Купили обычный пакетик сушек к чаю...

Офис страховой компании. Менеджер, молодой человек, вбивающий в компьютер мои данные, спрашивает:

- Какая у вас квартира?

Я удивлённо вскидываю брови и отвечаю:

- Хорошая.

Молодой человек настойчиво спрашивает снова:

- Какая квартира? Какая?

От тупикового напряжения ситуации я вдруг понимаю, что он хочет спросить "Какой номер квартиры", но не в силах перестроить фразу и топчется на шаблоне "какая квартира".

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

***

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

Поскольку в магазинах в советское время ничего хорошего не было, или было, но с очередями, или было, но в другом городе, или было не моего размера, или надо было записаться и приходить на ежедневные переклички в шесть утра, а кто не пришел, того вычеркивали, или еще происходило что-нибудь, мучительно державшее в напряжении, то принято было "выносить".

Выносить - значило воровать, но зачем же такие грубые слова. Собственно, воровством это никто не считал: воровство - это когда ты воруешь у частного человека, чего приличные люди себе никогда не позволяли, если не считать воровства книг, - книги приличные люди воровали, а другие приличные люди, хозяева этих книг, никак не могли этого допустить и строго стояли на страже своих духовных сокровищ.

Воровать книги даже считалось доблестью и объяснялось высокими культурными запросами; человеку хочется иметь сборник стихов или книгу по искусству, - что тут скажешь.

Жажда у него духовная.

Иногда просьб о помощи слишком много, иногда мужья просто сильно уставшие, а иногда мужья просто любят пошутить и превращают выполнение поручения в веселье для себя и в муку для жены. Представляем вашему вниманию истории женщин, которые попросили мужа о чем то, а потом горько пожалели об этом.
"Попросила мужа купить малины и черники. Вот что он купил"

В общем, эта история произошла очень давно ..Живу я в обычной пятиэтажке, где друг напротив друга находятся обычно по три - четыре квартиры. И естественно звук из соседних квартир слышится ну очень хорошо.

Под нашей квартирой проживал алкоголик по имени дядя Саша. Не самая выдающаяся личность, таких в нашем районе очень много, потерял работу, жил под опекой матери. Но если говорить о его матери - замечательная женщина, всегда приветливая, слова плохого никогда не говорила, со всеми дружила . Да и сына очень любила. Как и он ее.Правда она очень переживала за своего сына (а кто за своих детей не переживает ?), и в один такой момент когда ее "подарок" вернулся пьяный домой и начал буянить, маму его и застал сердечный приступ.

Мы всем домом скинулись на похороны, ведь очень жаль было - хорошая женщина была. Схоронили, как говорится, и забыли ... А сына ее еще долго попрекали в том, что смерть родной матери - его вина. Дядя Саша тоже чувствовал свою вину . И очень изменился с момента похорон. Видеть его стали реже, он похудел и стал молчаливым, а звуков пьянки мы практически перестали слышать. Но у всего бывает свой конец. Так что дядя Саша все - таки дорвался до спиртного, сорвался.

Убью суку!
Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.
- Козел! Импотент! - в ответ на "выстрел" рявкает баба
- Убью, тварь!
Очередной "снаряд" с грохотом бьется об бетонную преграду.

Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота - день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.

- Ты заебала, мразина - очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.

Перепелиные яйца считаются очень полезными, как минимум их можно свободно пить сырыми, так как заразиться сальмонеллезом от них просто не возможно. Люди употребляют перепелиные яйца разными способами, одним нравится пить их сырыми, а другим они нужны для украшения блюд и салатов. Мэнди Клейтон понадобились перепелиный яйца для салата, и она поступила так, как поступил бы любой из нас - отправилась в магазин и купила лоток. Но то, что произошло дальше не мог ожидать никто.

История реальная, произошла два часа назад. Мне 18 лет, живу в Уфе, сигареты не курю, но зажигалка при себе, мало ли что, иногда бывает нужна. Значит так, ехал в маршрутке и попал в пробку буквально за две остановки до дома. Решил прогуляться, слез и потопал через дворы. Иду и вижу, что впереди два мальчугана лет 10-12 в хорошей одежде, вроде не балбесы, со стороны детской площадки идут в мою сторону и при этом о чем то нервно спорят; приближаясь, услышал такие слова типа: "Вон, спроси у этого парня...". Ну вот мы сравнялись, мне интересно, я жду и один который постарше спрашивает у меня:
- Парень, а у тебя есть прикурить?
Я немного ошалел от такого, но спросил в шутку:
- Вам 18 лет есть вообще?
- Ну, даа, есть, - последовал ответ, от которого я должен был горько засмеяться, отказать и уйти дальше.
Я бы так и сделал, если бы не идея, возникшая в моей голове. И сделав вид, что поверил, предложил им что-то вроде "услуги за услугу".
- Давайте так, я вам дам зажигалку, а взамен хочу попросить одного из вас одолжить телефон позвонить, просто на моем зарядка села. Идёт? - спросил я.
Те замешкались, но быстро приняли решение и тот, который постарше, протягивает мне телефон. Я дал зажигалку, они закурили свои Winston Blue; делая вид, что пытаюсь вспомнить номер телефона, спрашиваю как их зовут, сколько им лет, где живут, дабы завязать диалог.

