Недаром говорят, что у кошки девять жизней. Они попадают в серьезные передряги, в которых любое животное отправилось бы на тот свет, и выживают. Тому, что смерть не спешит к кошкам, есть вполне объяснимая причина.

В кабинет заглянула худенькая женщина.
- Можно войти, доктор?
- Пожалуйста.
- Заходи, Миша, - обернулась она к кому-то.

Дверь распахнулась и в комнату ввалился здоровенный мужик. Выглядел он весьма колоритно: маленькие, красные, как у зомби, глазки на заросшем, пропитом лице, большая медная серьга в левом ухе и крутые татуировки на руках. Он напоминал пирата, только что сошедшего с брига. Не хватало только пары пистолетов, заткнутых за пояс, шпаги и алого платка на голове.
Как миниатюрная жена притащила этого бугая сюда, чтобы отучить от пьянства, было для меня загадкой.

Эту девушку зовут Кристина Стаггс, а ее вес раньше составлял 140 килограмм.
В один прекрасный день кто-то из знакомых Кристины сказал ей, что она чем-то похожа на Анджелину Джоли. Поэтому Кристина приняла решение сбросить лишний вес, чтобы быть похожей на всемирно известную звезду, и ей это удалось! Благодаря низкокалорийной диете и долгим вечерним прогулкам со своей собакой, этой девушке удалось похудеть на 70 килограмм всего за 16 месяцев!

Китайские пограничники подозревают тигра Кузю, выпущенного президентом России Владимиром Путиным на волю, в нападении на курятник.

Предположительно, хищник съел порядка пяти кур в деревне Тайпингоу, расположенной на северо-востоке страны, передает ТАСС со ссылкой на Синьхуа.
Напомним, президент России Владимир Путин в ходе рабочей поездки в Приамурье в Желундинском заказнике 22 мая этого года выпустил на волю двух амурских тигров - Кузю и Борю

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Было это почти 30 лет назад, в далеком 1985 году, когда "меченый" только-только начинал ставить в позу "раком" великую тогда и могучую страну - Советский Союз...
Был я тогда 12-летним пацаном и понятия не имел ни про политику, ни про межполовые отношения, вообще ни о чем, кроме футбола, в который очень любил играть на нашем стареньком дворовом стадионе.
И вот, в очередную субботу ко мне заскочил Витек с его шнурованным кожаным мячом и мы побежали играть. Надо сказать, что погода в этот день стояла плохая - моросил дождь и где-то вдалеке громыхало. Однако это никоим образом не помешало трем БОМЖатского вида личностям, которые прямо с утра где-то раздобыли 0,5 горячительного по 3р. 62 коп. и, собирались употребить сие прямо рядом со стадионом, за воротами, на детской песочнице. Вид у этих личностей был соответствующий, но назвать их все-таки именно БОМЖами было нельзя, так как такого понятия в те времена не существовало... Ну да это лирика...
"Раздавить" в те времена 0,5 "на троих" было тогда делом привычным, тем более - суббота, и вот, когда святая вода уже было в стаканах, а троица, удовлетворительно крякнув и обведя счастливым взглядом Советскую действительность, произнесла знаменитый тост Шарикова, Витек нанес свой коронный удар...

Родительская любовь не знает границ - эта простая истина одинаково справедлива как для людей, так и для братьев наших меньших. Животным свойственны те же эмоции и переживания - нежность, беспокойство, желание заботиться о своих малышах и оберегать их.

В нашей стране живут немцы. Это наши, русские немцы (звучит так же бессмысленно, как и старый новый год). Живут давно, лет эдак, 350. Сохранили свою маленькую культуру, свой язык, который от официального немецкого отличается, как русский от украинского (вроде, слова знакомые, а нифига не ясно). Но, все же, они уже давно и бесповоротно русские.
У моего знакомого русского немца старенькие родители решили прожить остатки своих дней на исторической родине. Проблем с этим не возникло, и теперь старички живут в Германии и там их называют русскими. Вот он парадокс. Здесь они немцы - там русские.
Значит, поселили их в пригороде. Дали домик, и выделили ежемесячное пенсионное пособие. Родственники из России подогнали хорошую машину, от которой пенсионеры поспешили отказаться. Т.к. или правительство Германии платит пособие каждый месяц или ездят старички на хорошей машине не по их пенсионному статусу, но без пособия. Вот. Европа-с.

История реальна, произошла со мной и моим отцом в 2009 году.

Живем мы в Астраханской области, одном из сел расположенных ниже по великой нашей реке - Волге. Как и пологается каждый год весной, когда тают снега и льда начинается сброс воды в водохранилищах. Во время половодья все забывают про удочки и рыбалка преобретает другой характер, все берут сачки и черпают рыбу прямо ими из реки (не сочтите за браконьерство, в Астрахани это нормально, хотя и гоняют). Ловить то так впринципе можно, главное не попасться.
Ну так вот: после очередной такой рыбалки сачком, возвращались мы домой. Машина была набита под завязку. Старенький жигуль 2104. Сачок был спрятан и забыт. Рыбы насолили, с пивом все съели. Домашнее хозяйство ей же кормили. Но история не про это.
Чуть больше года спустя, начался сезон посадки помидоров\огурцов\перца и тд и тп. В качестве удобрения используется коровье говно. Поехали мы его собирать в мешки на той же старой "четверке".
Задних сидений уже тогда не было. Набрали полную машину говна. Свежего и не очень, и тут вспомнили про сачек, который забыли год назад. Решили забрать и его. Как ни странно, лежал он на том же самом месте, где его прятали год назад. Запихнули его в багажник, едем домой.

