Водитель из Вэньчжоу, Китай, может смело носить звание одного из самых худших в стране. Он сдавал назад на набережной, а сам, судя по всему, любовался морем, в результате чего машина повисла между самой набережной и жилыми домами.
Пожарным пришлось серьезно потрудиться, чтобы вытащить горе-водилу из салона авто.

Надеюсь, что моя история поможет многим людям, которые довольно легкомысленно относятся к тому, что привыкли считать само собою разумеющимся. Так уж устроены люди, а особенно российские люди, что слишком они шапкозакидательски и самонадеянно относятся ко многим важным вещам, не понимая, что могут сами себе навредить.

Но для начала совсем коротко обратимся к терминологии.

Стояк - это, согласно словарю Ожегова, вертикальный брус, служащий опорой для чего-нибудь или вертикальная труба. Также стояком называется вертикальный трубопровод для подачи воды, газа, водоотведения (канализации) внутри здания, проходящий через все этажи.

Так вот, как вы уже догадались, в этом посте речь пойдет о другом стояке.

Есть у меня в запасниках довольно много чужих фотографий с предметами ранешних времен. Стал я недавно в них копаться и решил несколько штук выложить, конкретно тех, что каким-либо образом связаны со мной, тех, при взгляде на которые что-то вспоминается.
Вот вам билетная касса в автобусе. Нравилось, что когда крутишь ручку, чтобы вылез билет, деньги едут в монетоприемник по резиновой ленте.

Жили-были коллеги. Жили они, были, работали на благо родного... Ну, пусть Газпрома. Просто коллеги. Не друзья и не товарищи. Здоровались при встречах, не более того. Один был руководителем ранга повыше, чем первый. А еще там работал руководитель, который над всеми руководителями руководитель.

Это я к чему так подробно? Просто речь пойдет об этих троих. Первого звали Саша, второго Дима, а самого старшего по должности - Иван.

И вот случилось эволюция на отдельно взятом предприятии. Ивана перевели на другую работу. Вроде как и не понижение это было, но все понимали - признак недоверия налицо. И пришел вместо Ивана другой начальник и принес он с собой новую метлу и начал он мести по новому, при негласном поощрении совсем уж больших людей предприятия. Дима быстро попал под метлу и поменял кресло руководителя на жесткий стул рядового работника. А Саша не стал ждать очередного взмаха и уволился сам.

в Австралии у пассажира нога застряла между поездом и перроном. и вот что было дальше...

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

Рассказал старший партнер.
Зашел как-то у нас спор на тему, кому когда страшно было. Ну не так, что страшно, а по настоящему так, по животному СТРАШНО. Друзья-партнеры кто-то вспоминает - кто бандитов, кто СИЗО, кто аварии. А старший партнер рассказал вот что.
"Как-то в конце 90-х мы с тогдашними партнерами сидели в сауне в Москве. Ну, стало быть, пили, ели, девочки и все такое. И вдруг чувствую реальность уплывает куда-то. Как очнулся - глазам не поверил. Ну думаю, допился, хотя и не налегал особо. Вокруг - тундра. Настоящая. Я сам охотник заядлый, с географией страны хорошо знаком. От Москвы до ближайшей такой вот местности - ну очень много километров. Разве что на самолете лететь, а потом ещё ехать пару часов. А вокруг меня - мох местный. Типа ягеля. Так вот, на этом самом мхе следы остаются на несколько месяцев как минимум - что животное пройдет, что человек, не говоря уже про машину. Я кругом осмотрелся и понимаю вдруг, что кроме места, где я лежу, насколько хватает глаз этот мох НЕ примят. Вообще следов нет. Ну думаю, все, крышка, белочка или того хуже. Лег где лежал, глаза открываю - закрываю, все то же самое. И вокруг ничего не слышно, кроме звуков природы. Полежал так пару часов, встал, походил туда-сюда, пощипал себя, попрыгал - и постепенно вместе с осознанием реальности начало мне СТРАШНО становиться. Ибо когда понимаешь, что ты как-то оказался один, посреди тундры, и вокруг нет следов, то встает вопрос КАК ты туда попал. Из московской сауны.

