Вспомните знакомые пары. Кто чаще предъявляет претензии? Бабы. Кто выносит мозг? Бабы. Кому нужны гарантии? Бабам. Кому от партнёра всегда что-то надо? Бабам. Бабы и есть почти всегда агрессоры в отношениях.

Почему женщины себя так ведут? Всё просто. Что стоит в центре вселенной большинства мужиков? Что занимает их мозги? На что они тратят энергию? К чему прикладывают усилия? В чём видят свою самореализацию? Я отвечу: работа, увлечения.

Что стоит в центре вселенной большинства женщин? Отношения.

Многие женщины, не признавая этого открыто, рассматривают отношения как дело всей жизни, то есть ведут себя в них так, как ведут себя на работе карьеристы-мужики: продавливают, предъявляют, прогибают, не дают прогнуть себя, интригуют, пытаются влезть повыше, лебезят, когда чувствуют свою слабость, и т.д.

Произошло это весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей (их нежелания помогать ему материально). После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа.

Навряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но живой. Но тут вмешался просто фантастический случай.

Когда Роналд пролетал(!) мимо восьмого этажа, в его голову из окна попал заряд дроби. В момент, пока полиция устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

В Праге функционирует пивной спа-салон - райское местечко для всех любителей пивного напитка. Посетителю предлагается принять получасовую ванну из натуральных ингредиентов, используемых при варке пива. При этом сама ванна оборудована краником, из которого можно хлебать холодное пивко.

Жена моя утомила меня пилить, на тему того, что я нихрена не делаю по дому, мне ничего не надо, как выходные, так сразу с друзьями, или еще движняк какой, все что угодно, кроме "заняться делами по дому". На мои резонные возражения "а что делать то?", я всегда получал не менее резонное "ты мужик, посмотри вокруг, и дела найдутся, вот у Светки муж, постоянно что-то делает, всегда при деле, шуршит как электровеник, а ты?..". Я искренне не могу понять, что делать, если все сделано, но вот у Светки муж...

Вчера я почувствовал себя победителем в этой тяжбе, к нам в гости пришла та самая Светка, правда без своего рукодельника. Сидим значит за столом, чай пьем, ну и моя так подначивает меня:
- Свет, а где Витя то? Опять наверное по дому шуршит? - и так искоса смотрит значит на меня, дескать "слушай сволочь, чем нормальные мужики занимаются".
- Да дома.. шуршит, чтоб его идиота контузило...

На одном из интернет-блогов пользователь попросил дать ему совет в весьма непростой ситуации, в которой он оказался по вине собственного кота. Выйдя покурить со смартфоном в руках, парень вскоре обнаружил балконную дверь закрытой. Это, по его словам, сделал кот, случайно повернув ручку.

В 16 лет у Беллочки была младшая сестрёнка и бюст третьего размера. Эти немонтирующиеся детали объединяли куклы. Дело в том, что вполне зрелая девушка очень любила играть в куклы. Придёт Белла из школы, возьмёт у семилетней Леночки куклу и давай играть. А чтобы родители не сокрушались, игра проводилась под девизом "Хорошая старшая сестра". Хорошая старшая сестра обшивала кукол, ходила куклой Марысей в гости к кукле Соне, красила им волосы и придумывала сurriculum vitae. Марыся и Соня были обихожены, сестрёнка вовлечена, родители успокоены.

Можно было подумать, что таким незамысловатым образом девица реализовывала прорезывающийся материнский инстинкт, но нет: мальчиками и тем более детьми Белла не интересовалась. Её интересовала медицина и куклы. Но коль скоро на куклах анатомию изучать было абсолютно невозможно, в 17 лет Белла поступила в университет на медицинский факультет. С первой стипендии Белла купила куклу. Соседкам по общежитию было сказано, что кукла куплена в подарок младшей сестре. По ночам бедное инфантильное дитя леса прошмыгивало с куклой в курилку и там потихоньку играло и курило...

Открытие ХХ1 века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян... Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые - проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:
- Ну как тут у вас?
Василий Иванович: - Петька, продемонстрируй!
Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка - цап зубами, и компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.
- А что же делает Василий Иванович?
- Дык я в целях безопасности сижу! - говорит тот,
- Петька, продемонстрируй!
Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:
- Василий Иванович! Жучку держи! ! ... . .

