Месяц назад Инна переехала в Москву. Вернее, в Подмосковье, но для девушки, всю жизнь мечтавшей вырваться из оков родного индустриального гиганта, разница была несущественная. Час на электричке - и ты уже в столице. Час обратно - и ты в сером уродливом городишке, куда люди приезжают поспать, чтобы утром вновь окунуться в сияние заветной Москвы.

Инне везло, она быстро нашла работу. Супермаркет в центре столицы. Неплохой старт, считала она.

Впрочем, засиживаться слишком долго за кассовым аппаратом Инна не планировала. Как и тысячи других девочек из провинции, она надеялась встретить того самого москвича, который заберёт её из супермаркета, из съёмной квартиры и под марш Мендельсона поселит в черте МКАДа.

Задача, конечно, не из лёгких. Сегодня Инна отработала свой первый день в новой смене: до 22.00. Прибавьте час на дорогу и попытайтесь найти время на поиски жениха.

"Ничего, - думала девушка, выходя из междугородней электрички. - Главное, я освоила московский акцент".

Необычное происшествие произошло ночью на проспекте Луначарского. Автомобиль, принадлежащий петербурженке, был разгромлен и изуродован до такого состояния, что сумма, которую хозяйке придется выложить за ремонт, может превысить стоимость самой 13-летней "Вольво".

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, ты совсем ох@ел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

***

Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
- Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: - иди нах@й!
Мужик в ах@е: - А по попе ладошкой?
Девочка отвечает: -А ПО ЕБАЛУ ЛОПАТКОЙ???

Значит так.
Вы знаете что такое робуста?
Ну это такой кофе, который даже производители кофе не считают за кофе. Нормальные плантации его выкорчевывают ибо сорняк.
Но робусту выращивают так же. Он отвратительно горький, отвратительно мощный, отвратительно дешевый. Удар кофеина таков - что сердце выпрыгивает и бегаешь пол дня шодуроной.

Вот я и выпил робусты с утра. Случайно. Бариста в кафе сам не знал что за зерна.

Меня просто порубало на куски!

Снаружи выглядит заурядно. Но внутри так уже не скажешь!

Жизнь это очень гадкая штука. Особенно после развода. Бродишь по квартире, как сомнамбула, натыкаешься на предметы, на стены. А по ночам и вовсе хочется волком выть.

Мне повезло - при разделе имущества я хотя бы не остался на улице. Крошечная однушка на окраине. Но много ли мне надо? Главное, чтобы в кухне поместился кабинетный холодильник, а в комнате - раскладное кресло и стол с компьютером. Зато интернет безлимитный остался от прошлых хозяев - они съезжались в отличие от нас.

Ну, и чтобы занять свои безрадостные теперь холостяцкие вечера, я пристрастился ко всякого рода форумам и играм. Поначалу все было довольно цивильно - форумы о компьютерах, по программированию и "железу", он-лайн игры и прочая дребедень.

Но прошло полгода, и мне все это начало надоедать. Компьютеров мне и на работе хватает. В он-лайн играх интересно месяц, а потом надоедает: ежедневки, пвп и уважухи, плюс жуткая рисовка, тупые игроки, с которыми помимо игры и поговорить не о чем...

ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом жёлто-красном исполнении: жёлтом пластмассовом флаконе и красной крышкой - хоть убейте, но это первая ассоциация.
Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребёнком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слёзы.

АВТОМАТЫ РАЗЛИВКИ ГАЗИРОВКИ И РАЗЛИВНОЕ ПИВО

Про пиво, ничего сказать не могу - я его тогда не пробовал, но что пили его в огромных "советских" кружках - эт точно...
А вот про газировальные автоматы...

Ну! - Это древняя легенда - современные тинэйджеры поколения "БигМак" передают её из уст в уста с тихим трепетом и непременно шепотом. Берёшь граненый (!) и иногда на железной цепочке, стакан, моешь его в специальной такой подставке, затем кидаешь монетку, жмешь кнопку "с газом" - и о чудо - в стакан с диким шипением лилась газировка (иногда это сопровождалось "звериным" подергиванием автомата с периодическими судорогами.

Мы удивились, узнав, что даже у российского МЧС есть свой официальный инстаграм , куда оно выкладывает фотоотчеты о своих непростых буднях.

Мы выбрали несколько самых впечатляющих снимков. Как хорошо, что у нас есть такие отважные ребята.

Имеет ли право на счастье в личной жизни одинокая женщина с ребёнком? А это -- смотря с какой точки зрения посмотреть.

С юридической -- право на личную жизнь у женщины с ребёнком -- точно такое же, как и у бездетной. Но с точки зрений обыкновенной порядочности женщина, у которой есть ребёнок, в своих правах на личную жизнь сильно ограничена. Если точнее, прав на личную жизнь у неё нет. Никаких. От слова "совсем".