Самая сильная девочка планеты, школьница Марьяна Наумова, написала письмо Ким Чен Ыну и попросила его показать ей его страну, о которой ходит так много слухов и так мало честной и достоверной информации. Ответ пришёл очень быстро.
"Я сама комсомолка, - рассказывает московская школьница Марьяна Наумова. В 15 лет она уже абсолютная мировая рекордсменка 2010-2013 годов, фактически самая сильная в пауэрлифтинге девочка планеты. - Пионерская организация в России до сих пор существует, и я в ней состояла, а на днях меня приняли и в комсомол. Из-за этого многие мои знакомые шутят, что мне, наверное, понравилось бы жить в Северной Корее".

Вчера вернувшись домой без пяти двенадцать p.m. я был крайне вымотан всем и вся, у меня было единственное желание - потребить что-то сладкое. Осмотрев и поняв, что "сладкое" в доме - гость редкий, и опасный я уже было потянулся к сахару, ибо организм просто молил, но тут вспомнил о недавней покупке охуеннго такого гречишного меда, отведав чайную ложку, во время так сказать глотания я поперхнулся и мед чудесным образом попал куда-то в область трахеи, "не в то горло".

Реакция была мгновенна, я начал кашлять, но во время вздоха воздух проходить практически перестал, а потом совсем перестал, крепко очканув, я попытался оценить обстановку, за 10 секунд в голове пронеслось: Я один... как проколоть трахею, пиздец, только я так мог гикнуться, пиздец. спасите.

Подруга рассказала историю, дальше всё с её слов:

Короче. Я от родителей уходила сейчас поздно...и у мамы попросила курицу, чтоб на выходных приготовить, ну она достала из морозилки, и просто положила в пакет полиэтиленовый.
Села в автобус. Людей нет. Только я и парень какой-то поддатый весьма.
Подсаживается ко мне, дыша перегаром:
-Девушка, ик, добрый вечер, можно с вами познакомиться?
-Нет
-А почему?
-Ну потому что я сегодня злая
-ммм, а куда вы так поздно едете?
-На кладбище, - говорю
-(приохуев немного) а зачем?

В последнее время девушки соглашаются встречаться с парнями исключительно в обмен на моральную поддержку. Без стопки бабок даже не потрахаешься. При этом, ни одна из них себя проституткой не считает.
Вот Ольга, к примеру: мало того, что берет за услуги сомнительного качества в пять раз больше рыночной цены, так еще и продается исключительно по взаимной симпатии. Какое-то совсем невыгодное предложение - я б не брал.

Был у меня друг, хороший, близкий. Все детство вместе провели. Но судьба разлучила, расскажу как. Появилась у меня как-то раз, очередная подружка-поебушкка. У друга (пусть будет Леха) никого не было на тот момент, поэтому часто втроем отдыхали, весело было. Подруга моя, (пусть будет Вика), совсем мной не рассматривалась, как будущая супруга, ибо выпить любила, в клубы пошляться и еще много чего, что никак не вписывалось в морально-этические рамки, в которых должна находиться моя жена. В итоге я успешно с ней расстаюсь, тихо, спокойно, конструктивно, после чего благополучно уезжаю в командировку на месяц.

Приезжаю, взял водочки, приготовил ужин, звоню Лехе, приглашаю - приезжает. Выпиваем первую, смотрю парень хмур, в глаза не смотрит. Спрашиваю, что, мол, такое? Не обижайся, говорит, с твоей бывшей сплю. Я ему объясняю, типа, Леха, прекрати, она бывшая моя, ничего нас не связывает, твое дело, все нормально. Спи, если хочешь, сколько угодно. Время шло, они общались. Иногда приходилось встречаться нам всем вместе, хотя я старался подобного избегать, но что делать - подруга друга. В один прекрасный день говорит мне мой дружок, что свадьба у них и что я обязательно должен присутствовать, как наиближайший из друзей. Как-то, думаю, нехорошо получается, подумал, решил отказаться тактично, но Леха настоял, мол, и Вика желает того же. Нахуй я туда поперся... ?!

