Я современный киниматограф както ниочень уважаю, если честно. Нинравятся мне царящие там безнравственность сцуко и непотребство. Подрочить и то бывает ненакого за весь сеанс. Просмотришь весь фильм от начала и до конца, включая рекламные ролики и завершающие титры, а нихуя, одни педерасты и атщипенцы, ниадной нормальной телки. Ясенхуй от подобных инсталяцый все влечение к этому сомнительному искусству исчезает нараз. Приходицо по старинке на журнал "Здоровье" надрачивать.

А тут я нидавно к подрушке одной в гости заглянул. Нитоштобы целенаправленно шел паибацо, а совершенно случайно в ее районе аказался, ну и думаю, зайду нинадолго на огонек, раз уж так получилось. Тем более нивидел ее давно, а она мне сэмэски ригулярно присылает вызываюсщего содержания, типа "привет кагдила...чо низаходишь... мне так грустно и адиноко, што и пива попить не с кем, ниговоря уже о том штоб паибацо анально..." карочи, понятно, што человек риально страдает нипадецки. Может даже руки на сибя наложить с горя. У меня соседка по подъезду так аднажды отравилась. Говорили, што от нищастной любви. Потом правда выяснилось, што водки паленой пережрала безмеры, из тихнического спирта, но все равно история романтичная яибу какая.

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

***

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

***

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

***

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

1. "Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет." Ей 30.

2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.

3. Посмотрев в медкарту пациента врач видит диагноз - диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин... От диабета.

4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции(Ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
"Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой". Я просто развернулся и вышел.

10 картинок с интересными вопросами (и ответами на них) легендарной телеигры

Рассказал мне эту историю один из приятелей, посему за верность полностью поручиться не могу. Дело в ней было в начале 90-х.

"Бойтесь своих желаний, ибо они имеют особенность сбываться не так, как вы себе это представляете".

Работал вместе с ним в небольшой фирме на средненькой должности молодой парень. Ещё тридцати нет, сообразительный очень, но только грустный какой-то. Нет в нем радости к жизни совсем. Парень не общительный особо, но как-то на корпоративе они с приятелем на пару поддали, и тот рассказал ему свою историю.
Далее от его лица:
Понимаешь, у меня дед офицер, воевал в Отечественную, отец - полковник, Афган прошел, и я с детства мечтал стать военным. Искренне мечтал, без розовых очков. Закончил школу, поступил в училище, учился прилежно, стал лейтенантом, уехал служить в одну из сопредельных с Москвой областей

Собрались, значит, на днях мы с друзьями в кафе в парке, в компании одни мужики, манагеры среднего и выше звена, болтаем непринужденно о том, о сем, кто и где собирается отдыхать, когда менять машину. Подходит к нашему столу человек с бумажкой, забыл отметить, кафе наше безо всякой ограды, типа, велкам еврибади, так вот, подходит он, прихрамывая, бубнит что-то, мол, не местный я, помогите, на операцию надо, вот докУмент.

Обычно, меня такой сценкой не пробьешь, наслышан я, как, впрочем, и вы, друзья, про жуликов разного калибра, но товарищ, что рядом сидел, полез в карман к себе, ну и я, на автомате в свой за мелочью. И тут, Максим (город у нас сравнительно небольшой, имена здесь и далее изменены), друг наш компанейский, кричит с того конца стола: Стоп, не сметь! Отгоняет он попрошайку подальше и говорит нам, если у вас, ребят, есть лишние деньги, не важно, сколько, если хочется сделать добро, не помогайте безадресно, незнакомым людям, я вам сейчас историю своей большой и светлой блин дружбы расскажу, а вы потом сами решайте, кому и как помочь.

Один мужик из Флориды по имени Errand Frazier как-то утром услышал царапанье и какое-то пищанье из глубин своего пикапа. Подумал, что ему показалось и поехал, как и планировал, на рыбалку...
Приехав с нее, и проходя сбоку от тачки он снова услышал непонятные звуки. Облазим вокруг и снизу он ничего не увидел и хотел было плюнуть на все, но... тут снова внутри что-то запищало...
К животным Errand неравнодушен, у него дома живут собака и кошки, поэтому он ничтоже сумняшеся взял болгарку и...

Пациенты...
В медколледже нас учили не произносить слово "больные". Не красиво и не этично. Говорили, что, называя больных "больными" тем самым мы их оскорбляем, унижаем, гнобим и так далее.
Не знаю, но почему-то это отложилось в памяти очень хорошо.
Лично для себя чётко разделяю "больных" и "пациентов".

Пациент - сильный человек, способный принять своё состояние, как есть и держать себя при этом в руках.

На скорой, везём пациента в больницу. Пациент - русско-украинская смесь, возраст около 50ти (сейчас уже точно не вспомню), слегка датый. Строил баню, упало бревно на ногу. Ступня - студень, кровотечение остановили, обезболили, перевязали. Всю дорогу (а ехали с ним в салоне) травил нам анекдоты, смеялись до колик (сначала пытались держаться, но долго не смогли). В какой-то момент спрашиваю:
- Вы такой весёлый... Вы хоть знаете, что у вас с ногой? (зная, что он знает)
- Знаю...
- И у вас есть силы шутить?

