Моя сестра услышала слово "ХУЙ" и подумала, что это отрицание чего либо... И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила:" Хуй тебе!" Таких пиздюлей в семье никто не получал=)

***

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

Все бельгийцы - бюрократы. Представьте: суббота, вечер, латышский дальнобойщик привёз непонятные коробки на завод непонятной химии. Стучит в ворота. Чувствует, до понедельника ему не откроют. Рядом с дверью кнопки. Надписи непонятны, но смысл очевиден, три звонка - столовая, четыре - бухгалтерия, большая красная кнопка - Семён Раппопорт из цеха покраски.
Шофёр жмёт первую кнопку. Никого нет дома. Жмёт вторую. Тишина. Суббота, вечер. Давит третью кнопку. Дверь открывается. Из ангара выходит пена в виде элегантного параллелепипеда. Часть пены отваливается, обретает форму человека. Инкуб лепит себе голову, продирает глаза. Потом ещё и ещё выползают. Афродиты встают на ноги, идут на нашего шофёра.

При тушении бельгийских химзаводов положено выбирать средство тушения по цвету пламени - пену, воду или порошок. Специальный человек бежит и жмёт куда надо. Для тупых и трусов есть надписи. А чтобы человек не бился как мотылёк, защитное стекло убрали. Ничего разбивать не надо, кнопки доступны любому идиоту, каковых мы поставляем в Европу из расчёта пять штук на кнопку. Отдельная строка запрещает нажимать ради любопытства. Кроме случаев, если надо позвонить, а вы не знаете языков.

Очень понравилась эта инфографика о том, как дети разного возраста видят своих родителей. По-доброму и немного грустно.
На последней картинке - самое главное. И почему мы понимаем это так поздно?

Данная увлекательная история приключилась со мной лично, около года назад. В Сочи ударными темпами достраивали олимпиаду, а в Москве уже начинало холодить по утрам. Деревья золотились листвой, птицы сваливали на юг, а я, в очередной раз, находился в стадии развода, то есть, был свободен...

Познакомили нас друзья. (Ваня, Юля привет!) Сразу заприметил её на вечеринке. Милое личико, отличная фигурка, ножки, талия, ничего лишнего. А сиськи... Ммм... #Картинка с пускающим слюну Гомером Симпсоном# . Мало кому достаются такие сиськи... У Алёны они были. Третий размер, идеальная форма. В общем, покой был потерян, телефон дамы узнан, дама приглашена на свидание, потом на второе. По общению - идеальный вариант. Нет московской заносчивости, готовить-убирать любит, родилась тут, как и я. Много общих тем. И сиськи. Это песня всем женским формам. Ради таких сисек хочется творить и совершать подвиги.

На третий день общения у нее случился 25й день рождения, чем я не мог не воспользоваться. Был организован сюрприз с неожиданной встречей её у подъезда, хлопушки, шарики, ура-ура. И вечером, я таки завалил кабанчика, бухали всю ночь, у неё дома, периодически перепихиваясь. Лучшие подозрения подтвердились на ощупь.

Есть у нас дачка, далеко от Москвы, почти в жопе мира и мы рады... точнее были рады до этого лета. Видать от быдла ни спрятаться, ни скрыться. Прошлым летом поселился у нас замечательный сосед. Парень не то, что бы очень молодой, лет эдак 30, на вид очень даже приличный, вежливый, всегда готов помочь по делам дачным, но как наступает вечернее время, превращается он в упыря, а его участок - в филиал преисподней: музыка в машине выжимает всё возможное из динамиков (в том числе и на матерном языке), стрельба из пневматики заставляет вжимать голову в плечи, световая иллюминация превосходит дневной свет.

Несколько раз с ним разговаривали на тему, что на дачах людях ходят тишины и спокойствия, он с этим соглашается, заверяет вот те крест во всё пузо , что будет вести себя хорошо, но воз и ныне там. Благо одно. Дома на участке у него нет, в жаркое время он в палатке живет, когда температура опускается ниже 20 градусов, на дачу он не приезжает. А это лето было жаркое...

Есть еще соседи. И не слышно их вроде было, а вот в этом году они о себе заявили. Лет им по 40-45. Очень любят музыку конца 70х годов и почти весь репертуар 80х.

Очередной шедевр парикмахерского искусства от стилиста из гетто. Выглядит прическа так, словно мастер забыл как следует полить водой волосы клиента, прежде чем засунуть его голову в микроволновку. У меня такое бывало с лапшой быстрого приготовления.

половина населения земли обожает фильмы ужасов, вторая половина равнодушна к ним, а третья, так и вообще...
А задумывался ли кто-нибудь - каково обычному человеку попасть по ту сторону экрана и на себе испытать хоть малую часть реального кино-кошмара?
Сегодня я видел такого человека, жалкое зрелище, доложу я вам.
Человеком этим оказалась дама лет тридцати: модная миловидная и до описываемых событий еще не седая.
По огромному супер-гипер-мега-магазину, ничего не подозревающая женщина катила к выходу свою огромную тележку с продуктами. Катила и слушала в наушниках что-то ну очень устрашающе-забойное, да так громко, что вокруг метра на три шкворчало. Вот подъехала она к лифту, надавила на кнопку, дверь открылась, дама вкатила свою тележку, нажала на "первый" и поехала.

Очень много можно найти инфы о том, как в забугорьях разных, не любят русских туристов. А вот тут подслушал, почему любят. А ведь такую любовь, ни за какие фантики не купишь...
Судите сами.

