1. Суммарный выход радиоактивных материалов составил 50 миллионов кюри, что равнозначно последствиям взрывов 500 атомных бомб, сброшенных в 1945 году на Хиросиму.

2. Из жерла реактора поднимался столб продуктов горения в несколько метров высотой. Из 190 тонн ядерного топлива 90% попало в атмосферу земли.

3. Из ближайшего города Припяти были вывезены более 100 пожарных. Именно они приняли на себя самую большую дозу облучения. По советским сводкам во время ликвидации пожара погиб 31 человек.

4. Для тушения пожара применялись вертолеты, сбрасывающие специальные составы для тушения и предотвращения цепной реакции, а так же песок и глину. В последствии обнаружилось, что они, возможно, еще более увеличили температуру реактора. Пожар был потушен только 9 мая.

На неделе зашел в магазин выбрать себе кеды. Выбрал понравившиеся, меряю - размер не тот. Начинаю искать глазами консультанта, чтобы узнать есть ли побольше. Замечаю здорового такого мужика, метра под 2, с бородой и бейджем на рубашке. Подхожу, объясняю проблему, и дальше происходит то, чего я ну никак не мог ожидать в магазине.

Продавец достает рацию и с каменным лицом говорит:
- Хранитель, прием *шипение рации* Это Ястреб-3, прием *шипение рации*.

Мои глаза округляются.

Одна истеричная барышня после расставания с парнем решила ему отомстить, раскрасив машину автомобильной краской. Устранение последствий такого художества могли вылиться в круглую сумму, но благодаря погоде все было решено за каких-то три часа.

Степан - фанат строительной техники. Как только слышит экскаватор, мы сразу бежим бегом смотреть. Если повезло и экскаватор накладывает землю в самосвал - это полный экстаз. Степан аплодирует от восторга, смеется, смотрит на меня, мол, чо стоишь, корова, давай, хлопай тоже. И я хлопаю, а что делать. Районные бригады нас уже знают. Мы как заядлые театралы на каждой премьере. Сейчас начало отопительного сезона, что-то где-то все время раскапывают, меняют и вот мы бегаем от ямы до ямы, хлопаем.

Рабочие - очень созерцательные люди. Один копает, пятеро смотрят. Не разговаривают, не курят, не ржут. Стоят в одежде из грубой ткани, заплатки сверху брезентовые. Штаны не гнутся, куртки колом торчат, на лопаты обопрутся и молчат. Экскаватор копает, а они смотрят, смотрят. Не веселые, не грустные, очень задумчивые. Будто понимают по-настоящему, как тщетно все, как бессмысленно, быстротечно, нелепо, тлен, нет ни начала, ни конца, из земли приходим, в землю уходим. А мы стоим со Степой, два дурака, хлопаем. Придем, бывает, одним похлопаем, потом бежим хлопать другим.

Главной новостью в Швеции сейчас конечно же является пресловутая подводная лодка, которая идентифицирована как русская и в поисках которой задействованы большие армейские и спасательные силы. А кто-то к этому делу подошёл с юмором, думаю вам будет интересно посмотреть на статью в шведском интернет издании, под названием "10 фраз которые будут полезны, когда придут русские". Под придут подразумевается вторгнутся в страну.

Помните хоть и злой, но очень смешной анекдот про "нету ножек -- нет и конфетки", где злая мама предлагает дочурке-инвалиду конфету? Та в ответ говорит, что у неё нет ножек, чтобы встать и взять со стола, а мама отвечает: "Нету ножек -- нет и конфетки!"

У меня одноклассница была -- очень толстая девочка. Почему толстая? Как всегда потому, что любила пожрать. Прямо культ еды у неё был, с жертвоприношениями в виде невыполненных домашек, непросмотренных телепередач. Всё время жрала.

Я её очень жалела, потому что выглядела она как куча говна. Все разговоры у неё сводились к жрачке. Начнёшь о звёздах, а после двух фраз оказывается, что небосвод похож на кулич. Ну и так далее.

Девочка сильно обижалась на маму.

- Что тебе на обед приготовить, доча? -- спрашивала мама толстую девочку перед школой: -- Борщ и пюре с котлетами будешь?

Девочка задумывалась, рисовала борщик и котлетки в воображении и соглашалась. Хорошая еда, сытная.

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

***

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Как я там оказался
Вы будете смеяться, но на работу меня устроили по-знакомству. Учась на втором курсе медицинского, на медико-биологическом факультете (который изначально не готовит врачей-лечебников) уже меньше охеревая от нагрузок, решил что надо бы пойти куда-нибудь работать. Ибо бухло и гандоны сами себя не купят, а покупать их на родительские было стыдно.
Так как учился на дневном, к продавцам макдака испытывал сочуствие как у убогим, а от продавцов евросети тошнило, - решил я найти себе работу. Попросил папу (анестезиолога-реаниматолога), - может есть что у знакомых. Он предложил мне работу в реанимации в качестве санитара-медбрата с ночным графиком. Именно такой мне и был нужен.
Первое впечатление
Забегая назад - устроиться санитаром я хотел ещё в 11 классе (окончательно определиться для себе перед поступлением в мед), но мудрый папа отговорил. Хотя тогда там побывать я успел. Для неокрепшего мозга - непередаваемые впечатления.

