Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

27-летняя Элисон Тил, режиссер по образованию и призванию, отправилась в отпуск на Мальдивы. Звучит лучше, чем выглядит, ведь пристанищем девушки стал остров Тилафуши, созданный в качестве мусорной свалки и расположенный в нескольких километрах от Мале.
Вот она - неприглядная сторона туризма.

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.

Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.

Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три...
- Дима, да выруби ты её! - прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.

- Сейчас вырублю, дорогая! - кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.

Ленинград - всегда Ленинград, за это я его и люблю, даже истории в нем случаются какие-то до глубины души Ленинградские.
Вот и эта могла произойти только в этом городе.
На днях бродил я по Питеру, вспоминал свое голодное, но такое счастливое студенческое время 90-х, выдохся и заглянул в маленький грузинский ресторанчик.
Внутри полумрак, пять или шесть столиков всего, за одним из них гуляла веселая, небедная компания: трое парней и пара от души накрашенных девчонок: тосты с потугами на грузинский акцент, громкий смех и совсем чуть-чуть мата. Вполне обычная ресторанная компания.
В дальнем углу сидел старик, опираясь на палочку, я за соседним столиком, вот и вся ресторанная публика.
Подошла маленькая симпатичная грузинка, приняла у меня заказ, а в этот момент веселая компания вместе со ржанием, выдала очередной, уж очень громкий мат.
Старик покачал головой, тяжело поднялся, опираясь на свою палку и медленно побрел в сторону компании.
Официантка, явно довольная происходящим, посмотрела на меня и понизив голос до шепота, сказала:
- Сейчас он их быстро успокоит.

2 недели назад в пятницу договорился с одной знакомой сгонять грибы. С меня грибное место, а с неё машина. Всё по-чесноку.
В принципе всё шло по плану: в оговоренное время она мне позвонила и сказала, что подъехала к дому и мне недурственно было бы поторопиться. Как только я захлопнул входную дверь в квартиру меня словно молнией шарахнуло. Я вспомнил, что забыл нож дома! Для грибника это беда(. Казалось бы что тут сложного - открыть дверь и взять ножик. В голове мелькнула мысль, что возвращаться - плохая примета. В итоге грустно побрёл к машине.
Рядом с водительским сиденьем в это утро мне было не суждено сидеть. Как оказалось знакомая решила проветрить свою подругу и прогулять её в грибы не предупредив меня. Хотя по сути мне какая разница.
По дороге я рассказал стихи про то, какой я бедный и несчастный, а затем уверенно спросил запасной ножик. Готов был даже на ножик с одноразовой посуды пластиковой.
Ножа конечно же запасного не было, но подруга моей знакомой предложила взять её маникюрные ножнички. По началу я думал, что это шутка и причём неудачная. Но как оказалось девочка искренне предполагала, что эти ножницы с лихвой заменят мне нож, который я забыл дома. После её слов "ножничками можно стричь грибы с тоненькими ножками" я их взял из вежливости, попутно поинтересовавшись когда девушка была последний раз в грибах. Ответа я кстати так и не получил)

Примерно год назад обнаружил, что ловлю сигнал wi-fi беспроводного принтера своего соседа. И как-то давныыыым давно писали, что распечатывали так соседу сообщения, типа, соседушка - пароль поставь на вайфаюшку =) Как узнал что это сигнал соседа? А только у него, как у хамоватого студента первокурсника, единственного такого во всём доме, мог быть wi-fi с "именем" "идите н@&уй". Так вот. Я решил такой шанс не бросать и распечатал ему "МЫ ЗНАЕМ" (Тёмное братство, все дела). Через месяц вспомнил про его сигнал, до сих пор не запароленный какого-то лешего, и распечатал - "ТВОЙ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС". Потом было "ВСЁ КОНЧЕНО" и, вроде бы, "КОНЕЦ" или "ФИНАЛ НАСТАЛ", не важно. Я то искренне думал, что может он тоже угарает с таких сообщений, хотя за год пару раз видел его (в лифте ехали) и с виду он угрюмейший человечек. В общем, прошло месяца 2 как я забыл уже про свои шалости.

Я расскажу, что думают порядочные пацаны, которые завели любовницу. Они страдают от совести, хоть это и противоречит их поведению.

