Ох уж эти горячие бразильские болельщики и болельщицы. Когда они поддерживают свою национальную команду, все остальное отходит на второй план. И не важно, что кругом множество людей, созерцающих твой маленький конфуз. Впрочем, почему конфуз? Эта 20-летняя девушка нынче стала настоящей звездой интернета. Доподлинно неизвестно, какой размер имеет ее талант, но определенно впечатляет.

Сереге дали звание майора. Прежде у него такого звания не было, а теперь есть, он сидит, не знает, как быть. До самого вечера мучился вопросом, выпить ему на радостях, или не пятнать честь старшего офицера хотя бы в первый же день. Самое противное, что уже и пить-то не хочется. Страшные вещи делает армия с людьми.

Серега пришел со службы домой, Оля открыла ему дверь, смотрит - стоит муж, трезвый, задумчивый и уже майор. Жизнь офицерской жены полна неожиданностей, утром просыпаешься рядом с капитаном, а вечером в дом заваливается майор. Непонятно, как при этом чувствовать себя порядочной женщиной. Оля впустила Серегу в дом, потрогала лоб, говорит:

- Ты почему такой трезвый, ты не заболел?

Жену российского офицера легко напугать, она быстро привыкает к тому, что муж дисциплинирован и предсказуем. Трезвость без повода - симптом тревожный, такое кого угодно заставит нервничать. Серега, конечно, человек приличный и пьет мало, но всему ведь есть свои границы.

Мыла окно, живу на 4-м этаже, под окнами трава и очень мягкая почва...вывалилась в общем, пока летела ничего не поняла, картинок жизни не увидела....О_о к своему и всеобщему удивлению приземлившись, встала смачно проматерилась и поднялась домой, муж открывший дверь (он кстати замок дверной чинил) вылупился на меня, раз 100 спросил как я прошла мимо него....а когда до него дошло....Итог короче: я- ушиб спины, пара царапин и синяков, муж- глубокий обморок, седая прядь волос, и нервый срыв, тахикардия, и неделя в стационаре... Догадайтесь кто кому апельсинки в больничку носит)))

Был на юбилее, так там устроили конкурс у кого больше конфет за щёки поместится и получится при этом поздравить именинницу. Победившая женщина садится недалеко от меня и говорит такая подруге: "У меня три мужа было, нашли с кем тягаться!"

Ехал в автобусе, битком. Передо мной девушка, попой уперлась мне в член, а сзади парень, накаченный, красивый, и то же уперся в меня. Дороги у нас "кочечные" и мы двигались туда-сюда...и у меня встал. Девушка начала улыбаться почувствовав стояк сзади, а встал у меня на движения парня сзади. Неловко

История о медведе и храбром человеке, который рисковал своей жизнью, чтобы спасти животное.
Во двор жилого дома во Флориде забрел большой черный медведь, владельцы дома не испугались и тут же вызвали полицейских, чтобы прогнать медведя подальше, но медведь уходить не хотел. Тогда было принято решение выстрелить в него дротиком с транквилизатором...

"Вчера пришел с работы домой и моя рассказала историю, которая приключилась пока я трудился.

В общем у нее был выходной и она занималась домашними делами, в районе обеда к ней постучали, на вопрос "кто?" - ответили что подарки принесли! Ну моя "коза" открыла конечно же и увидела на пороге чувака с баулом, в общем тип из СЕТЕВОГО МАРКЕТИНГА!!!

Он с порога спросил - "А взрослые дома есть?", моя заменжевалась и говорит - "Мне вообще то 22 года от роду".) Парень ухмыльнулся и давай ей впаривать "подарки" - так называемые!

Он стоял на лестничной площадке и передавал ей : чайник, утюг, ножи и тд и тп,

Ксюня говорит - "А это точно бесплатно?"
Он "Да, конечно, это все просто подарки!"

Есть у меня приятель Иван - серьезный и обстоятельный человек, отец троих детей.
Иван работает мастером на заводе, хотя к делу это не особо относится.
Как-то однажды 31-го декабря, Иван и двое его братьев, съехались с разных концов страны, в Подмосковье к родителям, чтобы наконец вместе встретить Новый год.
Братья прибыли с женами и детьми и только Иван был один.
Все было славно и по-домашнему: послушали президента, выпили шампанского, подарили друг другу подарки, похрустели мамиными огурчиками, пора бы и на боковую, но тут кто-то из детишек задал простой и логичный вопрос:
- Бабушка, а почему у тебя нет елки?
- Мать честная! Вот мы старые дурни, всех в гости позвали, а про елку совсем забыли. Нам-то она ни к чему, а вам радость.

Я девушка, и я люблю секс. Я не против секса на первом свидании, я не против отношений, основанных только на сексе, я не против просто встретиться и заняться сексом, а потом разойтись по своим делам. А задолбали меня мужчины, которые всячески пытались (а некоторые пытаются до сих пор) склонить меня к сексу без презерватива.

Нет, дорогой! Хочешь секса - держи презерватив. Ну и что, что мы уже не первый год этим занимаемся, и кроме секса, мы ещё и в жизни друзья. Ты мне не муж - и этим всё сказано.

Ах, ты кончать в меня не будешь? Да ты что! Это, конечно, весомый аргумент. И это мне говорят с разной периодичностью взрослые мужики, у которых почти полжизни прожито. В такие моменты даже не знаешь, что и думать: то ли меня за дуру держат, то ли сами, извините, дураки.