Питерские умельцы построили из старенького пассажирского автобуса "Икарус" уникальный передвижной бар BarBus MAXI. В обычную "гармошку" вдохнули вторую жизнь, заставив ее колесить по ночным улицам Санкт-Петербурга.

Многие из вас рвутся уехать за рубеж, многие встают на дыбы при упоминании о Европе - я нейтрально отношусь к устройству жизни здесь хоть осознанно сделала выбор переехать. Но ментальность не стирается за ненужностью - некоторые вещи в счастливом английском социализме меня просто убивают

Вот такой пример:

Вечер голодно спешу домой, тут из уличной закусочной потянуло приятным ароматом томатного супчика. Все "заурчало"

Захожу - хватаю стаканчик с супом (они около 350 гр на вынос) счастливой походкой с мыслями о еде иду к кассе. И тут понимаю по хмурому лицу кассирши дело дрянь - смотрю на часы 18:03

- Sorry, выдает она - кассы закрыты - продать не могу (система не даст до 18:00)

Намедни встретился со старинным дружком-Кинто.
Ныне он оставил юношеские безумства,заматерел и остепенился. Из бесноватого писькиного доктора,пугающего срамных пациентов необузданностью манер и запахом дешевого алкоголя разросся до хозяина клиники. Специальность- та же(нижние дырки)-но уровень совершенно другой.
Понятное дело,накатили с ним за встречу.
-Давно не виделись.
-Да что-то повода не было.
-Стареешь?
-Не. Сменил венерические заболевания на собачьи.
-Запаршивел , что ли?
-Хуже.Верность подцепил.Тяжелый псиный недуг.
-Сочувствую. Но хоть экономия.
-Смеешься? Жить с бабой гораздо дороже,чем их покупать.
-И то правда. Пьем?

Так уж получилось, что автомобиль в наши дни - не только средство передвижения, но и источник целого ряда проблем. Сначала его не на что купить, а купив, негде поставить. О том, что его негде остановить в городе, даже писать не стоит - с этой проблемой сталкивается всякий автовладелец. А вот где оставить машину на ночь, если во дворе все места забиты?
С такой проблемой, но в самом ее необычном проявлении, столкнулся один из пользователей азербайджанского сегмента Facebook Ровшан Рагимов.
Добро не имеет национальности.

Суть: живу в Новосибирске в Дзержинском районе, а мой дом соседний с администрацией Дзержинского района.
И судя по всему, очень похожи номера телефонов: мой домашний и телефон приемной этой администрации.

Раз 3-4 в месяц, мне на домашний звонят разные бабушки и начинают мне в трубку говорить о том, что бы я их записал на прием в разным лицам из Администрации.

Обычно, я вежливо объясняю им, что они ошиблись номером.
Самое интересное, что некоторые не верят мне!! Мол я их обманываю и они попали по адресу))
Тут недавно опять звонок. Буру трубку, а там тааааааакой противный и наглый голос, не бабушки а самой настоящей БАБКИ. Из тех, кто в транспорте всех распихивает, в очередях в поликлинике недовольно бубнят и достают всех вокруг, короче. Назовет вас наркоманом и проституткой.
Начала она очень вызывающе, как-будто с полными мразями разговаривает(к сожалению, не могу передать ее интонацию).И я решил вдруг над ней приколоться.

1 день.
Утром, по радио сообщили, что выброс с завода, это авария, а не теракт. Успокоили, хотя туман сильный и запах какой то нехороший. В школу все равно придется идти.

В классе отсутствует 10 человек, на перемене многие чихают и кашляют. Один упал
на пол и стал биться в припадке, из рта пошла пена. Страшно че то.

Директор по громкой связи сообщил, что занятия отменяются и всем срочно покинуть школу и поскорее вернуться домой. Тоже кашлял в микрофон. Здорово, контрольной по математике не будет.

На улице ничего не видно. Туман настолько сильный, что через 5 метров уже ничего не видно.
Позвонил матери, абонент недоступен. Странно.

Обратил внимание, что на улице тихо и безлюдно. Машин нет, дороги пустые. Вообще звуков нет. Мертвая тишина. Жутко. Может в школу вернуться.

- Больно не будет, - доктор улыбнулся и сделал укол в вену на левой руке
- И всё? - Стаса очень удивило, как просто можно получить любовь
- А ты думал я тебе зелья дам, на крови каких-нибудь восточных жаб, которых тебе нужно будет поймать непременно в полнолуние, и обязательно смешать с кровью пяти девственниц? - доктор засмеялся, - сейчас другое время.
- Но это ведь всего лишь укол.
- Любовь - это же простоя химия, сейчас её преподают на первых курсах. Я запустил в вашем организме процесс выработки серотонина, допомина и прочих "-инов" и подвязал на её феромоны.
- Ферро-что?
- Ты мне принёс её полотенце? Принес. Вот оттуда я выделил частички её запаха, - доктор говорил буднично, поясняя прописные истины
"Отличный врач, - подумал Стас, выходя из кабинета, - всего-то уточнил, сколько знакомы, сколько женаты и всё, и почему он такой один?"