Спустя пару лет, любому мужику надоедает его постоянная женщина. Это инстинкты, недостойные, конечно, цивилизованного человека, но против природы ведь не попрёшь. Эту письку он видел уже шестьсот раз, а нужны новые свершения, покорения, подвиги.

Любовница, как правило, всегда хуже жены. Ну а кто ещё поведётся на женатика, если ты согласилась с ним, когда он был холост? Но объективного сравнения у мужчины не происходит, его разумом оперирует другое понятие: новая или старая. И он всегда выбирает новую, считая, что его накрыла Любоф.

В каталогах косметических товаров недавно появился отличный японский массажер для лица, предназначенный для девушек. Помимо очевидных плюсов у него есть еще и скрытые возможности, о которых девушки легко догадаются сами.

Дело было в далеком 1996 году.
Летом 96-го я впервые побывал в Европе, а именно в Германии. Тем летом я впервые узнал вкус немецкого пива и не кривя душой скажу честно - это офигенно вкусное пиво! Ездил я туда по приглашению отчима-немца своей девушки. В конце 80-х её мама вышла замуж за него и она вместе с дочкой укатила из СССР в тогдашнюю ФРГ. В начале 90-х дочка взбрыкнула и вернулась, благо квартира от бабки еще осталась. Что здесь творилось в 90-х это отдельная песня с припевом, и через несколько лет испытав сильнейшие потрясения моя благоверная включив форсаж рванула обратно в Фатерлянд. В тот промежуток её пребывания в России и случилась та история.

Речь конечно не о покупке из дьютифри в "стерильной зоне". Речь про обычную бутылку, купленную в магазине Метрогородка.
История необычная, поучительная.

Я летел в Новосибирск вечерним рейсом. Времени было с запасом, поэтому выходя из дома я купил две бутылочки Паулайнера, чтобы в спокойной обстановке испить их перед полетом - одну в аэроэкспрессе, другую перед зоной досмотра.

Посмотрела фильм "Москва слезам не верит" со своей американской подружкой Крис. Всё таки оскаровское кино, как ни крути. Мне захотелось, чтобы моя подруга, обожающая русскую классическую литературу, ознакомилась с этим шедевром нашей киноклассики. Смотрели с английскими субтитрами. Под конец фильма Крис сказала, что у неё есть много вопросов.

- Оксана, я не понимаю, почему если Катья была директором такой крупной фабрики и у неё в подчинении было три тысячи человек, она жила вдвоём с ребёнком (!!!) практически в дырке в стене. Это же невероятно: два человека живут в однобедрумной квартире. Директор крупного предприятия спит в гостинной на раскладном диване! Как это понимать?

- Ну, Крис, дело было же ещё в Союзе, тогда мы все так жили. Я жила в однобедрумной квартире с сестрой и родителями. Мы с сестрой спали тоже в гостинной на раскладных диванах.

- Да, но твои же родители не были такими большими боссами, как героиня Катья?

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

***

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...

-- Козёл ты, Колька, -- процедил сквозь зубы мальчишка лет девяти, поднимаясь с земли, отряхиваясь и потирая ссадины.
-- Чой-та я козёл сразу? Ты вообще-то, Саня, сам полез драться! Я б отдал им деньги, и они отстали бы! А ты зачем-то полез заступаться.
-- Ну а ты бы мог помочь мне! Или хотя бы убежать! Зачем ты кричал им обзывательства? Зачем ты кричал, что я каратист? Я ходил лишь на одно занятие и то, там только рассказывали, да показывали.
-- Ну так я ж это... Помочь пытался! Делорази... деморази... деморализовать их! - Попытался оправдаться Колька, утирая своими пухлыми пальцами нос.
-- Демо... что? Опять ты умных слов нахватался из книжек своих дурацких? Лучше бы ты драться научился или быстро бегать.
-- Ничего они не дурацкие! Эта книга про войну! Про солдат, про победу, про великую победу! Когда я вырасту, то тоже стану солдатом и буду всех защищать!
-- Ты даже себя защитить не можешь. Дурак ты, Колька. Одни неприятности от тебя.
-- Вот увидишь! Обязательно стану! - Прокричал Колька хромающему другу.

Девушка отказала встречаться с китайским парнем.
Китайские мужики стойко переносят, -НЕТ! сказанное любимыми женщинами.