Прочитала я на днях пост очередной дурёхи, рассуждающей о женской дружбе. Постик красочный, с примерами: как Маша кинула Глашу, как Таня увела мужа у Ани, и как... а, впрочем, мало ли что было.
И меня впаяло.

Я давно хотела про женскую дружбу написать, давно, честно, уже года два как, да только всё понять не могла, как я к этой самой дружбе отношусь, верю я в нее, не верю.
Поняла наконец-то. Верю. Дружба - есть. Женская, да.
А то, что там говорят, что "вооот, любааая подрууужка рааано или поооздно предаааст", ну так знаете...

Жизнь интересная. И в этой жизни сами бабы относятся к себе подобным гораааздо более критично, чем к мужчинам.
Ну, то есть, он с ней живёт лет пять, у них любовь, морковь, все дела. А потом ему нравится вдруг какая-то дама, и он уходит к ней. Внезапно. А вот эта, с которой любовь была, остаётся одна, с липким чувством предательства и трехлетним ребенком.
И что, кто-нибудь из этих баб скажет потом, что любви не бывает?
А вот нихрена.
Все, как одна, стенать будут: "Ааах, я его любииила".

Объясните мне, кто придумал проходить психиатра и нарколога ежегодно. Я дважды меняла права, и мне приходилось сталкиваться с этими врачами всего дважды за пятнадцать лет. А у моего мужа дома арсенал вполне подходящий для начала какой-нибудь заварушки типа Третьей Мировой. Ему хуже, он раз в пять лет с этой публикой общается, но это всё-равно не два раза в год. Когда я сообщила о своем походе в обитель экзорцизма, он посмотрел на меня печальным взглядом и выдал:
- Давно пора.
- Дурак, - ответила я.
- Дурак, не дурак, а справка у меня уже имеется, а у тебя еще нет. И не факт, что дадут, - заржал он, поперхнувшись кофе.
Да, я работаю с людьми и наркотиками, это что, повод меня дважды в год заставлять пИсать в баночку на глазах медсестры и в присутствии в кабинете доктора. Да тут у нормального-то крыша съедет. Мне предстояло пройти эти унизительные процедуры. Есть в нашем городе квартал, там видимо Дверь в Инферно, ну не может в одном месте скопиться вся возможная зараза человечества. Или это всё же чья-то шутка времен СССР. Трахома, сифилис, туберкулез, нарики, лишаи, гонорея и СПИД. Все учереждения плотненько приткнувшись бочком друг к дружке, источали презрение к вновь прибывшим. Может, человек проектирующий это безобразие был гуманистическим гением. Собрать всё зло вместе в деревянных бараККах и сжечь к чертовой матери.

Думаю, каждый бы удивился, если бы увидел подобное зрелище за окном ;)

А папа, случаем, не в полиции работает?

Разыгрываются 15 бесплатных билетов на David Guetta в Москве 5-6 июля, Фестиваль Fruit Vibrations



Выступают: ★ DAVID GUETTA ★ FEDDE LE GRAND ★ DIMITRI VEGAS & LIKE MIKE ★ DASH BERLIN ★ W&W ★ R3HAB ★ NERVO ★ FEED ME ★ KILL THE NOISE ★ HEADHUNTERZ ★ MADEON ★ BOBINA (RUSSIA GOES CLUBBING) ★ BASSJACKERS ★ ZATOX ★ COONE ★ DIRTYPHONICS ★ ANDREW RAYEL ★ JOHN O'CALLAGHAN ★ JORN VAN DEYNHOVEN ★ RICHARD DURAND ★ SWANKY TUNES ★ ANDY MOOR ★ BEN GOLD ★ BRIAN CROSS ★ RUBEN DE RONDE ★ BETSIE LARKIN ★ JUDGE JULES ★ SOLARSTONE ★ SMASH ★ ALEXANDER POPOV ★ ARSTON ★ VICTOR STROGONOV ★ FONAREV ★ DROPZONE ★ ALPHA2 ★ ACTI ★ PROFIT ★ OIKI ★ D-MAD ★ ZESKULLZ ★ HARDIMPULSE ★ ALEXEY SONAR ★ DZHAM ★ MAIN GAIN ★ NILS ★ TONICA ★ DMITRY FILATOV ★ ILUSHIN

Торопись и окажись одним из счастливчиков! Заходи по ссылке и участвуй!

Все это должно быть под рукой - а ну как пригодится?!

Обычно человек спит ночью, но бывают моменты в жизни, что приходиться обходится без сна. Признаюсь, я с детства очень люблю узнавать все новое, особенно про человеческий организм. И как же не обойтись без любви к экспериментам в этой области. Всем известно, что сон очень важен для человека, но также многим интересно: Что такое сон?, Что будет, если не спать?, Какие испытываешь ощущение, когда не спишь? Итак, начну рассказывать, как я не спал один раз в жизни 7 дней, вооружившись блокнотом.

День первый
Я проснулся и решил сегодня не спать. Мне нужно сделать дела, которые я не успеваю. 2 часа ночи - чувствую себя нормально. Одновременно переписываюсь со знакомыми в ICQ. Дела успел.

День второй
В 6 утра почувствовал тошноту. Поел, посмотрел телевизор, поиграл в игру, Тошнота прошла. Чувствуется легкая усталость, слабость. 13:00 дня - не чувствуется усталость, слабость. Ощущение слабой анестезии на весь организм.