Когда учитель - мастер своего дела, весь процесс обучения складывается иначе. Занятия становятся интереснее, домашняя работа выполняется легче и охотнее, а результат складывается значительно заметнее.
А если у них есть еще и отличное чувство юмора, то эти люди вообще на вес золота.
Учительница по геометрии может стоять под любым углом.

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь - мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез - лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться - душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба падра.ил" или "а.уеть, дайте две", а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
- Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
- А кто это? - спрашивает.
"Да уж, - думаю, - экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен"

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

***

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Ищу нового дизайнера взамен ушедшего в астрал.
Соответственно провожу собеседования.
Стартовая зп невысокая посему идут преимущественно девушки желающие работать на дому.

"Отсобеседовал" 3 или 4 претенденток, утомился, сижу в кабинете, пью чай.
Слышу, открывается входная дверь. У меня в кабинете верхняя часть перегородки прозрачная, вижу через неё- заходит ну ОЧЕНЬ высокая и красивая девушка. Спрашиваю, на собеседование или клиент. Говорит, что на собеседование. Ок.

Уточняю ка зовут- в листочке имен 10, нахожу.

Симпатичная работница IT-фирмы в городе Огаста, штат Джорджия, попросила своего коллегу присмотреть за ее офисным цветком в ее отсутствие. Для милой девушки как не постараться! Чувак устроил филодендрону самые улетные четыре дня в его жизни.

Долгое время работала у меня секретаршей жена товарища: девчонка умная, красивая и ответственная. Поскольку все в офисе были в курсе, что девушка не "с улицы", то с глупыми предложениями никто не лез. Но случилось то, что иногда случается-ушла в декрет. У них с мужем радость, у нас проблема: кем заменить?
Для начала поискали по знакомым, подходящих кандидатур не нашли.

Мне же надо, чтоб не только внешность была симпатичная и кофе могла сварить, а чтоб еще на компе работать умела и знала, что факс и "фак"-это не одно и то же. Пришлось дать объявление. Распечатал я откуда-то с интернета анкету, для солидности и чтоб понравившиеся экземпляры попроверять по своим связям на предмет "прошлых заслуг"(с продавцами уже были прецеденты) и стал собеседования проводить.

Первая пришла-вроде умная, во всем разбирается, но с внешностью как-бы это помягче сказать, не особо. Вопросов, ради приличия, позадавал, анкету дал, написала, ушла. Анкету оставил, как образец.
Вторая приперлась с мужиком. Выслал сразу, ибо если они уже друг-другу не доверяют, то нахрена мне эти разборки в офисе.

- Але, Сань, Сань! - в трубке голос Сереги
- Чего тебе, полудурок?
- Ты занят?
- Конечно! В три часа ночи то! Трактат о взаимодействии общества и власти пишу.
- Чего?
- Ни хуя...Сплю я, блядь .
- А-а-а-а, бывает
- Чего тебе надо уебище чертановское?
- Я к тебе приеду?
- На хуй ты мне упал на ночь глядя?
- Меня Ленка из дома выгнала...
- Опять?

Произошла эта история со мной летом далекого 97 года, в то время я был студентом закончившим первый курс универа, а поскольку специальность нашего факультета была технологией продуктов питания нам было объявлено, что весь наш поток делится на три части и едет в университетский спорт-лагерь на производственную практику. Суть практики была работой в столовке этого лагеря поварами.

Ну, поскольку в то беззаботное время для всех нас любой кипишь кроме голодовки воспринимался как подарок . Мы с однокурсниками принялись готовиться так сказать к заезду. Не буду говорить о покупке канистр со спиртом и прочих увеселительных радостей, рассказ не об этом. Для работы на кухне нужна была санитарная книжка и для нас как для студентов было организованно сие мероприятие, за счет универа в одном из кабинетов нашего города нужно было лишь приехать в назначенное время сдать анализы ну и пройти пару тройку врачей.

