Вроде бы обычное фото, обычные люди. Но вот чем то цепляет, не правда ли?)

В прошлом году наша соседка, занимающая довольно жирную должность, бросила работу, сдала свою прекрасную трехкомнатную квартиру успешной молодой семье и уехала жить на дачу. Навсегда.

До пенсии ей оставалось еще лет пятнадцать-двадцать.

Окружающие недоумевали и крутили пальцем у виска. Бросить такую работу? Такую квартиру? Променять все на деревянную халупу с сиренью под окном и видом на болотце? Это ненормально. Да все мечтают добиться такого успеха!

А она абсолютно счастлива.

И остаток жизни собирается провести на маленькой деревянной террасе, читая книги, сажая на выделенном под огород квадратном метре петрушку и готовя детям борщи.

Конечно, я немного утрирую.

В пятницу перекресток Монтгомери-стрит с Калифорния-стрит в финансовом районе Сан-Франциско был закрыт для движения на несколько часов. Дело в том, что мойщик окон собрался приводить в порядок стекла одного из многочисленных банков, расположенных в этом районе, забыл закрепить страховку, сорвался и упал с 11-го этажа на движущийся по улице автомобиль.

- Ну, поехали что ли? - сказал я приятелю, который нажимал кнопки на приборной панели машины.
- Да, бесовская тачка - злился он - Хер тут разберешь в этой системе, где печка включается.
- Ты бы инструкцию прочитал, валенок сибирский!
- Я из Орла
- Значит, лапать орловский
- Слышь, хер московский, высажу сейчас
- Ну, правда, достань юзергайд, да прочти - взмолился Илья
- Я его выкинул - продолжал крутить ручку и тыкать пальцами, куда не попадя Женька
- Голову что ли застудил? На хера? - удивился я

Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

***

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.

Было это пару -тройку лет назад. Дети маленькие, а мне надо было работать денно и нощно, по этому поводу завели мы няню, Аньку, молодую лет 20 деваху. Взгляды на воспитание детей порой у нас с ней разнились, и вот однажды с утра пораньше, собираясь на работу, я с Анькой поссорилась, не помню уже из-за чего, но ругалась я на неё сильно!типа не спорь со мной, девочка, я тётя взрослая и во многом помудрей тебя буду, как я говорю так и делай ну и так далее.Наорала, детей поцеловала, дверью хлопнула и пошла.Это предыстория
Имела я слабость почитать прессу в матрополитене,вот и направилась через дорогу от дома прямиком к газетному киоску, стою, покупаю газетки, и вот оно-чувствую-чего-то не то в животе происходит.Ну, думаю, пущу тихонько шептуна, делов-то...Наивная...В общем, забирая сдачу, я осчусчала, как теплая субстанция покидает мою задницу,абсолютно супротив моей воли, и симпатично так стекает по ногам, даже не стекает, а продавливается сквозь капрон. Ношу в основном джинсы всегда, чёрт меня дернул именно в этот день надеть капроновые колготки, стринги и короткую юбку(аллилуйя, хотя бы пальто было длинное!!!!)

- Все эти ваши современные женские сериалы - сплошная пропаганда беспорядочных половых связей, - внезапно заявил знакомый во время обсуждения последних киноновинок.

- Эм, - не сразу нашлась что сказать я, выронив от изумления чайную ложку. - Мы вроде как взрослые, давно сформировавшиеся люди. Неужели нам можно что-то навязать? Какая пропаганда? Окстись. Это как говорить о пропаганде гомосексуализма. Если ты всю жизнь любишь женщин, а в один прекрасный день вдруг увидишь фильм о геях, ты что - перестанешь смотреть на женщин и незамедлительно переключишься на мужчин? И если я предпочитаю мужчин, с какого перепугу вдруг захочу женщину?

- Все равно это все зло.

Сильная аргументация, нечего сказать. Шах и мат. Ну, зло так зло.

Почему такие ролики не крутят на нашем ТВ? Может потому, что легче показать рекламу ненужного барахла, чем горькую правду,

Андрейкина бабушка по линии матери личностью была интересной, хотя и довольно распространённого в России типа. Звали колоритную личность Анфисой Ильиничной. Это по паспорту. По жизни - Фисой. Андрейка называл её Бабусей. Она его - когда как. И Андрейка (это чаще на людях), и "кыргыз немытый", и "эх ты, байстрюк", и "сучье племя", и "выродок блядский", и "пиздюшонок ты мелкай", и "гадское отродье", и "безотцовшина-блять-твоя-мать", и "Мамай недоделанный"... Много было эпитетов, ох, как много, всех и не перечислить... Но произносилось это всегда с необычайной жалостью в глазах и голосе. Видимо, она действительно любила Андрейку...