-Ты прислушиваешься к посторонним звукам, чтобы понять, оно уже сломалось или еще нет;
-Люфт рулевого колеса не убирается в принципе и люфтит на пол-оборота;
-Салонное зеркало заднего вида бесполезно на скорости свыше 90 км/ч из-за вибрации.
-Маневр обгона занимает 1 минуту. Фуры - 2 минуты;
-Кстати о фурах: проехала навстречу? -10 к скорости.
-От потока воздуха, гонимого фурой, дворники становятся колом. Сдувает;
-Тебе не нужна магнитола. Ты наслаждаешься дабстепом;
-На скорости свыше 100 км/ч до рядом сидящего пассажира нужно докричаться, чтобы тот тебя услышал.
-Регулировка дверей - такой занимательный процесс... Только бессмысленный.
-Ты мечтаешь о том, чтобы печка перестала работать летом и наконец-то заработала зимой!
-Твоя девушка на каждый праздник дарит тебе различные инструменты;

Дефенестрация - от лат. приставки de (в общем случае - извлечение) и существительного fenestra (окно) - акт выбрасывания кого-либо (чего-либо) из окна. Чешский исторический политический феномен, событие имеющее далеко идущие последствия.

Во времена оные (90гг) квартир я поснимал множество. Профессия афериста не предполагала жизнь по месту прописки . Уж слишком многим я становился нужен:толпы клиентов скучали обо мне денно и нощно. Мечтая прижать к своей широкой груди,посмотреть в мои бесстыжие глазенки и задушевно спросить-"Сука,где мои деньги?"
Памятуя о завете Соломона "есть время обнимать и время уклоняться от объятий" -я менял жилье раз в три-четыре месяца,в зависимости от трудовой активности.
Честно сказать,мне до сих пор неловко вспоминать о своих арендодателях. Бедные они бедные.Сейчас модно говорить о сучьей породе москвичей,сдающих хаты-так вот в оправдание сих рантье могу заметить-что суками они стали неспроста. Один клиент типа меня в состоянии за пару лет перевести взвод собственников в разряд убежденных мизантропов. Приведу пару примеров.
Заезжаем с Бегемотом в очередную берлогу. Квартира напоминает музей мебели 60х-годов. Туда свезли все барахло с трех хозяйкиных хавир. Тетка клятвенно заверяет нас,что
за три дня все вывезет и исчезает.

Ты что там делаешь, Дрочишь ?! (видеочат) Отличный розыгрыш ))))

Двое пацанов нашли мобильный телефон и решили по-честному вернуть его хозяину. Полезли в телефонную книжку, чтобы найти, кому позвонить, а там одни сказочные персонажи - Бэтмен, Юля Антисекс, некий Андрей Трахыч и два папы - один Дима, другой Слава. Кому звонить?

Президент просыпается поздно и ест сразу после полудня. Завтрак у него самый что ни на есть простой. Неизменно творог. То, что готовится на плите, весьма питательно: омлет, а иногда каша. Он любит перепелиные яйца. Пьет фруктовый сок. Еда у него всегда свежая: корзины с его любимыми продуктами регулярно отправляют к нему с сельхозугодий религиозного лидера России патриарха Кирилла.

Затем ему подают кофе. Придворные уже вызваны, но эти первые два часа у него заняты плаванием. Президенту нравится проводить время в одиночестве в воде. Он надевает очки и энергично плывет кролем. Его политические помощники считают, что именно в это время он размышляет о России.

Придворные рассказывают анекдоты и бездельничают, сидя в приемных с лакированными стеновыми панелями. Он редко выходит к ним без задержки. Они говорят, что три-четыре часа ожидания для министра это норма. Ему нравится провести немного времени в спортзале, где для него включают российские новости. Гири ему нравятся гораздо больше, чем велотренажер.

Иногда после зарядки он читает. Все дело в том, что ему нравится работать до поздней ночи. Он вызывает своих подчиненных тогда, когда в мыслях у него наступает полная ясность - попозже, когда все становится яснее и понятнее. Больше всего его интересуют книги по истории. Их он читает очень внимательно. Тяжелые, солидные тома: об Иване Грозном, Екатерине II, Петре I.