Выбор плацкартного вагона зачастую является следствием недостатка средств в кошельке либо элементарная жаба. И у такого путешествия есть и прелести, и гадости. С одной стороны, фигуристые соседки, не стесняющие себя одеждой и готовые провести вечер в компании попутчиков. С другой - дырявые носки и старческие задницы мужиков, встречающиеся куда чаще.

Середина 90-х. Устроился друг моего детства, Мыша мастером одного автосервиса, расположенного на задворках нашего прекрасного города. Автосервис был небольшой: пяток подъемников, яма, кузовня, да малярка, но с гордым названием "Станция технического обслуживания". Охранял все это безобразие Джек-этакий здоровенный мутант из породы собачьих: туловище с ногами и размер от дога, рыжий окрас, башка, шкура и хвост от немецкой овчарки. То, что его бабушка "слегка" согрешила, можно было понять сразу, не ходя к гадалке. Видимо, в детстве, соседские собаки его постоянно этим дразнили, поэтому Джек был совсем не добр и табличку над будкой "Злая собака" оправдывал целиком и полностью.

Вечером, после закрытия ворот, сторож Вася делал обход территории, принимал стакан водки, неистово крестился и отпускал Джека с цепи, после чего повторял обряд и ложился спать до утра, руководствуясь принципом: "Если кто-то настолько глуп, что полезет на территорию, то это уже проблемы родственников, где хоронить тело". Местные про Джека знали, а залетных в тех краях особо не водилось, так что дежурства у Васи проходили спокойно. Утром он подманивал Джека едой и пристегивал к цепи, после чего выпивал остатки водки и сдавал дежурство. Поскольку Вася был единственным, кто готов был общаться с Джеком, то за пьянку его не увольняли.

Поздний вечер, возвращаюсь домой. Возле подъезда стоит сосед, с пакетом, бутылкой пива и изучает газету: :За Калужской заставой".
- Здоров - ставлю я портфель и протягиваю руку
Он пожимает мне руку, не отрываясь от газеты.
- Чего там?
Достает из пакета бутылку пива и протягивает мне
- Чего в газете?
- Ща...- он что-то дочитывает
Я закуриваю, и смотрю, как маленькие дети на площадке резвятся и кричат, пока их мамаши что-то обсуждают неподалеку.
- Ну? Что там? - опять обращаюсь к соседу
- Не запряг! - не отрывается он от газеты.
- Ладно, пойду собаку выведу пока...

В этом рассказе про знакомство моего мужа с моими родителями нет никакой глубокой философской мысли.

Это просто мое воспоминание об испытании, через которое проходит каждый мужчина, решивший, что уже пора. С одной лишь только разницей, что Леша в то время абсолютно не решил, что ему уже пора, что внесло во встречу элемент некого трагизма и фатальности. Для меня уж точно...

Итак.

Я чаще всего нравилась парням серьёзным и воспитанным, мне, в свою очередь, нравились раздолбаи и хулиганы.

Нью-Йорк 11 августа 2014 г , Ким Кардашян. Фотографы, поджидающие звезду, с разных ракурсов запечатлели загадочный взгляд полицейского, что можно увидеть в глазах этого простого парня ...

Мне в определенном смысле повезло: раннее начало самостоятельной жизни быстро скорректировало мои жизненные установки. А установки были, как у любого "книжного" ребенка, считающего высокий пафос гуманистической литературы нравственным эталоном.

Особых глупостей я наделать не успел. Потому что в изобилии понаблюдал за теми, кто действительно верил в "люби других, а не себя", "любой ценой - но вместе", и "мы в ответе за тех, кого приручили". Эти идеи по сути являются "сферическим конем в вакууме весом 1 кг" и в реальной жизни не всегда выполнимы.

Я видел людей, у которых распадались одни отношения за другими - потому что не могут, не умеют полноценно любить других те, кто не научился любить себя. Видел тех, кто пытался сохранить брак, от которого остались одни развалины. И тех, кто пытался следовать принципу "мы в ответе за тех, кого приручили". Но этот принцип хорош только для хозяев домашних животных. На дееспособных "прирученных" людей он не распространяется: ответственность в отношениях либо взаимна, либо это хронический кошмар.

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

- Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе ее возьму? Давай лучше курицу сварю.

***

Женщины держат мужчин: глупые - за горло, умные - за член, мудрые - за руку, гениальные - вообще не держат.

***

Я не был пьян! -Чувак, ты в
магазине бил ананас и орал:
"Спанч Боб вылезай, я знаю, что
ты там!"

