Моя учительница по географии - уже и не вспомню, как ее зовут - кажется, Инара Язеповна, была глубоко советским человеком с трагической судьбой. Она постоянно занималась какой-то благотворительностью, развозила по детским домам одежду, устраивала показы кинофильма "Обыкновенный фашизм" и легко раздавала колы, которые мы потом собственноручно переделывали в семерки, спрятавшись с классным журналом в туалете.

Но больше всего на свете она любила Высоцкого, горы и песню Митяева "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". Из-за частого цитирования этого флагмана бардовского искусства жестокие школьники над ней, понятное дело, издевались и передразнивали - "Струна осколком эха пронзит тугую выыыысь!". Несмотря на приверженность романтике горных походов и заботе о сиротах, географичка была человеком лично мстительным, а учителем - посредственным.

Так вот, каждый раз, заходя в Facebook, я вспоминаю эту песню.

Когда двое влюблены, весь мир вокруг - лишь декорации. Это такая ванильная отмазка для тех парочек, у которых обнимашки нередко заходят слишком далеко. Нет ничего зазорного, чтобы помять титьку любимой в вагоне метро или засунуть своему принцу руку в штаны. Это ведь любовь, чего там.

Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, - подумала женщина. Это все неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.
В приятных думах о цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: "Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!", - а улыбнулась:

- Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться, если хотите - наступите мне тоже на ногу и будем квиты.

Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по ее поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав ее тупой коровой, сказал ей:

- Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.

Бурлаки на Волге - кто все эти люди?!
О чем рассказывает картина Ильи Репина "Бурлаки на Волге" и почему важна каждая деталь.

Дело было около двух месяцев назад. Папа купил в М.Видео микроволновку с грилем (это просто дополнительный режим). Но через несколько дней при попытке , собственно, воспользоваться грилем (сама микроволновка работала) выяснилось, что гриля нет.

Сверили модель, оказалось что на одну букву в конце отличается. Об отсутствии гриля никто особо не переживал, но заплатили мы 4000 а отдали нам микроволновку за 3500. Естественно решили разобраться.

Приезжаю я с папой в М.Видео. Приняли нас там спокойно, после короткой беседы было решено просто возместить разницу. Менеджер виписал чеки - на возврат денег за старую и сразу на оплату новой. Смотрим - итого разница 500 рублей. Подходим к кассе, кассирша говорит - с вас 500 рублей.

Секунда легкого недопонимания. Папа: нет, это с вас 500 рублей. Кассирша: ну вот, смотрите! И действительно, с нас 500 рублей. Опять секунда легкого недопонимания. Возвращаемся к менеджеру. Далее, внимание.

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало - съебалось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема - осталась!

Ташкент, 85 год. Распахнулись створки транспортного Ил-76 и, цокая подковками сапог по дюралю рампы, прошагал на бетонку аэродрома Тузель дембель Димон, гвардии сержант Замятин. Медаль "За отвагу" на парадке, дипломат с немудреными подарками домашним, да дембельским альбомом, голубой берет, пыльный загар - первый парень на деревне, кумир мальчишек. Из-под берета - холеный чуб с седой прядью - тоже знак, не хуже медали или нашивки за ранение.
Маманя, как глянула на этот седой чуб, так и затряслась в беззвучном плаче. А Димон нежно поглаживал маманю по вздрагивающей спине и успокаивающе гудел: "Ну чо ты, мам... Ну не надо, вот же он я - живой, здоровый...".
Вечером, у сельского клуба, Димон являл собой живую иллюстрацию из бессмертного Теркина: "...И дымил бы папиросой, угощал бы всех вокруг, и на всякие вопросы отвечал бы я не вдруг..". Дымил Димон не "Казбеком", а болгарскими "БТ" - делайте поправку на современность. А в остальном - почти все, как у Твардовского. "...Как мол, что? Бывало всяко. Страшно все же? Как когда. Много раз ходил в атаку? Да, случалось иногда...". На вопрос о поседевшем чубе хмурился и сдержанно цедил: "Так... Было одно дело...". И аудитория почтительно вздыхала, не смея будоражить незажившие раны.
А дело было так. После учебки послали Димона в Афган, в Джелалабадскую десантно-штурмовую бригаду. Пол-года бегал по горам с рацией за плечами, хлебнул вдосталь и пекла, и мороза. От пули ангел-хранитель его уберег, а вот от желтухи - не смог. Что вы хотите - афганский гепатит и войска Македонского тут валил, и англичан, а мы что - особенные?

История приключилась пару лет назад, рссказываю сейчас, т.к. сам на ЯПе недавно.
В общем, возникла у меня нужда сменить сотового оператора, вернее, не сменить, а добавить. Одна симка - служебная, вторая - для прочих дел.
Итак, оператор выбран, иду в офис, покупаю симку, активирую... И тут, собственно, начинается история.
Не успе отойти от стойки - звонок. Кто? Я не успел ничего никому сообщить.

Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Алла, сотрудник ТралиВалиБанка. Могу я услышать Тамару Зяковну Ололоеву (имена изменены)?
Я: Впервые слышу, не знаю.
Т: Мне необходимо с ней поговорить, она нам очень нужна.
Я: Вы ошиблись, до свидания.

Наверное ,я ретроград. Как то не в состоянии я углядеть эстетику в татуированных бабах. Собственно , и сам не грешил наскальной живописью даже в армии-где это стало повальным увлечением. Там народ мозолил свое чувство прекрасного не покладая. Извращался кто как мог. Героические призывы ,грозные аббревиатуры ,знамена, безграмотные цитаты на латыни , группы крови и инвалидности покрывали могучие тела защитников Родины. Особо продвинутые пытались воспроизвести на грудях лики дам сердца. В целях запугивания вероятного противника , полагаю. Потому как в рукопашной успей рвануть тельник до пупа-враг будет разбит, победа будет за нами. Деморализованный чудовищной харей супостат сам упадет- от ужаса, либо от хохота.
Я же взирал на эти муки творчества несколько отстраненно ,как на массовый психоз.
Если изнасилование военной формы к дембелю или изготовление дивных дембельских альбомов я относил к легкому умоисступлению, то склонность к саморазукрашиванию считал тяжелым поражением головного мозга.

Британские полицейские судя по всему совсем расслабились. Вместо того, чтобы во время рейда выбить дверь, как это делают суровые спецназовцы, они выпиливали себе проход бензопилой. За дверью копов встретили два питбультерьера, с которыми те с трудом справились.

Брал я интервью у старшего лейтенанта Максима.
Максим на камеру красиво рассказывал о родном корвете, о ближайших творческих планах своей "БЧ" и вообще о нелегких морских буднях, но вдруг, его бровки сделались домиком и старший лейтенант, глядя куда-то мимо камеры, уже без пафоса выдал: - "Бля, нет, только не сегодня! Валера, только не сегодня! Я же нахер сопьюсь с твоими бабами!"
Оглядываюсь, за моей спиной стоит и лыбится другой старший лейтенант, Валера. Он демонстрирует из под тужурки коньячное горлышко и приговаривает: - "Надо, Федя, надо..."
Максим:
- Сегодня же футбол. Я пива купил, рыбки, семечек, в конце концов... Может, ну его на фиг, а?

Валера:
- Армянский, пять звезд, он знаешь как под семечки идет? А на футбол забей, я потом тебе позвоню и счет скажу?

Вот я вам сейчас расскажу... Не, я понимаю, это странно, но я расскажу. Вы только не смейтесь сильно, ладно?)

Вообще-то в Москву надо было моей подружке, а я с ней собралась так, за компанию. Впрочем, пока я собиралась, дела в Москве появились и у меня. Но не об этом речь.

Я давно мечтала попасть в Покровский монастырь к святой Матроне, очень мне хотелось кое-чего попросить. И пока мы ехали, я всё думала, что вот доберёмся, я отправлю подругу по делам, а сама пойду и постою к иконе.

Собралась как приличная: юбка, колготки, платок. Приехала к монастырю... и обалдела: народу не то что даже тьма, а туча!
Стало ясно, что стоять придётся дооолго. И не особо понятно, куда нужно стоять. Потому что очереди две: одна к большой иконе, которая на улице висит, вторая - к мощам в часовне.
Прикинула: к иконе стоять - часа на четыре, хвост очереди аж вокруг часовни оборачивается. Да и люди с совсем уж мелкими детьми идут вне очереди, а их таких мнооого.

Но делать нечего, приехала ж уже. И я встала в очередь.
Стою, топчусь, рассматриваю людей.

В жизни любого мужчины рано или поздно наступает полная жопа.
Это аксиома, то есть такое предположение, которое не требует доказательств.
Это жизнь.
Именно такая ситуация и случилась. Одновременно была разъебана машина, жена ушла, работа внезапно исчезла. Ну как исчезла - работа осталась на месте, только владелец бизнеса посчитал , что последний очень удачный проект просто требует съебать на Багамы , кинув при этом всех кого можно и , в первую очередь своих работников.
Тут я его не виню потому что все предыдущие проекты ходили на грани закона, вызывая нездоровое возбуждение Следственного комитета, а последний оказался настолько далеко от этой грани, что ни сесть можно было только в случае быстрого и умелого съёба.
Генеральный тоже пытался, но его скилла оказалось недостаточно.

Очередная причина не соваться в Австралию вообще. В дом одной семьи, живущей в Брисбене, через крепеж светильника на потолке в ванную комнату заполз ромбический питон. С такими нежданными гостями обычно справляется специальная команда специалистов. Она и опубликовала фотографии на своей страничке в Facebook.