Дверь квартиры ? 14 оказалась, как он и предполагал, "навороченной". Евроотделка, суперзамки, звукоизоляция... Сразу видно, к кому пришел.
Впрочем, в ряду других дверей она выглядела еще невзрачно. Даже бедно. Элитный дом, одним словом.
Николаев подошел к двери и подозрительно посмотрел на торчавший из двери глазок видеодомофона. Маленький блестящий объективчик смотрел на него не менее внимательно и подозрительно, только не моргая.
Поединок взглядов продлился пару секунд.
"Устроились тут..." - с неприязнью к неопределенному кругу лиц подумал Николаев, и ткнул пальцем в звонок.
Кнопка звонка плавно утопилась, и также плавно вернулась в первоначальное положение, не иначе как была снабжена газовыми амортизаторами.
Где-то в недрах квартиры что-то мелодично откликнулось. Ожидая, когда откроется дверь, Николаев заложил руки за спину и уставился в подъездный потолок, так как смотреть на свои старые, сильно ношенные ботинки, не любил.
Невнятно щелкнул динамик домофона.

Саня в свои сорок три года смог исполнить заветную мечту. Наконец-то вернуться в Киев с русской женой. Успешно продав свой небольшой бизнес и её квартиру в Питере в феврале 2013-го купил две квартиры в центре Киева, вложился в ремонт и стал владельцем самого примитивного, теневого гостиничного бизнеса.

- Ты представляешь! - Саня не чокаясь проглатывает стопку водки. - В прошлом году около 70 процентов всех туристов в Украину приезжало из России. В Киев даже больше чем в Крым. Всё было подсчитано. Минимум пять-семь сотен долларов в неделю выхлоп с одной хаты. А с двух? При этом большую часть времени никакой запарки при нашем то бардаке. Июнь почти закончился... Знаешь сколько человек я принял?
- Сколько?
- Ноль целых одна сотая! - С математикой у Сани после выпитого начались проблемы. - Это с майских считай. В прошлом году я открылся уже в конце июля, так сентябрь уже встретил в плюсе. Во с Ленкой думаем, попёрло! Ща.... Ты сам знаешь, как я к Путину относился а теперь вот готов порвать этих майданщиков...

Нравится тебе твой новый айфон? Или что ты там себе купил? Пользуйся, не бойся, хотя и опасайся, что его постигнет судьба предшественника.

Да, я расфигачил твой айфон. Подошёл, вырвал и расфигачил...
Раскаиваюсь ли я? Нет, я всё правильно сделал. 80 тысяч для меня - не копейки, но и не состояние. Я всё признал, осознал, но раскаяния нет и не будет. Как мне живётся с судимостью? Нормально живётся, а почему должно быть иначе? Я не на госслужбе, начальник меня знает давно,...

... решение суда я ему показал - и знаешь что?

Он меня поддерживает. Даже оказал материальную помощь.

Экипаж пассажирского авиалайнера Boeing 737 в аэропорту Sialkot (Пакистан) немного недооценил мощность двигателей самолета, тестируя их на дополнительной полосе в аэропорту. Перед взлетом пилоту нужно было протестировать двигатели в режиме полной тяги. Чтобы осуществить проверку, он зажал тормоза на шасси и дал полный "газ". Результат такого тестирования двигателей Boeing вы можете посмотреть в продолжении поста.

В общем довелось мне прыгнуть с парашютом несколько недель назад. Сам я никогда бы наверное не осмелился, но прыжок мне таки подарили и дабы не пропасть добру решил прыгать. Единомышленников нашел себе очень быстро, так как с одним из них я вместе живу. Так получилось, что за день до прыжка мы изрядно откушали водочки до потери сознания и утром в день прыжка проснулись в говнище пьяными, по крайней мере я. То есть мне было откровенно пофигу и не страшно, по крайней мере ПОКА!

Сначала анкетки там заполняли, подписывали какие то бумаги, благо не подсунули дарственные, что я дарю все свое имущество Аэроклубу, в таком состоянии я бы все подписал. Народ сразу от меня отсел подальше, так как мое Амбре распространялось на несколько парт. Инструктаж проводила молодая девушка, у которой было 750 прыжков. Рассказывала она конечно все с таким пофигистически каменным лицом, что некоторым становилось страшно.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

***

На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

***

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

Лучший способ борьбы с привычкой мужа таскать с охоты домой кучу невинноубиенной дичи - это предоставить ему почётную возможность самостоятельно всё ощипать, выпотрошить и приготовить. Наивные романтики обычно ломаются на втором пункте, более упёртые - на попытке накормить этим всю семью. И только настоящего охотника сложно чем-либо смутить. Он и стрелок, и патологоанатом, и повар в одной обойме. И семья вдруг понимает, что дичь - это вкусно, просто надо уметь её готовить.
Судя по тому, что жена последние два года уже не пыталась тайком скормить результаты кулинарных экспериментов Вани мусоропроводу, процесс превращения в настоящего охотника шёл успешно. Приобрести отдельную морозилку для дичи мешали два фактора: рабочий график и параноидная настроенность местной утки, подозрительно осматривающей ландшафт на подлёте и вовремя делающей обходной противозенитный манёвр. Охота от этого становилась всё более спортивной, добыча - всё более редкой, а желание вернуться увешанным трофеями - всё более нестерпимо острым.
Выручил друг. Он подкинул Ване верный адресок, но честно предупредил, что без термоящиков туда лучше не соваться: путь неблизкий, и обидно будет выбрасывать столько дичи. Ещё он сказал что-то про пятьдесят уток одним выстрелом, на что Ваня ответил, что, мол, не признал, господин барон, в следующий раз хотя бы треуголку наденьте, что ли... Но адрес с телефоном взял. И даже созвонился. И, пожимая плечами, купил в охотничьем магазине пару банок пороха, пару килограммов дроби первого номера и коробку капсюлей: раз дед просит, надо уважить. Опять же, неудобно без гостинцев приезжать.
Навигатор, как и предупреждал Ваню друг, оказался бесполезен.