Мама у меня бабушка вполне современная - на ночь не ест, макияжем не пренебрегает - юг. Также бегло ругается на двух языках, и ,как следствие, немного их путает. Совсем чуть чуть. Мама родом из Бердянска. Там говорят в основном по-русски, но с милыми отклонениями, например, "фрукта". "Фрукта", товарищи, это фрукты без разбора. - Семен, кричит утренняя тетенька с декольте из окна, - не забудь купить фрукту!
И шоб вы не сомневались, Семен купит: вишеньки, абрикосы, персиков и порички, и все такое вкусненькое.

От фрукты, ттт, за годы миграций мама отвыкла. В вот от "сосисек" нет. Ну не может мамочка выговорить: сосиски, это блюдо у нее всегда называется "сосиськи". И мы, пожалуй, махнули бы на эти "сосиськи" рукой, проблемы индейцев шерифа не волнуют, но тут подрос юный тролль Арсений Сергеевич, который задразнил бабушку до соматического насморка и нервного тика.

С вечера мама всем сообщила что на завтрак буду они, со-сис-ки. Твердо выговорила, строго посмотрела и сбежала к себе, чтобы не слышать нашего ржача. Через некоторое время неизбежно наступило утро.

Поехали полковник, майор в семейный отпуск. Примкнул к ним бессемейный капитан, потому как жены нет, а детей любит. Приехали они на Волгу. Приехали - красотень! Рыбалка, заплывы, закаты-рассветы, катание на водяных лыжах. В общем загорели, обгорели, с дитями и жёнами наобчались и как водится загрустили. Помните? Парни любят непростые задания. А тут как на грех - пока на место ехали, увидали аэродром. То ли кусок ДОСААФа помершего, то ли сельский аэродром с Аннушкой (самолета такая - АН-2) и МИ-4 и вывеской типа "Взбодрите себя в небе за деньги" или "Требуются кони педальные, для интересной работы". В обчем - всё путем - даже кусок простого парашютного городка есть, где офисные менеджеры, перед тем как счастливо обкакаться в небе, получают инструктаж и весело в подвесной системе болтаются аки "ю четез э сиф сосидж!" (ты болтаешься как сосиска. искаженный англ.). Так вот когда ехали - увидели, оценили и сплюнули. Снобизм блин. У каждого прыжков, как у дурака фантиков. На Волге им предложили семейно поболтаться за куполом, который тянет катер - то ж плюнули и жены поддержали (подруги оттого и боевые, что у них этих прыжков всего меньше - в два раза). А вот бессемейный кеп, оказывается узрел то, что не узрели семейные! А была там кроме потертого авиаметаллолома и ржавого городка инструкторша - росточку среднего, ангельского, русые волосы, и прыжковый комбез который делает женщину в совокупности с прекрасной фигурой сексуально неотразимой. И сексуально неотразимой, что запала эта инструкторша в кэпову душу, как гвоздь, в советском кирзовом сапоге.
"Херня!" - сказал Виталий Серегич гв. полковиник, здоровенный дядька с позывным Мюллер, за ум, хитрость, тактическую сноровку и навыки "экстренного потрошения".

Знаете, кто меня бесит? Люди, которые считают, что во всём виноват продавец.

В булочной пунцовая от гнева тётка орёт, срываясь на визг: её любимые пирожные стали делать не с повидлом, а со сгущёнкой. Ну да, вот так решило начальство хлебозавода; при чём тут девушка за прилавком? Что ей привезли, то и продаёт.

В магазине одежды интеллигентный с виду мужчина выговаривает, что нет футболки его любимого цвета. Дядь, вы же понимаете, что производство за много-много километров отсюда, и там никому нет дела до вашего изысканного вкуса?

На днях просто упивалась сценой: в крупном торговом центре есть небольшой закуток, где можно купить билеты в театры, на концерты и другие мероприятия. Там стоял здоровенный мужик и, брызжа слюной, требовал, чтобы Ему!

Эти фотографии были сделаны 21-летним Армандом Гроблером в национальном парке Пиланесберг, Южная Африка. Слон увидел автомобиль VW Polo и понял, что лучшей чесалки ему не найти. Двое пассажиров легковушки офигели от таких раскладов. К счастью, никто не пострадал.

Знаете, иметь мужа, любителя позадротить в компьютерную игрушку, не так уж и плохо, на мой взгляд. По крайней мере, для меня его увлечение ещё не повод задалбываться. Почему? Сейчас объясню.

Он не бухает до утра по подъездам, заставляя переживать за него и обзванивать друзей/знакомых в попытке выяснить, где он и когда вернётся. Не нюхает кокаин, не курит траву, не приходит домой обдолбанным. Не сливает деньги в казино или игровых автоматах. А ещё можно приготовить для него обед/ужин, а самой со спокойной душой отправиться по магазинам, в спортзал или на встречу с подружкой, зная, что твой мужчина будет сыт и доволен. Ах да, и последний довод, который у окружающих вызывает улыбку и лёгкое недоумение: мужа всегда можно застать в том же месте, где он был, когда я уходила. Может, оно и правда смешно, зато мне спокойно и в семье мир.

Мне кажется, это достойно уважения.

Когда моему сыну было лет семь, и мы всей пока еще маленькой семьей ехали куда то за город. Заехали на заправку, купили мороженного и едем, получаем удовольствие, лето, жара, мороженное, жена, сын, благодать...