Став матерью, женщина перестаёт себе принадлежать. По крайней мере, так должно быть. Ещё поколение назад такой подход к материнству разделяли все приличные люди в нашем обществе. Те, кто не разделял, считались кукушками, на которых смотрели не менее косо, чем на алкоголичек.

Теперь всё изменилось. Родив, чтобы считаться полноценными женщинами, и вскоре после этого оформив развод, курицы, "онижыматери", склонны ограничивать себя в обязанностях, но никах не в правах, включая право на алименты и счастье в личной жизни.

Так же, как и в далеком детстве, мама написала мне печатными буквами подробный список - сколько, чего и по какой цене покупать.
Даже предупредить не забыла:
- Не потеряйся там, базар очень большой, свернешь не туда и заблудишься. За кошельком хорошенько смотри.

- Мама, мне сорок семь лет.
- Это в Москве тебе сорок семь, а в Стамбуле ты пятилетний.
- Ого, какой список. Мама, ты ж мне и сумку побольше дай и чтобы крепкая была.
- Не нужна тебе сумка, нечего надрываться. Там на базаре полно носильщиков. За пять лир что угодно до дома донесут, тем более и нести не далеко. Очень удобно.
- О, шикарный сервис.
- А ты как думал? Это же Европа, ну в смысле Азия, ну в смысле, ты понял...

Ночь. Начало первого. Еду от девушки, теперь уже жены. Сажусь в последний троллейбус номер 8. Надо оплатить проезд, а в кармане только 500 рублей одной бумажкой, протягиваю водителю в окошко. Сразу слышу кучу брани, дескать задолбали его такие как я, сдачи у него нет, типа умные все,дают крупную купюру специально, с надеждой что сдачи нет и за проезд оплатить не получится. А он, видите ли, умный, он давно раскусил таких как я, поэтому либо я даю мелочь, либо выхожу и иду пешком. На мои слова, что ночь на дворе и разменять мне негде было ему все равно.

Ладно, фиг с тобой, пролез под турникетом. Снова куча брани в мой адрес и фраза :" ты на своей остановке не выйдешь!". Едем. Мне выходить на Пятницкой, около церкви. В троллейбусе я один. Вот моя остановка. Едем мимо. Метро Новокузнецкая, едем мимо. Приезжаем и следующую. В итоге останавливаемся около Балчуга перед мостом. Водитель двери не открывает, требует деньги за проезд. Даю ему 500 снова, в ответ снова "сдачи нет, ищи мелочь, иначе не выпущу".

На площади Горького в Нижнем Новгороде сидит попрошайка, которой прохожие довольно частенько бросают деньги. Надо сказать, что бомжевание - бизнес довольно прибыльный. Очевидно, что тетка сейчас собирает на новый iPhone, потому как старый стыдно даже людям показать.

Гулящая баба никому не мешает, пока не начинает якшаться с женатыми мужиками.
Живет в селе девушка по имени Алла, у которой четверо детей и которую недавно бросил муж, оставив без помощи. Алименты не платятся, так как официально он нигде не трудоустроен. Муж ее, уже нашел себе новую пассию с которой и живет, благополучно позабыв об Алле и о своих четырех отпрысках.
Мать одиночка тянет лямку добросовестно.

Себя не жалеет, работает на двух работах и едва перебивается с хлеба на соль. Спустя полгода в ее жизни появился мужчина. Пока что они не живут вместе, но он помогает ей справляться с хозяйством, иногда сидит с детьми. Грубо говоря, сейчас у них фаза притирки.
Но, как известно, на деревне слухи распространяются с молниеносной скоростью. Как говориться: не успел бзднуть, уже кричат обделался. Так вышло и с Аллой.

После сильного ливня во Флориде канализационные люки повели себя необычным образом.

Вы знаете, что такое гонка вооружений? Это подзабытый уже термин из нашего советского прошлого, означающий, что каждая из держав производит огромные запасы оружия, пытаясь установить паритет с противником или обогнать его. То есть они нам ракету, мы им две, они нам четыре, мы им шесть - и так далее по нарастающей. Вот этот термин больше всего применим к моему счастливому детству. Странно, правда? Девочка в песочнице и гонка вооружений? Не складывается картинка?

Все моё детство мама пыталась конкурировать с окружающими, с роднёй, соседями, с родителями моих одноклассников. Как человек высокообразованный, высококультурный и интеллигентный, она просто не могла себе позволить конкурировать зарплатой, машинами, квартирами, одеждой, любовниками и курортами, на которые ездила отдыхать. Нет, она конкурировала с окружающими собственной дочерью. Но, как вы понимаете, интеллигентная и образованная женщина не могла, опять же, позволить, чтобы я выделялась джинсами, кроссовками, магнитофонами, спортивными достижениями, поездками в элитные пионерские лагеря и всем прочим, чего мне тогда до жути хотелось.

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.