Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать.

Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю... словно огромный мешок под ногами. Неожиданно "мешок" с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем... ЗУБЫ! Ё-моё! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище.

Дверь по закону жанра оказалась заперта - "замуровали демоны!".

Эта восхитительная история произошла в 90-х годах. Ее мне рассказал сотрудник ФСБ, близко знакомый с героем этого повествования. Имена героев рассказа, естественно, изменены, за дословную точность диалогов я не ручаюсь, но они максимально приближены к реальности.

Майор Павел Зюзин был "гиббоном", то есть сотрудником ГИБДД. Законченный алкаш, но "свой в доску парень", майор работал в отделе "на правах", и прославился тем, что однажды чуть не протаранил машину самого Ельцина.

Эта история сделала Пашу знаменитым. С тех пор коллеги по работе называли Зюзина не иначе, как "Трезвым Террористом" или, сокращённо, "ТТ".

Наклюкавшийся в доску майор твёрдо решил пересечь на своём "вольво" перекрытый в связи с проездом президентского кортежа Ленинский проспект. Он же майор ГИБДД, мать вашу так, а не какой-нибудь "чайник", с бараньей обречённостью ожидающий разрешения на проезд!

Кажется, я знаю, почему в автомобилях Google нет водителя. Мало кто согласился бы колесить по таким злачным местам, как бразильские улицы. Кого тут только не встретишь: копы, вяжущие наркоторговцев; плечевые, машущие в камеру ручкой и демонстрирующие свои перси камере; валяющиеся на обочине бомжи. Романтика!

Я одно время снимал комнату в квартире у своего друга. В целях комфортного сожительства мы с ним договорились, что я буду готовить, а он мыть посуду. Готовить мне нравилось, так что я считал такие условия выгодными, хотя товарищу об это не сообщил. Начали мы жить...

Каждую субботу я готовил еду на всю неделю! Первое, два вторых и два гарнира в придачу! Вместе с походом в магазин, чисткой продуктов и самой готовкой на все у меня уходило примерно 4-6 часов, в зависимости от того, что я готовил. Сначала вс было хорошо, но постепенно мой друг начал плохо исполнять свои обязанности, мне то и дело приходилось откладывать готовку на время, когда он соизволит помыть посуду или мыть ее самому, а потом в придачу готовить! Ситуация начала меня напрягать, но напоминания помогали на короткое время.
Однако, один раз моя чаша терпения переполнилась в один миг!

Приключилась интересная история:
Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.

Рассказали мне тут одну байку из разряда "свежо предание, да верится с трудом". Причем рассказал мне ее коммунист со стажем.

Ориентировочно в 1973 году в ЛГУ имени Жданова на собрании (правда, не уточнили - на комсомольском или партийном) "чистили" молодого парня, студента юрфака, за термоядерный кобелизм - после дружеской вечеринки того времени (день рождения или что-то еще) сей "персон" развлекался сразу с двумя девушками... А кто-то донес. И началась "аморалка".

Клеймили парня по полной, самыми трескучими фразами - мол, аморальный образ жизни, таким не место в наших рядах... Сочные эпитеты и все, что к этому прилагается.

Однако после пламенных речей, когда "виновнику" дали слово, он не стал оправдываться и каяться, а говорил примерно следующее:

- Итак, Вы обвиняете меня, ложно ссылаясь на документы, где ничего похожего нет.

Девушкам не то что парковаться - вообще садиться за руль нельзя давать. Тем не менее, некоторые барышни ездят на работу на собственном транспорте и устраивают на парковках выразительные фигуры. Одна из таких автомобилисток по имени Анна поджала "Шкоду" так, что не рыпнешься.

Под звонком слева от двери номера не было. Под звонком справа было написано: "144". Мне была нужна 143-я квартира, и я нажал на левую кнопку. В следующую же секунду, как будто хозяйка ждала моего звонка, стоя у себя на пороге, послышались металлические скрипы дверного замка, шарканье ног и щелчок выключателя.

- Ктой-та?

- Здравствуйте! Это Андрей, я вам звонил, насчет квартиры.

Внешняя дверь открылась.

- Заходите.

Выпадая из гнезда, новорожденные птенцы обычно погибают. К счастью, эта новорожденная певчая птичка была чудом обнаружена братом ветеринара, который как раз вышел на пробежку.
Сам ветеринар зафиксировал каждый шаг удивительного выздоровления птицы.
День 1
Это первый день малышки с нами. Мой брат нашел её на тротуаре во время пробежки. Она только что вылупилась, и кусочки скорлупы были всё еще на ней. Гнездо развалилось полностью, так что мы не смогли разместить его на соседних деревьях.