Вот все считают, что отечественные туристы на отдыхе пьют ведрами и дебоширят. Не спорю, наш брат весело и громко отдыхать умеет, но мы в этом не одиноки.

В 2010 году отдыхал я в Мексике в Канкуне. Там 95% отдыхающих из США и Канады - им Мексика как русским Египет или Турция. "Все включено" у меня в отеле включали в 10 утра, довольные янки тут же устремлялись поглощать "Маргариту" и "Кубу Либре" и делали это так успешно, что часам к 12 обязательно кто-нибудь уже блевал. Один парень разбил башку, прыгнув в бассейн. В отеле жил павлин, пару раз отдыхающим дамам удалось поймать его, вырвать перо и вставили себе в шляпку.

Карлосу Пересу Навалю из Испании всего 9 лет, а он уже стал лучшим фотографом в конкурсе снимков дикой природы Wildlife Photography Awards. Он начал фотографировать, когда ему было 4 года, и теперь может соревноваться с профессионалами. Карлос много путешествует с родителями, поэтому в его портфолио много снимков со всего света, но чаще всего его вдохновляет природа родного города Теруэль.

- Красивый, - говорю я подруге.

Она показывает мне фотографию своего любовника.

- Только идиот, - признается она. - Понимаешь, не могу его привести к нам в компанию. Он что-нибудь ляпнет, и мне будет стыдно. Но в сексе хорош. Потерплю еще немного - не погибать же от воздержания.

Женщинам всегда неловко и неприятно, если их любовник глуп. Женщинам скучно. Ты не можешь себе представить, что приходишь домой, а там сидит нечто красивое, смотрит "Дом-2" и говорит тебе, что русалки на самом деле существуют, потому что об этом написали в интернете.

И ты не можешь поступить так жестоко со своими друзьями - познакомить с человеком, который не знает, кто такой Стивен Хокинг.

Случилось так,что еще месяц назад я жил вполне нормальной жизнью. Жена на меня ворчала, секса не давала сполна, изредка, раз, два в неделю. Вся по уши в работе, вечно уставшая и раздражительная. Впрочем подобное положение в семье у нас наблюдалось достаточно давно, отношения были непростыми. При детях мы -хорошие родители, заботливые и ласковые. Оставаясь тет-а-тет становились чужими.
Завел короче на очередном блядском сайте анкету(вернее несколько). Ну там прынц на белом коне ищит образованную, супер-женщину, цитирующую влегкую Гете и способную отличить рит н блюз от госпелса. Анкета просуществовала год. Встретил пару прошлых "знакомых", помянули прошлое, но клеить не стал, они в стадии развода и послеродовых деперессняков, а нахуй мне нужны чужие праблэмы? Даже если просто присунуть? Короче ближе к телу...

Познакомился с женщиной. Она в разводе. Кубанская казачка. Мент. Вернее полисвумен. В охуенной офицерской должности, муж-бывший тоже полковник милиции платит алименты на двух дочерей. Дама очень умная. Мы ни разу не встречались. Несколько раз разговаривали по телефону.

Жених по имени Адам, попросил фотографа Ченса Фолкнера заснять тот момент, когда он будет делать предложение своей девушке и будущей невесте по имени Бейли. Вся трудность состояла в том, что профессиональные фотографии надо было сделать так, чтобы девушка даже не догадывалась о съемке. Ребята быстро нашли хитрый способ как это сделать, о котором вы узнаете далее.
Когда пришло время, Адам и Бейли отправились на осеннюю прогулку. Как настоящий джентльмен Адам опустился на одно колено и...

Выхожу из торгового комплекса и вдруг чувствую! Далеко не уйду! Подхожу к администратору, спрашиваю:
- Где у Вас туалет? - вежливо так спрашиваю.
- На третьем этаже.
Сосредотачиваюсь, концентрируюсь и по эскалатору, в позе напряженного внимания, поднимаюсь наверх.

Добрался!!! Целых три кабинки и все свободны, повезло! Но я не вчера родился и по опыту знаю, не может везти во всем. Как говорится, повезло в любви, не садись за карты. Захожу в кабинку. Унитаз на месте. Знак хороший. Шарю внутри бобины рукой. Так я и знал!!! А бумаги то, туалетной и нет! В остальных кабинках один и тот же сказ. Сговорились ироды!!!

И тут до меня доходит. Вся их извращенная подлость! Туалеты без бумаги у них на третьем, а бумагу они продают, выродки блин!, на первом.
Чувствую, что даже если доеду вниз, обратно, точно, ехать будет уже без надобности!
Выхожу и туалета в поисках подручной покупки. Читаю вывеску: "Детские товары"