Ровно в семь утра, как и было заявлено, подъемный мост, грохоча цепями, опустился.

Очередь дрогнула и подровнялась, но решетку не поднимали до одиннадцати и никто не выходил.

"Чтоб прочувствовали" - объяснила мне соседка, крепкая пенсионерка с дачным загаром, в трениках и майке с медведем-80.
Наконец, оборона школы образовала щель и сквозь неё на свет божий протиснулась Директриса.

Очередь уплотнилась.

- Почему вы здесь? - строго спросила Директриса.

Почуяв вину, народ безмолвствовал. Повисла пауза.

- Записаться ребенка на подготовительные курсы! - выдавил, наконец, какой-то либеральный господин в бородке.

- Записаться на наши подготовительные курсы можно в любой день, и не только в школе, но и по интернету. Мы живем в двадцать первом веке. Стыдно, товарищи.

Водителю Ниссана очень нужно было поскорее переехать ж/д переезд, но он слегка поторопился.

Ремонт у соседей - это настоящая головная боль. Когда над головой или за стенкой с утра до вечера стучат, невольно выйдешь из себя. А ведь порой могут начать стучать у тебя в квартире.
У нас случай, когда сосед настолько увлекся долбанием стен, что увеличил свою жилплощадь на пару квадратных сантиметров за счет другой квартиры.

Ля-ля-ля, жу-жу-жу,
Медвежонка я рожу.
© Детская песенка.

Нет, не перевелись ещё у нас люди с твёрдыми принципами и железными жизненными установками! Вода - чтобы помыться, водка - чтобы пить. И пофигу, что на улице тридцать с горячим хвостиком градусов, принцип есть принцип. Так что сезон охоты на белочку у нашей спецбригады - явление круглогодичное.
Вначале на этот вызов уехала линейная бригада: позвонила женщина и сообщила, что отошли воды, дело срочное, надо спешить. Через несколько минут линия отзвонилась диспетчеру и запросила подмоги. Да-да, пришлите нам этих чудесных ребят, у которых в запасе есть несколько метров фланелевых вязок и волшебный чемоданчик со всяким разным противокосмическим и антидемоническим. Денис Анатольевич с Тимуром переглянулись: мало ли, бывает и у рожениц психотическое состояние. Надо ехать, а там разберёмся.

Штат Мегхалая, Индия. В горах Восточные Кхаси находится городок Мосинрем, известный как самое дождливое место на Земле. Годовая норма осадков здесь превышает 11 870 мм. Люди, которые работают на открытом воздухе, часто носят необычные огромные зонтики, закрывающие все тело и сделанные из бамбука и листьев банана. Одной из самых интересных и красивых особенностей в регионе являются "живые мосты" из каучуковых деревьев, которые, в отличие от обычных мостов, с течением времени, из-за развития корневой системы становятся все крепче и крепче.

Внимательные читатели заметили, что я в последние пару лет стараюсь не ругаться матом в статьях и заметках.

Но всё-таки тем не менее, иногда я не могу. Вот где-то у нас на юге встали поезда РЖД, что-то там сломалось на линии электропередач, сообщение с курортами Краснодарского Края остановилось.

Что пишут люди из моего чёртова поколения? Не бабушки, заметьте, которые еле ходят, им тяжело, всё такое, а люди вроде меня.

Они пишут "МЫ ПОПАЛИ В НАСТОЯЩИЙ АД". "Вместо грузовиков для Донбасса лучше бы помогли нам, несчастным". "Позор!". "Доколе!" "Почему нам с сайта РЖД не сообщили об аварии?" "Я между прочим деньги плачу". "Мда уж, этот отпуск мне основательно испортили". Ну и всё в таком духе.

Я повторюсь - это люди, пользующиеся интернетом, не какие-то немощные дедушки-бабушки.

- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

***

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

Через 10000 лет найдут эту руку на раскопках и будут гадать что это за технологии! ))

Понимаю, что лучше написать, что обосрался и потом поженился, но, у меня было не так.

Первый раз приехал в Кемер в отпуск в 2004 и был приятно удивлен наличием во всех туалетах Турции унитазов с гигиенической подмывкой нежных частей. В аэропорту Анталии, в отеле, в ресторанах. "Все, понятно, здесь жарко!". Это очень хорошая привычка подмываться вместо использования бумажек. А я думал, что Турция - отсталая страна.

Теперь сама история: взяли компанией машину в прокат и поехали искать ресторан со свежей рыбой. В итоге поехали не туда, в какие то горы, достаточно далеко от туристического рая, какие-то кишлаки вокруг, население похоже осталось на уровне времен русско-турецкой войны, смотрят как-то недобро, как будто боятся, что опять будут проблемы. По-русски не говорят и не могут показать вектор движения. Дикие люди. В итоге заблудились. Горного ресторана со свежей форелью не нашли. Наконец, выехали на какую-то трассу, все голодные, жрать хочется, поели местного мороженного в какой-забегаловке.

