблюдаю всю картину она достает платочек и его разворачивает(там естественно мелочь) она по рублю насчитывает 14 рублей и просит водителя остановить, он останавливает все как обычно, бабушка протягивает эти деньги и говорит "спасибо сыночек", но водитель деньги не взял!

Здравствуйте, присаживайтесь, вот сюда. Успокойтесь, что у вас? Ограбили? Рассказывайте.

Итак, человек приехал в командировку в незнакомый город. Про гостиницы не знает ничего, шатался, спрашивал, наконец, наткнулся на девушку, которая ему не только объяснила, но и согласилась проводить. Девушка шла с работы, не отказалась в благодарность от ужина и даже помогла устроиться в номере. А дальше - провал. Очнулся утром, без наличных, без кошелька, без ценных вещей и без кейса с очень важными документами.

Да, банальная, в общем-то, история. Вторая с начала недели. Девушка, правда, другая, но шлюх по городу хватает. Гостиница та же самая. Найти было бы проще, если бы потерпевший не врал. Да, он врёт. Заявлять ему об этом - это поднимать крик с угрозами позвонить в прокуратуру. Он днём поселился в гостиницу, а вечером пришёл туда с девушкой, это уже установлено. Обычное дело: командированный решил оторваться с проституткой, но нарвался на клофелинщицу. Конечно, он в этом не признается никогда, он - примерный семьянин, у него - жена, ребёнок. Поэтому того человека, который вывел его на эту девушку, он не сдаст, и вместо допроса наводчика мы будем заниматься поиском девушки по описанию.

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком,
не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи
"Здравствуйте!"

***

Идет мама с сыном
Мама говорит сыну - "Сынок поздаровойся с дядей"
Сынок - "Здрасте"
Мама - "Не так, поздаровайся как папа здаровается"
Тут сынок кидает на землю кепку и говорит - " Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу"

На днях коллега, женщине 47 лет (назовем Натальей), рассказала ну ооочень интересную историю.
Ее дочери 20 лет, есть годовалая девочка. Трудности финансовые - муж ушел, из гордости не подает на алименты, сама в декрете, живет с мамой на мамину же зарплату. Дочь, назовем ее Настей, никаких хобби не имеет, как-то ничто ее не увлекает, только соцсети, в которых она общается со всеми без разбору.

После одного такого вечерочка Настя мимолетом упоминает о том, что нашла работу. Как-то значения этому не придали. На следующий день потенциальный работодатель приехал провести с Настей собеседование. Приехал не один, с какой-то дамой, собеседование проводилось в машине, уж не знаю, как Насте пришло в голову сесть в их машину. Ай-яй-яй, такая большая девочка и не знает элементарных правил безопасности...