Тут мой сын открывает окно и выбрасывает обертку. Скорость автомобиля была небольшой и я смог очень быстро сориентироваться и припарковать машину на обочину.

Молча вышел из машины, открыл багажник, освободил от продуктов один из ашановских пакетов, вывел сына из машины и попросил собрать весь мусор с обочины. У сына гордыня, еще и жена попыталась заступиться...

Но женщина была отправлена в машину слушать музыку, а сыну объяснил что пока он не принесет мне полный пакет мусора мы дальше не поедем, и соответственно всех "ништячков" обещанных нами уже не будет. Сын в начале со слезами, а потом с каким то азартом на глазах пошел собирать мусор. Я взял второй пакет и пошел рядом.

Работал я в Росреестре и пришла мне повестка из военкома. Заставили писать заявление об отсутствии на рабочем месте.
P.S. лишили премии :(

Счастье - это когда проходишь мимо аптеки - потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут !

***

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

***

Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

Дело происходило в одной из частных фирмочек Петербурга, изготавливающих двери. Трём столярам, которые работали там, директор назначил нового бригадира.
Наверное, вы хорошо представляете себе наших столяров. Покатые лбы, кривые руки чуть не дотягивающиеся до земли, мат, перегар и обязательная чекушка в левом носке.
Новый бригадир не понравился столярам сразу. Да и как им могла понравится его молодость, открытая мальчишеская улыбка, ослепительно синие джинсы и ковбойская шляпа, которую он никогда не снимал. В обеденный перерыв он никогда не сидел с коллективом, а куда-то уходил ровно на час, что не способствовало сближению с рабочими.
Но начальство есть начальство, не поспоришь, да и качество и количество производимых дверей необъяснимым образом повысилось с приходом молодого бригадира.
"Раньше всех приходит, ковбой сраный, выслуживается", - зло говорили столяры друг другу. "Он не ковбой, он лошадь - жевачку изо рта не выпускает" - продолжали они (а бригадир и действительно постоянно жевал орбит). "Жвачкой сыт не будешь, но видать совсем уж западло ему с нами обедать", - шептались столяры с ненавистью.
И вот как-то раз, накануне 23 февраля, столяры, после окончания рабочего дня, в раздевалке отмечали приближающийся праздник. Молодой бригадир уже собирался уходить, когда его окликнул уже разгоряченный спиртным столяр Василий.

Один водитель так долго стоял в пробках и наблюдал, что сделал целую классификацию водителей, которые стоят в пробках

"Как она могла так поступить со мной?" - спрашивал я себя. Каждый день. Все время.

В 2011 году, когда еще были популярны градиенты, а Ай-ОС иконки задавали направление в дизайне и люди пользовались дезодорантами, я был в депрессии из-за своего развода.

К счастью, я оказался достаточно находчивым, чтобы выбраться из нее. (Еще мне помогли замечательные люди, которые меня окружали.)

Как-то раз, я пришел в офис и взглянул на свой монитор. Все было классно, пока я не увидел это сообщение:

Ваш пароль устарел. Кликните на кнопку "Изменить пароль", чтобы изменить пароль.

Да ладно! А я-то думал кнопка "Изменить пароль" предназначена для чего-то другого.

Раньше женщин лупить было нельзя. Даже в целях самообороны. В Средние века рыцарю чётко предписывалось как вести себя с прекрасными дамами. Как правило, при виде дамы он становился на колени и клялся ей служить до гроба и защищать от врагов.
Принимая его клятву, дама обещала преданно его любить, надевала кольцо ему на палец, целовала в дёсна и разрешала подняться с колен. После чего он обычно защёлкивал ей на жопе пояс верности, и, оставив её в эротическом томлении, что есть дури скакал мудохаться с окаянными басурманами, по пути прославляя свою избранницу. Дама же поднималась на башню, махала ему вслед ажурным платком, садилась у окна и начинала целомудренно ждать его возвращения, изредка напевая что-то грустное под мандолину.

К чему такой пассаж - спросите вы. Да просто вчера на работе мы целый перерыв активно обсуждали тему рыцарства в современном мире. Поводом для такого не совсем обычного диспута послужила история, произошедшая недавно с нашим бывшим сослуживцем по имени Игорь. Сам он женат, но всё никак с девками закончить не может, беспрерывно встревая с ними в какие-то блудни. Но, что характерно, всегда как-то выкручивается.

На что только не идут контрабандисты, что бы перевезти запрещенный товар через границу, их бы энергию да в мирных целях...

У моего мужа, как известно, полно бзиков. А другой бы на мне и не женился. И одним из таких бзиков является постоянное стремление приобретать вещи парами. Такой оптовик-затейник.

Например, приезжаем мы в обувной магазин покупать мне туфли. Я перемеряю всё, до чего дотянусь. Это нормально, женщины поймут. А руки у меня длинные, когда речь идёт о шоппинге.
Муж сначала будет терпеливо топтаться рядом, потом сходит покурить, потом ещё потопчется, ещё покурит, обойдёт весь торговый центр, снова потопчется, повздыхает, скорчит дюжину страдальческих гримас, опять покурит, спросит у продавщиц, как бы ненароком, скоро ли закрывается магазин, ещё потопчется.
Наконец, я выберу то, что нужно.
- Ты уверена? - спросит муж.
- Уверена, - отвечу я, - берём.
- Возьми две пары, - обязательно скажет муж.