Bugatti Veyron - тачка не из дешевых. Стоит около полутора миллионов баксов. За таким добром глаз да глаз нужен: парковать только на платных стоянках, оборудовать толковой сигнализацией - хотя бы элементарные меры предосторожности.
Хозяин же этого авто оставил его просто на улице, за что получил на капот и багажник народную аэрографию.

Уже целую неделю я примеряю эту историю на себя.
А как бы я поступил? Обрадовался или сошел с ума? Получил бы разрыв сердца и мозга, или как-нибудь продышался? Скорее всего, перестал бы верить в Бога, если бы верил до этого.
Трудно сказать, я в такой ситуации не был и уже никогда...хотя...
Ну, да не обо мне речь. А речь о том, что все психологи злобные инопланетяне. Ты думаешь, что он с тобой просто беседует, а на самом деле он твои мозги препарирует, как лабораторную мышь.
Был я на новоселье у старинной подруги Лены - первоклассного психолога, так вот ее дочь Инна - мелкая извращенка, не далеко откатилась от мамы и тоже учится на психологическом факультете. И вот что она рассказала.

Поспорили с женой.
- Что красивее - пизда или хуй?
Я говорю, да хуй его знает. Жена объясняет:
- Я имею ввиду с эстетической точки зрения. Стоящий хуй красивее. А тебе нравится вид пизды?

Знаете, я, наверное, ждал этого вопроса всю жизнь. Готовился, репетировал, что отвечу, но в нужный момент так и не смог ответить правильно.
- Как-то я не задумывался.
- Ну вот ты когда порнуху втыкаешь, ты же смотришь на пизду?

Жена как борец с Северного Кавказа, прижала меня к полу странными вопросами, валила меня, будто на экзамене. Конечно, я мог ответить, что да, я смотрю на пизду. Но в этом момент я задумался. А куда я действительно смотрю. Неожиданно, как понос, меня озарило:
- Я в лицо смотрю.
Жена поморщилась.
- Они же все старые и страшные.

Однажды меня спросят: познал ли ты истину? Не знаю что я отвечу в будущем. В данный момент истина от меня скрыта. Хотя однажды правильные духовные практики и невозможность согрешить чуть было не закинули меня на гребень волны, что возвышается над океаном страстей и сомнений. Дело было так.

Наступил новый, 2014 год. Как всегда в такое время я строил догадки о своем чукотско-финском происхождении, ибо такой бодун не должно испытывать потомкам славян. Я разрабатывал новые, правильные системы опохмела, но раз за разом терпел неудачу. Наконец, у меня закончились деньги и к 4му января я был способен удерживать равновесие более 5 секунд в статичном положении. Подышав для проверки на котика, и не обнаружив у него обычных рвотных спазмов, я принял волевое решение сходить за деньгами. Шутки шутками, а без денег грустно. Обзвонив ряд "товарищей", часть денег которых, по моему скромному разумению принадлежали мне на законном основании исходя из договора на оказания разного рода услуг...я выбрал самого трезвого и отправился в поход. "Товарищ" был пьян, жаден, но денег мне дал. Предо мной вновь открывались неизведанные горизонты порока и несдерженности. Цыгане размахивали цветастыми юбками, медведи обиженно ревели из намордников.

Ягуар пытался проехать по встречке, но принципиальный автор не позволил это сделать.

Счастливая семейная пара пермских сатанистов, скромно называющих себя обычными неформалами, недавно обзавелась первенцем. Сразу после родов мальчика пришлось подключить к аппарату искуственного дыхания, и тогда молодая мать обратилась за помощью к дьяволу.

Вчера соседка (бабулька за 70) сказала, едва сдерживая слезы, что едет на похороны своей давней подруги. Я выразила соболезнования, а соседка пустилась в воспоминания.

Оказывается, ее подруга была страшной чистюлей. У нее все и всегда блестело, даже когда был развал СССР, и ничего в магазинах не было - ни порошка, ни мыла, все равно она поражала всех окружающих чистотой и порядком.
Любовь к чистоте ее и подвела. Два года назад она залезла на стол, чтобы протереть люстру, да и упала. И сломала шейку бедра.
Долго лежала, операции, реабилитация, стала передвигаться на ходунках по квартире. И опять поддерживать чистоту.
Муж ее, когда бабулька в больнице лежала, подался в какую-то протестантскую церковь молиться за здоровье жены. Ему там понравилось, даже какой-то чин получил.

Знаменитая во всем интернете бабушка WAT захотела увидеть океан в последний раз перед определением ее в хоспис. Пожилую женщину вывезли в инвалидном кресле на побережье, чтобы она, возможно, в последний раз в жизни, помочила ноги в прохладной воде океана. Судя по всему, бабушка больна раком.