Образованием баба Фиса обладала ( а то!) - три класса деревенской школы окончила! Отлично считала денежки, писала с огромным количеством ошибок и читала с большим трудом, по слогам. Из молитв знала одну - "Отче наш". Но и начав молиться, дополняла канонический текст такой массой отсебятины, такими личными (к Богу!) просьбами (типа "и пусть эта сучка Фроська, подруженька моя подколодная, обдришшется мелкою дриснёй и баню не найдёт!"), что к окончанию действа мало кто признал бы в этом страстном монологе молитву... Похоже, и Господь всерьёз эти бабусины речи не воспринимал. Во всяком случае, на бабусиных подруг, с которыми она регулярно то ссорилась, то мирилась, ни разу диарея так и не снизошла...

- Ну, или Гесс. На худой конец - что нить из Келвин Кляйновских доступных линий. Или Манго - но это уже совсем для нищебродок, у нас девка у консультанта в зале в Манго ходит. Я не могу позволить себе встречаться с девушкой, которая выглядит как нищая. Она должна мне соотвествовать.

Так объяснил очередное расставание с девушкой младший братец одной девы хорошо знакомой. Парню двадцать шесть, и последние годы у него не было ни одной подруги, которая продержалась дольше трех - четырех недель. Он вроде бы начинает встречаться с приличными девушками. Ну, вот по настоящему приличными. Умненькими, работающими, из хороших семей. Сам это рассказывает, хвастается тем, какие у него строгие критерии отбора. А потом хлопс - и опять разбегается.

Сам парнишка вроде тоже ничего. Экономическое образование, правда, работает не совсем по профилю - в одной сети, торгующей электроникой. Каким то мелковасто-средним управленцем. Выглядит соответственно должности - вечно весь на позитиве, как с обложки. Да-да, за пару лет, что он начал более-менее зарабатывать, он даже бренды и марки изучил. Такие, которые прилично ему надевать при его работе и уровне дохода. Как оказалось, не только мужские, но и женские.

Был у нас в Академии препод по начерталке - страшная тетка. Низкого роста, толстая и вредная. Сдавали у нее зачет.
Один парень с потока никак не мог его получить со своей группой и пришел с нашей сдавать.

Взял билет, подготовился и подходит к ней на сдачу...
...и ставит на стол перед собой пакет. Он полупрозрачный и было понятно, что в нем средняя коробка конфет и бутылка шампанского (дело перед НОВЫМ ГОДОМ было).

Дело было в Китае в одном из облюбованных туристами местечке. Чтобы подняться к достопримечательности, нужно преодолеть лестницу длиной около 200 метров, расположенной под углом 40 градусов. Когда у тебя внедорожник, наказывать свои ноги необязательно.

В 17 лет две очень даже симпатичных подруги лет по 23-25 попросили донести вещи до гостиницы (приехали в командировку). Из благородных чувств дотащил их изрядный скарб прямо в номер. За что был вознагражден незабываемой ночью. И тогда я искренне верил в свою способность охмурить кого угодно. Со временем конечно пришло понимание, что меня просто-напросто сняли. Но это был хороший жизненный урок который многое расставил на свои места...

Лежу на кровати, по телевизору винни пух. Девушка в шикарно эротическом белья просто встает на кровати передо мной... я глажу её по голени... бедро... между...

И тут фраза: кажется дождь начинается...
Ржали минут 5

Курьёз со мной вышел по студенчеству) Был у девушки дома. Самый разгар в постели, как вдруг ей звонит мама и говорит я уже около подъезда! Чёрт...этого мы не ожидали) Отреагировать пришлось мгновенно) вылетев в подъезд я сел на свой велик и покатил...только вот в впопыхах презик не успел снять...до самого дома с ним ехал))) По приезду и снятию инородного тела кайф был непередаваем)

Со слов автора перевода:
"Вы позвонили в 911, в чем заключается ваша проблема?"
"123 Мэйн Стрит"
"Окей, что там происходит?"