Хреново лезть через наполовину забитое фанерой окно в форме.
Еще тяжелее пропихивать впереди себя девушку, подталкивая в мягкое очарование.
Хотя Колю в настоящий момент трудности не пугали. Он смотрел широко открытыми глазами на это очарование, и оно в них не помещалось.
- Вы, Маша, наверное, пирожки любите? - хрипло спросил Коля.
- Чего? - перестала пыхтеть девушка.
- Да так... вы лезьте, Маша, лезьте... раз уж хотели...
Процесс пролезания затягивался. Это у мужчин - если плечи прошли, за остальным дело не станет, у женщин все наоборот.
Коля, прищурившись, снял с головы бескозырку и, не касаясь, примерил к торчащему из окна органу. Задумчиво констатировал - "две бескозырки... душераздирающе..."
- Ого! Это чья бибикалка торчит? - рядом остановился однокурсник.
- Не твоя уж точно! Топай-топай давай.
- Что там, Коля? - забеспокоилась застрявшая.
- Ничего, Маша, вы напрягитесь, совсем немножко осталось... сантиметров тридцать.

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.

Не удивляйтесь, что эта тема, по обыкновению являющаяся коньком мужчин, написана от лица женщины. За последние пять-семь лет мы достигли того уровня, при котором число женщин, с более или менее приличным достатком или, во всяком случае, способных обеспечивать себя, выросло фактически в три раза.

Мы потихоньку отбираем у мужчин их самую главную функцию - добытчика. Да и в быту мы давно уже сами себе мужчины - сами забиваем гвозди, двигаем мебель...

Неудивительно, что при таком положении дел мы и к сексу относимся как мужчины. Скупо, схематично - без эмоций и ожиданий продолжения праздника. Секс ради секса. И никаких: "О, милый, ну останься еще хоть на чуть-чуть". Вместо этого: "Все было о`кей, а теперь давай попрощаемся - мне завтра на работу рано вставать".

Все эти ночевки на сеновале, звездное небо, шампанское, прогулки под луной - так, игрушки и развлечения. Вся романтика заканчивается, когда ты узнаешь что твоя девушка забеременела. Посмотрите на выражение лица будущего папы: это взгляд человека, прощающегося со всеми надеждами, планами, мечтами, свободным временем. Ах, да, и деньги забыл.

Со мной сегодня случился стресс. История, перевернувшая моё сознание. Как сейчас пишут в энторнетах, "моя жизнь никогда уже не будет прежней".
В шкафу внезапно обнаружилось трёхсантиметровое свободное просранство и я приняла мужественное решение немедленно заполнить его какой-нибудь обновкой. Делать нечего, поехали с мужем в магазин.
И приглянулась мне одна кофточка. И размер мой, и цена вменяемая, и цвет приятный. Но никак не могу придумать, с чем я буду её носить. С джинсами - коротковата, юбок подходящих у меня, вроде, нет... Стою, размышляю, мысленно перебираю свой гардероб, призываю в помощники внутреннюю Эвелину Хромченко. Вся ушла в думы.
Тут сзади раздаётся женский голос:
- Разрешите?
- Что? - вздрагиваю я. - А, да-да, конечно.
И делаю шаг в сторону. А обладательница голоса нахально снимает с вешалки ту самую кофточку и уносит её в примерочную.

Когда меня попросили выйти на замену в магазин, где основной товар - лампочки, я сильно опасалась мужского шовинизма, памятуя, как ворчал дедок, не найдя в смену моей предшественницы лампочек по цене своего босоногого детства: "От чё бывает, когда баб работать понаберут!" Но просили очень, и я пошла. Вообще, я чертовски отзывчива, особенно когда мне денег обещают. Решила, ежели чё, глазки наивно таращить, ресничками хлопать и с придыханием тянуть: "Какой же вы у-у-умный! Касса у нас вон там".

Реальность оказалась, как обычно, непредсказуемой. Мужчины - вы же в своей стихии просто прелесть что такое! И сами всё объяснят, что им нужно, и подадут, ежели видят, что я до полки не допрыгну, и - "Девушка, вы говорите, говорите, я всё равно за ними пришёл и именно их куплю, просто смотреть на вас приятно". Спасибо вам, дорогие!

А теперь женщины. Вот тут то меня и настиг шовинизм в всей своей накрашенной сучности.

- Девушка, а что, мужчин здесь нет?

- А вам лампочки или замуж?

В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?

Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!

Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!

- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?

- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?