Возвращаюсь с работы. У Гостиного двора в автобус заходят две барышни. Часто их вижу, никак не могу определить возраст - им и 12 лет можно дать, и 25. У обеих пирсинг в бровях, в носах и в губах. У одной волосы выкрашены в блёкло-розовый цвет, у другой - в синевато-зелёный. Голову обе мыли ещё по весне, талой водой. В той же воде стирали одежду, очевидно. Замарашки ужасные. И лица такие... со следами деградации. Знаете, в магазинах продаются такие пупсы-тролли с серыми жуткими лицами - вот один в один. Думаю, там не только родители выпить любят, но и бабуля с дедулей не откажутся. И у самих барышень в руках всегда либо пиво, либо какой-то энергетик.
Сижу я, значит, у окошка, а барышни расположились аккурат передо мной. Наблюдаю их сальные разноцветные затылки, слушаю беседу. Не слушать невозможно, ибо разговаривают они очень громко и смеются при этом как Бивис и Батхед.
Разговор приблизительно такой:

- Гыыы.
- Гыыыыы.
- Гыы-а-а-а.

1. Закрываем все границы, прекращаем все денежные переводы заграницу. Временно. Пока всех жуликов, воров, либерастов и 5-ю колонну не переловим. Чтоб съебацо не успели. Кому не нравится - идите нахуй.

2. Вызываем всех олигархов в Кремль. Кароче так, пацаны. Невиновных среди вас нет. И половина из вас точно сядет. С остальными будем работать дальше. А сядут те, на кого вы больше настучите. Каждый из вас. Круу-гом! И, да! Стучать можно и на чиновников!

3. То же самое с правительством. Сядет ровно половина, гарантировано. Тащите мне на стол компромат друг на друга. Кто воровал, кто откаты брал и сколько. На олигархов компру тоже тащите! Сядут не только лишь все!

"Хорошо в краю родном
Пахнет сеном и говном"

Лет 10 назад меня вместе с соседями-селянами обосрали.. В прямом смысле. Соседняя птицефабрика решила не заморачиваться с куриным пометом и начала вываливать его на соседнее поле. Тонкие ароматы наполнили окрестности. Миллиарды мух плодились и размножались. Трясогузки от перекорма уже не могли летать и походкой своей напоминали беременных баб. Жабы размерами сравнялись с котами и орали по ночам густым солидным басом.Отожравшиеся стаи скворцов уходили,а не улетали на юг.Ласточки забросили высший пилотаж и передвигались в режиме взлет-посадка,"блинчиком",сыто порыгивая на лету. Вся природа ликовала.
Мы,провонявшие жители поселка,представляли собой засиженное мухами протестное меньшинство.
Надо со стыдом признаться,что поначалу мы наивно надоедали властям кляузами,забыв главное правило этой страны-"Обосрали-обтекай"
Власти реагировали не без юмора.
Вонючие селяне с весны звали-звали комиссию,аж охрипли,и-о чудо! Она приехала!
На Крещение.

Наводя традиционный утренний марафет перед зеркалом, Даниэла Ливерани обнаружила что-то черное, торчащее из ее ноздри. Девушка страдала постоянными кровотечениями из носа и списывала все на аварию, в которую попала на своем мотоцикле во время путешествия по юго-восточной Азии.

Повар из Австралии убил свою жену и попытался сварить ее останки. Инцидент произошел прямо в их доме в Брисбене. Позже была установлена личность убитой. Жертвой 28-летнего Маркуса Питера Фольке стала уроженка Индонезии по имени Майанг Прасетио. Ранее 27-летняя женщина работала проституткой и отправляла заработок своим родным в Индонезию. Открылись и другие интересные подробности ее биографии: как оказалось, Майанг была транссексуалом.
Останки убитой нашли в кастрюле в доме, где она жила вместе с мужем. Выяснилось, что мужчина пытался избавиться от них, сварив в неких химикатах. Когда к нему явилась полиция, мужчина сначала попытался сбежать, а потом перерезал себе горло. Его тело нашли в мусорном контейнере рядом с домом, отмечает Daily Mail.
Как пишет Courier Mail, с Майанг Фольке познакомился на круизном лайнере: они оба работали там. При этом Майанг еще не закончила свое "полное перевоплощение в женщину" и мечтала завершить этот процесс. Она планировала окончательно сменить пол, усыновить ребенка и заняться бизнесом.
Работа в секс-индустрии, которой Майанг занималась ранее, приносила ей неплохие доходы: час ее услуг стоил до 500 долларов. Деньги она отсылала семье, они шли на обучение двух ее несовершеннолетних сестер.

Столб из чистого железа который не ржавеет уже на протяжении 16 веков находится в Индии в маленьком местечке Шимайхалори (недалеко от Дели)

Сидим в курилке. На коленях матёрого слесаря Петровича урча, дремлет всеобщий любимец кот Василий, за свою неуёмную страсть к любовным приключениям прозванный Вонзилием. У него тоже перекур после праведных трудов, в результате которых не осталось в окрестностях ни одной небеременной кошки.

Глядя на блаженно щурящегося полосатого, Петрович начинает рассказ о своей домашней питомице.

- У меня на даче кошка поймала змею, и давай с ней играть, как с мышкой. Гадюка пытается уползти в кусты, спрятаться, а кошка, великая охотница, не даёт. Тут жена увидела, с кем кошечка забавляется. Ну, вы понимаете, что происходит с женщиной, увидевшей змею. Правильно, она поднимает страшный визг. Из дома, естественно, тут же выбегает тёща, поглядеть, что за шум. Поглядела. Визгу наделала ещё больше, чем жена. Сосед, до того мирно копавший свой огород, услыхав эти адовы звуки, примчался с выпученными глазами и лопатой, увидел, в чём дело и срубил ей башку одним ударом.