Сегодня стал свидетелем любопытного диалога.
Инфа свежак.
Думаю многие знают, но уверен, что не только лишь все.
Разговаривал, значит, египтянин с немцами. Немецкая семья. Вполне себе такая бюргерская семейка. Ничем особым не приметившаяся.
Было много всякого бла-бла. Но услышав "турист", русланд и т. д. пришлось прислушаться. От немцев то доброго слова не дождешься. То им не нравится как наши пьют, то как едят, то вобще, что наших тут до 85% от всех туристов. С немецким у меня, наверное никак, но понимаю неплохо. В школьные годы что-то отложилось. Да и с Волгограда я. Так что немцам всегда есть что возразить.

Дело было этим летом в июле, стояла адова жара, так редко балующая нас в нашем регионе. Девяносто процентов влажности, ни тучки, постоянно работающий вентилятор дома, автомобиль без кондиционера..... Что еще желать человеку в тридцать восемь лет, работающему шесть дней в неделю? Правильно, остается только повеситься в уголке рабочего кабинета и уныло покачиваться на толстой веревке на радость улыбчивым мухам, которые не потеют.

Но не о том речь. Утром в пятницу меня разбудил звонок моего старого приятеля Сереги, живущего в Санкт-Петербурге. Впрочем, так официально этот город у нас в Ленинградской области не называют, Питер он и есть Питер. Я кстати был бы не против если бы Ленинградскую область переименовали в Питерскую. Но это так, лирическое отступление.

Короче звонит Серега и говорит что мол братишка, выручай, француз едет, мы с Алинкой в Испании, вся надежда на тебя, спасай. Столько информации спросонья мой мозг не выдержал:
-Э-э-э-э-э, Сережа, позвони через полчаса, хорошо?
-Хорошо.

26-летний работник парковки Луис Мартин Перез Роча запостил в сети фотографии со своим племянником. Почему-то снимки не понравились ни начальству Луиса, ни пользователям сети, так что не попасть этим кадрам в детский альбом.

Живу в общежитии. Моя соседка - любитель собак, а так же крепкого алкоголя. Однажды ее питомец сдох. Она похоронила его со всеми почестями, за нашей общагой. Вечером хорошо помянула его, соскучилась и ... Пошла и выкопала его назад, потащила домой. А утром опять закопала.

Сегодня собиралась в магазин. Лень было полностью одеваться. Так я одела лифчик и куртку (холодно). Вы не представляете как это возбуждает , когда ты знаешь что у тебя под курткой ничего нет.

Только что по вкусу определила что в моем бургере сперма... Ругаться с персоналом стыдно, а вдруг мне от недотраха показалось? А вдруг не показалось? Выбросила пакет с фастфудом, с сегодняшнего дня ем только дома и срочно ищу парня!

Я настолько стесняюсь покупать лапшу быстрого приготовления, что всегда жду, пока все уйдут из магазина или отправляю младшего брата

От автора:
-Сегодня к нам, в ветеринарную клинику, привезли похитителя печенья,с прямым доказательством кражи..."

Очень много стало здесь жалоб на злобных заказчиков, у которых семь пятниц на неделе, да и вообще денег нет. Вот и приходится закладки ставить, страховки придумывать, за следующую работу не браться... Нет в людях доверия.

Так сложилось, что обычно я веду IT-проекты со стороны заказчика. Самые разные, от корпоративных информационных систем до охранных сигнализаций, при этом группа компаний работает в разных странах и регионах. Самые разные задачи бывают. Экономят у нас в конторе на людях, что поделаешь. Да везде так же.

И вот что я вам скажу, господа подрядчики, интеграторы, франчайзеры 1С и иже с ними: не там вы брёвна ищете.

Когда идёт обсуждение и составление ТЗ, то это мы сделаем, это мы вообще сделаем, а об этом можно и не писать, само собой разумеется.

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

***

"Гот!" - подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" - подумал ворон, увидев попугая.

Меня раздражает явление, называемое "трудовой коллектив". Особенно возрастной. Особенно женский.

В кабинете сидят пять человек. Одной женщине всегда жарко. Нет, не в жару. Ей жарко в +15, +5, ?20 градусов на улице, а уж +20 кабинетных - парилка. И она ставит кондиционер на 16 градусов. Так как эта дама - самая крикливая и властная, все мёрзнут, но терпят. Её начальница, сидящая напротив, противиться бабке не может. Договориться с ней невозможно. Я хожу в толстых свитерах с осени, потому что убедить даму не смог, а послать не могу. Я же мужчина.

Есть у нас комнатка, где хранятся счета. Там любят зависать две уборщицы и трепаться о своём. Когда туда заходишь по работе, на тебя смотрят с ненавистью. Ты мешаешь им не работать. И их поддерживают. Дамы говорят: "Дай женщинам отдохнуть, у них труд - не по клавиатуре стучать". Отдыхают женщины с 9 до 12. И они сами согласились на такой труд. В итоге они наболтаются, уйдут, а грязь на полу останется. Но пожаловаться нельзя. Им же и так тяжело живётся.

С момента выхода фильма "Титаник" Джеймса Кэмерона прошло уже 17. Предлагаю взглянуть на актеров, сыгравших в нем, и посмотреть на то, как они изменились за эти года. В качестве небольшого бонуса - интересные факты о каждом из них.