Вообщем друг мой, назовем его Бородой, начал утро с пива, а тогда оно было замечательным. Потом встретил брата, там уже в бой пошел портвейн, потом пришли друзья с ящиком водки...все, забытие.
Когда очнулся, то понял что не дома, хотя все события происходили как раз таки там.

Почему не дома?! Дык темно же, хоть глаз выколи. Начинает ощупывать руками все вокруг себя, какие-то трубы рядом, ну, думает в подвале. А у самого шкура, ни одного источника света, тишина полная. Когда подымается, делает шаг одной ногой вперед, во что то упирается, переступает и по щиколотку в воде! Делает шаг другой ногой, опять упирается, переступает, по колено в воде!

Я уже рассказывал о своем "такси-тесте", наработанном за долгие годы различных пертубаций, переживаемых нашей страной. Тест позволяет с высокой точностью определять - идет ли в стране рост благосостояния граждан или же, наоборот, страна погружается в очередной кризис. В принципе, тест позволяет даже определить степень интенсивности кризиса.

Тест очень простой. Достаточно в Москве (в других городах он не сработает как надо) просто выйти к краю проезжей части в каком-нибудь спальном районе и поднять руку. У нас в России это знак "хочу поймать машину".

Все, время пошло. Если вот так, с протянутой рукой, удается простоять не более минуты - значит, в стране кризис. Если от 1 до 3 минут - ну, обычная обстановка, Россия в своем обычном режиме встает с колен. И, наконец, если приходится стоять до 5 минут, а то и более - народ разжирел, рост благосостояния бьет рекорды.

14-летний уличный кот по кличке Чарли попал в приют для животных благодаря одной небезразличной даме, обратившей внимание на проблемы животного с носом и ушами. Как выяснилось, у Чарли был рак кожи, и ветеринары вынуждены были провести процедуру ампутации, чтобы спасти коту жизнь.
Теперь же он не может найти себе хозяев из-за своего сходства с Волан-де-Мортом. А как по мне, очень милый котик.

Это была странная смерть, смерть, непонятная, без диагноза...

Нет, мы спасали, за те шесть отведенных часов жизни сделали все правильно.

Реаниматология с одной стороны простая специальность- мы синдромальщики. Страдает дыхание- посади на ИВЛ. Страдает сердце- поддержи адреностимуляторами. Не работают почки- подкапай, стимульни, искусственная почка наконец. Признаки инфекции- антибактериально полечи. Так можно продолжать долго...

С другой- сложная, требующая тонкостей патофизиологии, фармакологии, педиатрии, хирургии, терапии...

В этот раз я действовал как синдромальщик, но и это не помогло...

Россия - страна спортивная. Мы освоили за короткое время десятки видов спорта, стяжав себе мировую славу. Но при этом забыли свои исконные игры, в которые играли многие поколения наших предков.

Мы сидим со Светкой и Юлькой, и Юлька плачет: ненаглядный, с которым провела полгода, вдруг исчез. Ну как исчез - знакомые доносят, что жив-здоров, не сбит машиной, не лежит с инсультами в больницах, пьёт, живёт, гуляет. Не один.
И Юле больше не звонит.
Вот, вроде, было всё нормально, ночевали друг у друга, в киношки-кафешки за ручку ходили, а в какой-то момент всё закончилось. Резко. Не позвонил в назначенное время, не позвонил и через день, не объявился и через неделю, и вообще упорно сбрасывал все Юлины звонки.

Она звонила ему несколько дней, писала в соцсетях, спрашивала в смсках - ни ответа, ни привета. Уже не звонит. И не пишет. Просто месяц ходит как опущенная в воду, и не может отойти. И сколько ещё это состояние продлится - непонятно.

Она уже поняла, что всё. Да и знакомые много чего рассказали. И гордость не позволяет уже пойти к нему, выловить и объясниться. Когда с тобой так, даже трубку не берут... на что смотреть... как будет прятать глаза?
Но вот это мутное состояние, когда точка есть, но... её, вроде как, нет. Не проговорена. Не отпущена словоформами в пространство, зависла как бы.
Так же зависла и Юлька.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: "А гдэ мама? "

***

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"