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!! :)

Друг рассказывал. Года три назад тормознули его ГАИ за свет. Штраф тогда за свет был 100 рублей.

Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет. И тут друг мой замечает как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились. Он ему на это, естественно, указал.
- У Вас деньги из кармана выпали.

- Не надо ничего. Убери.

- Да нет. Вы неправильно поняли. У Вас реально деньги выпали.

- Я уже протокол заполнять начал. Забери.

Вчера исполнилось бы 80 лет замечательному актеру Савелию Крамарову.

История из в родных мест борца Ивана Поддубного. Она произошла в начале ХХ века.

Родной брат Поддубного Митрофан служил в Санкт-Петербурге и приехал домой в отпуск. Встретившись с сестрой Матреной, заметил, что она какая-то печальная. Женщина рассказала: муж часто выпивает, приводит ватагу пьяных приятелей, они устраивают в хате попойки.

"Хотя бы раз покажи им, что ты из казацкого рода Поддубных", - посоветовал Митрофан.

Занесла как-то меня нелегкая доля юриста в 2005 году в г. Выкса Нижегородской губернии. Приехал, разместился в гостинице не помню названия, то ли "Центральная", то ли просто "г. Выкса". Не важно. До суда - 2 дня. Хожу, ищу приключения насчет потрах.ся. Если кто знает, в поездке пить нельзя, тем более юристу. Хожу трезвый. И тут мое внимание привлекает библиотека "Отчий край". Там реально красивая, но не ценяящая себя БИБЛИОТЕРКАРША. Свою красоту не понимает, а выглядит как мышь. Очки, одежда десятикласников начала 90-х., волосы зачесаны в пучок.
Перед этим хлопнул пол флакона. Захожу. Пытаюсь понравиться. Чехова от Толстого отличить могу. Ее убила моя просьба дать почитать Реска Стаута про Вульфа.
Далее. Ненавязчиво прошусь к ней. Часа 3 или 4. Согласилась почитать Тургенева.))). Купил шампусика и все остальное...
У нее дома.

Памятка на теплоходе,во время прогулки по озеру Иссык-куль

это пиздетс, Паша!
Припекло меня жестко посрать на работе, прям пиздец как жестко! Сжимая очело очелом, руками и с помощью какой-то магии я помчался в уборную. ВЫйдя с салона в приемную (толчок буквально в 3 метрах от приемной) мельком порадовался что секретарши нет на месте, секретарша надо сказать мадам с сисянрами как у Памелы и попой как у мадоны в лучшие годы. Порадовался я ее отсутствию потому что звукоизоляция стенок толчка сравнима с деревенским толчком из досок, только доски прибиты с таким же расстоянием как на заборе. Короче, залетаю в толкан, брызгаю в унитаз со звуком сраной формулы и вроде збс все-блажеееенство, но нет!!! жопа, походу, решила что она должна высрать если не слона, то так же как слон! В этот момент слышу открывается дверь и шаги подходят к столу секретаря. Тут я понимаю, что надо потише. Но жопа то без мозгов!!!! Да еще она думает что она СЛОН и толкает фекалии с упорством насоса в промышленном прессе! Таких, нет не так, ТАКИИХ громких звуков я не слыхал никогда блять! Если бы я срал, где-нибудь на новогодней елке, то люди б подумали что начался фейерверк! И вот так продолжалось примерно минут 5.

Пацаны, ваш размер имеет значение. Это прописная истина, которую вы должны принять, если не хотите, чтобы курицы вас дурили и пользовали.

Ходите сюда. Учить буду.

Маленький в койке -- не боец. Даже когда у принимающей стороны всё узко и ничего не растянуто, маленький не котируется. Нет, умением и техникой недостаток габаритов не компенсируется. Не тешьте себя иллюзиями.

Если вы виртуозно владеете своим коротышом, это выглядит ещё более жалко, чем если бы вы им не владели вовсе. Представьте маэстро, которому подсунули ржавый рояль без половины клавиш. Вы понимаете, что перед вами -- выдающийся музыкант, который превосходно сыграл бы на рояле, если бы он у него был. Но нет нормального инструмента -- нет и музычки.

Вторая иллюзия, которая почему-то сидит в ваших наивных головушках, -- это, вообще, оксюморон и адская ржака. Некоторые из вас на полном серьёзе убеждены в том, что среди нас есть те, которым и впрямь нравятся небольшие.

Когда Мерзликина Виктора Степановича назначили в нашу школу учителем, ему было чуть меньше сорока лет. Неженатый, жил с мамой, на уроки всегда приходил в чёрном без узора костюме, на воротнике нелепая красная бабочка. Преподавал английский язык. Знал, помимо него и русского, ещё три или четыре, не помню. Подход к обучению имел весьма либеральный. Иногда на уроках мы смотрели фильмы с субтитрами, потом писали сочинение по нему. Толково придумано, на мой взгляд.

На первом же уроке мне его голос показался знакомым. Виктор Степанович признался, что комментирует спортивные состязания на местном телевидении. Видать, немного зарабатывал учителем.
- Нет-нет, просто спорт - это моё хобби, как комментатору мне почти и не платят, - с улыбкой объяснил он.

Рассказал, что мечтал стать футболистом, но не получилось. Не было данных, сказал. Позже я узнал, что его мама предпочла отдать сына в музыкальную школу.