Эта маленькая музыкальная история произошла на одном небольшом, но очень гордом корабле Балтийского флота.
Вот, как-то раз, на этот корабль пришел служить матрос по имени Марк.
Марк был несколько старше остальных парней, ведь до армии он уже успел закончить муз училище и даже жениться.
Но служба - есть служба и пока ты "салага", то как и все, вынужден "летать" не зависимо от возраста, а пожилым салагой быть вдвойне обидно.
"Полетал" так Марик, "полетал", ему не понравилось, и он решил, что пора как-то приземляться.
Позвонил жене и та из дома привезла его дорогущую испанскую гитару в блестящем черном кофре похожем на гроб.
Вот с этого-то момента жизнь Марка изменилась до неузнаваемости: вечером он давал концерты в кубрике для своих, а ночью отправлялся на гастроли к дедам в такие скрытые каморки, о существовании которых не догадываются даже создатели корабля...

В Китае у одной из девушек банкомат "съел" карточку, она голыми руками вскрыла его, достала свою карту и продолжила хождение по магазинам.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

***

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Есть у меня животное. Кот. Сам пришел года три назад, когда я мирно пил кофе рядом с русапом (быстропит в Воронеже) часа три в ночи в конце октября. Пришел, сел за мусоркой и оттуда на меня замяукал. Ну замяукал да замяукал- хуле тут. Я допил кофе и отправился домой, на прощанье бросив за мусорку: "хочешь-пойдем со мной, животное" Я всегда так говорю животным, которые от меня чото хотят. Кошкам предлагаю домой ко мне, точнее предлагал, теперь уже осторожней. Собакам предлагаю до рус апа прогуляться, котлетой в тесте полакомится. Про собак -отдельная история. Сейчас про кота.

Так вот, этот крендель, замолчал ненадолго и......продолжая мяукать пошел за мной. Картина блядь: иду я в три часа ночи и пизжу с котиком. Котик мне отвечает. Путь не близкий-метров 800 по дворам злоебучей богданки (район такой есть). Я и сам-то по ночам только нетрезвый хожу, а этот хоть бы хны. Ночь, темнота, абсолютно незнакомый тип ведет тебя куда то в глубь района. Отморозок блядь.
Дошли до подъезда. Я стою, смотрю на кота. Кот стоит и смотрит на меня...и так укорииииизненно: "мяяяяяяяяяаааааауй" Я реально услышал: "хули стоишь, понторез, отворяй хату, рисанулся бля, теперь не отмазывайся, вписывай"

Недавний (и еще продолжающийся) скандал в связи с твитом ведущего радиостанции "Эхо Москвы" Александра Плющева, который спросил у своих подписчиков, есть ли взаимосвязь между гибелью сына главы Администрации Президента и существованием Бога, привел не только к запуску процесса увольнения известной медиаперсоны. На самом деле, можно говорить о том, что за последние пару лет создалась и существует новая система ответственности за то, как мы ведем себя в публичном Интернет-пространстве.

Есть у меня одна знакомая докторша, что любит дарить различную сувенирку, которой сейчас их производители лекарств заваливают - брелки, кружки, календарики. А недавно притащила пачку таблеток сосательных от запора, для детей, "Фитолаксики" называются. ( название, на всякий случай, поменял, а то подумаете, что реклама ). С виду как конфетки мятные, обёртки яркие, красивые, пахнут вкусно, ешь, не хочу..
Болталась у меня эта пачка в кармане, болталась, так бы и выкинул, наверное, а тут как-то в Сбере вредина одна нахамила. В платежах накосячила, а когда поняла, что сама не права, так ещё и нагрубила. Ну, я препираться не стал, наоборот, понятное, говорю, дело, нас много, а Вы тут одна с нами маетесь. Ну и конфетку эту достал и ей презентовал. Она промолчала, но конфету взяла, а я со спокойным сердцем дальше себе пошёл.

Мы с женой идеально подходим друг другу. Я чувствую ее прямо - таки на интуитивном уровне. Не верите? Я вам докажу.
Буквально на днях предложил поменять ей шторы. Она посмотрела на меня таким ошарашенным взглядом, как будто я хотел развязать Третью Мировую войну.
- Ты это серьезно? - Чуть отойдя ответила она.
- Вполне, а почему нет?