Черт меня дернул на эту встречу, но эта девушка божественна, 27 лет, миниатюрная шатенка, муж секретный космонавт дальнего плавания, сейчас в экспедиции на Марсе, короче то что надо.
Вечер провели угарный, сначала все скромно, сходили в хороший ресторан, нажрались, таксист довез до подъезда, потом была мелкая операция по проникновению в подъезд незамеченными, только консьержка загадочно спросила кто эта, я уверенно ответил, - "Сестла", и мы прошли мимо лифта.

Вещи начали укладывать ещё от двери, аккуратно вешая на пол, потом постель, спустя минуту, курили. Секса у меня давно не было, я же женат.
Так вообще, у меня нормальная семья, двое взрослых детей, и все у нас нормально, но тут жена поехала к теще на выходные, и "Остапа понесло."

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
Е, -давай хохол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота...
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару... поищи подешевле. .

***

Короче парень приходит в церковь.
- Отец , мне надо исповедоваться!
- Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
- Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
- Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

С возрастом стал замечать, как глубоко неправильно устроен мир, айфон гнется, а спина не гнется, у меня сильные подозрения, что в идеальном мире должно быть наоборот. Хотя доказательств у меня нет, просто ощущение, что-то пошло не так.

Девушка Люся (имя я поменял для конспирации, на самом деле ее зовут Настя) пишет, жизнь - странная штука, выходила замуж за хорошего человека, он то и дело падал на колено и говорил, что пьян от любви. Время показало, что на самом деле это была "Балтика ?7". Вчера, пишет Люся, был у друзей, пришел к утреннему чаю, но завтракать отказался. И вообще был необычно молчалив, открыл дверь своим ключом, распахнул двери на ширину души и вошел, улыбаясь улыбкой Моны Лизы. Добрел до спальни и упал столбиком, как Буратино, подточенный бобрами. Люся едва успела под него диван подставить.

Нет, Люся не ропщет, упаси боже, просто можно вот этого куда-нибудь сдать, вместе с приятелями, и на сдачу получить такого же, только нормального?..

"Хроника" побегов составлена по мемуарам и устным воспоминаниям сотрудников, поэтому в деталях описания могут быть неточными.

Начало 1920-х годов. Слон Маврик, придя в раздражение, разломал изгородь, вышел из Зоосада, на Кудринской площади разбил витрину булочной и съел все булки, после этого работник зоопарка водворил успокоившегося слона на место.

1929 год. Барс с помощью сложного, заранее отработанного прыжка выскочил из вольера и скрылся в одном из домов за пределами зоопарка. При прыжке с крыши дома был пойман за хвост членом КЮБЗа Г. Ульяновым.

1934 год. Бежавший из зоопарка полоз жил в дровах под окнами начальника районного отдела милиции; в теплые дни заглядывал к нему в окно, из-за чего начальник всегда держал на столе наган, но от предложений работников зоопарка поймать полоза отказывался, опасаясь за сохранность дров.

Статистика, своим сухим и беспристрастным языком цифр, говорит страшные вещи: усреднённая порядочная женщина имеет одного партнёра в год.

Кажется, что немного. Но к тридцати годам набегает больше десятка, да и статистика, тут нужно сделать скидку на девичью скромность, преуменьшает-таки проблему. Впрочем, дело даже и не в количестве, я хочу поговорить о другом.

Мужики по натуре своей и психологии хотят быть первыми и единственными. Можно, конечно, лицемерно потолерастить сейчас, сказать, что настали другие времена, а феодализм канул в лету, но сути-то это не изменит: каждый хочет быть единственным мужчиной в жизни женщины.

Причём, любой женщины. Откуда пошло презрение к слабым на плотские удовольствия девушкам? Как только их не обзывают, хотя, что они делают такого, чего не делают мужики? Но гулящий мужик -- орёл, а женщина обязательно -- шалава и шлюха.
Взять замуж такую -- себя не уважать. Но остановимся на секундочку и вернёмся к статистике: пацаны, а разве есть разница между одним половым партнёром в год и десятью?