- Чтоооооо???!!! - крик Главного отразился от новенького натяжного потолка и рухнул обратно на грешную землю, убив по пути пару офисных тараканов. - ЧТОООООО???

А дядьку можно понять. Ему на стол положили компромат не на кого-то там, а на собственную доченьку. Надежу и опору семейного бизнеса.

***

Марину даже не представляли коллективу - все и так знали, что эта вот решительная девица стиля "мелированная брюнетка" является дочерью самого большого босса. Папаша был мудр - в дело дочку начал вводить постепенно, для начала установив ей должность в самой новой и развивающейся ветке. Именно так продвигают наследников японские бизнесмены - с самых низов, обучая и наставляя сначала подчиняться, а затем командовать. Именно так, кстати, учат офицеров в Красной армии.

Каких только забавных вещей не происходило в истории благодаря пари, перед вами ещё один забавный случай. После того как Генри Стерн (Henry Stern) проиграл в так называемой "fantasy league" (виртуальная игра, в которой пользователи соревнуются за звание лучшего менеджера спортивной команды), его друзья придумали для него подходящее наказание. Пузатому весельчаку Генри Стерну пришлось снятся для календаря, позируя при этом в смешных, а иногда и в "соблазнительных" позах.

Все смахивает на анекдот, но всё, увы, реальность.

Звонок в дверь. Открываю -...!!! невовремя вернулась жена. То, что она пришла ну совсем невовремя, жена поняла мгновенно, еще с порога - видимо, на моем лице читался грандиознейший трабл, или проще говоря полный п..здец. Как бы отвечая на ее молчаливый вопрос, в ванной смолк шум падающей воды и оттуда с веселым возгласом "Фуф!" выпорхнула наскоро вытертая хорошенькая женщина в коротеньком халатике, расписанном зайчиками среди белых ромашек, и с тюрбаном-полотенцем на голове. Она явно не ожидала наткнуться в коридоре на меня и тем более на мою жену, поэтому тормозной путь оказался минимальным - она в меня чуть не врезалась, покраснела и остановилась как вскопанная. Это она зря сделала - из всей одежды на моем могучем теле были только шорты, поэтому вместе мы представляли собой возмутительную картину для любой нормальной супруги, да еще в собственном доме.

Для очень многих современных людей ностальгия по СССР сделалась удобной формой эскапизма. Более того - поводом ничего не делать и ничего не хотеть. Выглядит это примерно следующим образом: "Я ничего не достиг и ничего не умею, потому что в 1991 году у меня украли Мечту. Теперь вместо того, чтобы стать астрономом, я работаю менеджером по инновационным перепродажам, причём работаю плохо и меня постоянно сокращают! А было же время, когда люди мечтали о звёздах, а не о продажах!" Кто виноват? Общественный строй, конечно же. Мальчик до 91-го года мечтал и грезил, ходил в кружок при Доме пионеров, смотрел на россыпи созвездий. Ему снился Марс, а ещё - Млечный Путь. А потом пришли какие-то нехорошие дядьки с не менее гадкими тётками и сунули ему в руки Mars и Milky Way. Но он-то сам не при чём, хотя и схрупал сие с удовольствием. Любимая фраза большинства ностальгирующих субъектов: "Нас обманули!" Позиция затурканной жертвы только на первый взгляд кажется незавидной. На самом деле, это очень удобно и где-то даже выгодно - годами изображать "обманутого вкладчика" и непризнанного гения, вынужденного вместо яблонь на Марсе созерцать пробки на дорогах.

Утром как обычно бегаю по квартире и ору. Проспал. В три часа ночи ебнулась полка с книгами, ударила по гладильной доске, та опрокинулась и упала на кота, кот подскочил и прыгнул на Лава. Собака наверно подумала, что вторжение НАТО началось, поэтому в два прыжка он прыгнул ко мне на кровать и начал зарываться под одеяло. Пришлось просыпаться и идти на кухню, заедать стресс, так сказать. Животные жрали, как в последний раз в жизни, кот, который постоянно слушает новости, уже в курсах, что буржуйского кошачьего корма скоро не будет, поэтому ебашит феликсы и шебы в усиленном режиме, забивая свое пузо под завязку, на случай голода. Лавик, умудренный опытом, помнит, как в свое время подорожала гречка к концу лета, поэтому тоже усиленно набивает брюхо кашей. Я сижу и туплю в окно. Спать расхотелось, но к шести утра меня все же срубило и вот теперь я бегаю, пытаясь разобраться в рубашках и галстуках.
Кое-как собравшись, я выхожу из квартиры и встречаю соседа.

- Доброе утро!
- Доброе - здоровается он, закрывая дверь, ключи то и дело падают, видно тоже опаздывает, поэтому дико нервничает.

Веселый Молочник Джастас Уолкер о санкциях

У Брендана Уолша успешный бизнес в Мельбурне: он руководит компанией East West Dive, сфера деятельности которой - ремонт машин, перерабатывающих сточные воды. Естественно, профилактика и ремонт проходят в среде переработки. Брендан ныряет в дерьмо последние 14 лет. На деньги не жалуется.