Что может быть веселого на похоронах заслуженного человека, да при том, что во время этих похорон чуть не умер еще один человек? Дайте эту задачку сценаристам-сериальщикам. Пусть попробуют выдавить из зрителей смех сквозь слезы так, как это сделала жизнь. История реальная.

Хоронили врача - реаниматолога, человека заслуженного, преподавателя местного медицинского института, достойно пожившего и умершего будучи еще вполне боевой профессиональной единицей в немалых своих годах.

Соответственно у траурного зала кроме родственников и просто знакомых собрались коллеги, то есть практически весь незадействованный на дежурствах и не пребывающий в отпусках состав реаниматологии и анестезиологии областного российского городка.

И прямо на ступеньках траурного зала стало плохо одному дедку, пришедшему на это скорбное мероприятие вместе со своей женой-врачом. Да не просто плохо, а плохо до полной остановки сердца.

Пошёл на улицу выбрасывать мусор скопившийся во время ремонта, у соседнего подъезда стоит припаркованное ведро.

Место действия, имена людей, клички животных изменены! Любое совпадение считать недействительным. Претензии от иностранных государств, по поводу безвременной гибели их граждан - НЕ ПРИНИМАЮТСЯ!!

- Слушай, Вить... - говорит Светка, когда я уже присыпать начал. И так вкрадчиво, с такими интонациями, что у меня сон как рукой сняло. Думаю точняк, заначку накрыла.
- Чего? - Буркаю, предвкушая самое неприятное.
- Ну-у-у-у-у... - Тянет кота за хвост, - Ты только не обижайся ...

Вот же стерва. Ну всё, кабздец, что жил то и даром.

- Понимаешь...
- Да говори уже!
- Ну, короче, ты у меня какой-то не такой стал...
- Какой не такой?! - Удивляюсь.

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУD@КИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

***

Мой отец - начальник лесничества в Краснодарском крае, и как-то рассказал он о том, как развлекаются его коллеги на дежурстве: в лесу у нас много енотов-полоскунов, которые, как известно, всегда тщательно моют свою пищу, перед тем, как ее съесть, благо речек в лесах полно. Также еноты взяли за привычку попрошайничать у лесничих что-нибудь съедобное и вкусное.
Так вот, когда на дежурстве лесничим становится скучно, они угощают енотов кусковым сахаром.

У нас уникальная страна, уникальная во всех отношениях. Ради популярной марки или известного брэнда, люди готовы пойти на все. Готовы не жрать, не спать, не срать (экономят на туалетной бумаге), готовы даже не трахаться (экономят на гандонах,), ради какой-нибудь БМВ, или Айфона. Однажды поехали в ТЦ с бывшей женой, поехали на новой машине, которую ей подарил на рождение ребенка. К слову сказать, водила, и водит она, мягко говоря, не очень, по зеркалам смотрит редко, думает не часто, поэтому после нескольких манипуляций с парковкой задним ходом, она умудрилась задеть стоящую Ауди, оттуда выскочил парень, вполне адекватный на вид, но он так начал истерить, как-будто убили кого-то.

- Ну чего ты сокрушаешься? Тут царапина в 2 сантиметра. - сказал я, осматривая место, где соприкоснулись автомобили. Реально ущерб был минимальным от минимального.
- Да я только купил! - чуть ли не плакал он

Эта история произошла когда я служил в армии в далёком 89 году. После вывода из Афганистана, нашу часть определили в солнечный и хлебосольный Азербайджан. После того как хлопоты по передислокации улеглись, нас погнали на учения.

Наш взвод выдвинулся на стрельбище раньше на неделю прибытия батальона, для организации жилого городка, установки кухни и других бытовых нужд, коими будут пользоваться наши сослуживцы после прибытия. И вот в один из томных вечеров, после того как все дела переделаны, а задачи выполнены, палатки установлены и ужин занял своё место в наших животах, валялись мы в открытых палатках и слушали байки расслабившегося нач.штаба о приколах произошедших в его службе. Как вдруг, в расположенном в ста метрах каменном туалете на пять очко-мест, прогремел взрыв! В наступившей тишине из окошек-амбразур толчка повалил сизо-коричневый дым...

Недавно заехал в торговый-центр - крутой, ну такой, где цена какой-нибудь майки до пупа, составляет зарплату всех жителей среднестатистического села за месяц. Кругом красотища: фонтаны, живая музыка, хачи. Одна стайка последних, поравнялась с небольшой группой молодых людей, явно нетрадиционной ориентации. Я как раз шел сзади, и честно говоря, если бы перед тем ЛКНы меня не обогнали, то я подумал бы, что это одна большая группа пидерастов, просто одни с темными волосами, другие с русыми. Одинаковые штаны в облипочку, разноцветные сабо и мокасины, цветастые короткие майки и дикие шляпы. Не будь я из Москвы, а, к примеру, из деревни Зачипиловка, и меня привезли бы на день в Москву, и показали данный торговый-центр, а затем спросили бы: Что такое Москва? Я бы ответил: Пидерасты, хачи-пидерасты, и все пиздец как дорого.

Но поражает даже не великолепие, поражает количество народа, который трется в ТЦ, в самый разгар рабочего дня. Все кафешки заполнены, лавочки на этажах загружены до отказа, толпы людей шляндуются туда-сюда, обратно. Пустуют только магазины. Я ни разу не устраивался на работу в бутик, никогда не знал и не знаю, как там проходят собеседование, но мне кажется, там, в обязательном порядке задают вопрос: Как вы переносите одиночество?

Я думаю, она теперь несколько раз подумает, прежде чем снова "самострелы" делать ))