Фотограф Юрий Чичков снял фотопроект с лицами парней в начале и примерно через год, в конце их службы в армии. О том как армия меняет людей не только внутренне, но и внешне, смотрите далее...

В школу я пошел в 1989 году, в обычную сельскую школу в Нахабино.
Школа была новая, всего год как работала.

От школы до дома примерно 3,5 км, 2 из них можно было проехать на автобусе, если он ходил. Первое время меня забирали из школы, то дед, то бабушка, потом бабушка попала в больницу, и дед не всегда успевал меня забрать.

Мать после декрета вышла на работу, и мне еще приходилось с младшей сестрой сидеть. Дом у нас в деревне, на тот момент газа не было, его привозили на газообменку в баллонах. Топили дровами и углем. Вода из колодца, ведрами таскал в бак, колодец правда рядом с домом. Батя тоже работал, дома с сестрой мы сидели вдвоем.

В первом классе у нас сделали кружок английского языка, самого начального уровня. Мать меня записала на него, он был после уроков часа в 4 кажется или в 5, то есть я топал домой, обычно пешком, топил печку, кормил сестру, сам обедал, делал уроки, и шлепал обратно в школу на английский.

Девушек, которые долго не могут выйти замуж, очень любят допекать назойливые родственники. Даже у самых стойких холостячек рано или поздно сдают нервы. И тогда они могут пойти на самые отчаянные меры.

Так случилось и с моей знакомой Юлей. Мы на тот момент знали друг друга месяца два. Ей было 29. У нее были рыжие волосы. Стройная. Выше меня ростом немного. Замужем она ни разу не была. Познакомились мы в компании общих знакомых.

Как-то вечером решили встретиться. Договорились, что я зайду за ней через час. Возле ее дома я увидел цветочный ларек и купил ей красную розу. Когда Юля выпорхнула из подъезда, то была приятно удивлена. Сказала: "Давай я розу сразу домой занесу и в вазу поставлю. Что мы будем с ней ходить". Я не возражал. Действительно, таскаться с розой ужасно неудобно.

Вскоре она вернулась, просто сияя от удовольствия.

Лет немерено назад поставил тесто на ватрушки. Думаю приду в пятницу с работы... Ватрушек с корицей напеку.

Весь день слюни пускал. А вечером, по приходу домой что то резко поругались с женою, темы не помню, но разобиделсо я шибко. Ушел на кухню и весь в гневе и злобе принялся за лепку из теста.

Такие ватрушечки получились, ровненькие, красивенькие. Я их щедро из банки корицей посыпал, в духовочку загрузил.

Через положенное время вытащил, румяненькие такое, красивенькие. Только что то корицей не пахли, ну думаю xpен с нею, наверно выдохлась.

Маленький щенок увидел упавшее с дерева осиное гнездо и решил изучить его более подробно. Знакомством он явно остался недоволен, хотя еще какое-то время дурацкая улыбка не сойдет с его милой мордахи. Мораль: любопытство до добра не доводит.

Случилось примерно год назад.

Моя работа не приносила в семью тот доход, который обеспечил бы все ништяки для меня, жены и двум нашим детям (слава богу, уже исправился). В то время пришлось подрабатывать в такси до того пока глаза не слипаются. Но история не об этом.

Как то раз плотненько поработав, затарившись едой и всякой "важной штукой" для дома, я возвращался счастливый домой!
Время было примерно 2-3 ночи и дабы не будить все семейство, особенно младшую доченьку, я предварительно позвонил жене, чтоб открыла замок входной двери, а я аккуратненько зайду и разгрузившись, тихо настигну кровать и жену в ней.

И вот лифт... нажимаю свой 23 этаж... еду в предвкушении горячего душа, холодного бутылочки пива, ну и конечно теплых си... гру... ну короче теплой жены.

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Ещё ранее, на уроках труда, наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку!
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.

- Слушай, а ты квас допил?
- От кваздопила и слышу.

***

В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

***

Хозяйка - гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут - жрите что дают".

Самый целеустремлённый человек - это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший.
- потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
- ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
- я слишком глуп, чтобы это сделать.