Если кто-то думает, что в лифте удобно заниматься сексом, то он ошибается. Нихрена там не удобно. Особенно в темноте, когда там совсем нет света.
Это мои личные умозаключения. После того, как провел в темном лифте полчаса с одной незнакомой девушкой. Делать там было нечего, вот я и размышлял - а как поступить, если вдруг она предложит мне заняться с ней чем-нибудь эдаким? Как там будет это сделать поудобнее? Или надо тогда всё-таки гордо отказаться?!!

А началась эта история вполне прозаически. Ко мне недавно приехал в гости брат, я оставил его отдыхать с дороги дома, а сам отправился в близлежащий магазин за водкой продуктами. На обратном пути, когда в моей сумке уже призывно позвякивали бутылки с напитками пакеты с молоком (O_о), я столкнулся у своего подъезда с незнакомой девушкой. Она с задумчивым видом рассматривала наш домофон. Видимо, сомневалась, как там правильно что набрать. Я открыл дверь ключом, пропустил девушку в подъезд. Потом мы вместе вошли в лифт. Нажали свои кнопки, лифт тронулся. И я не успел даже особо рассмотреть девушку - так, понял только, что она довольно симпатичненькая, такая хрупкая сероглазая шатенка, упорно отводящая от меня взгляд, - как вдруг лифт резко дернулся и встал. И, в завершении программы, в нем еще и погас свет.

В общем... тот самый повар одобряет ))

Эллочка никогда не брилась. Она вообще считала верхом глупости уничтожать поросль данную человеку природой. Самое интересное, что она ни сколько, своей повышенной волосатости не стеснялась и не смущалась даже на фоне подружек, которые во всю демонстрировали на пляже гладко выбритую зону бикини. Хотя подруги старались не брать Эллочку с собой в общественные места, особенно летом, когда все переодевались в шорты и юбки, потому что такая волосатая подруга только отпугивала парней, которые желали познакомиться. Но все таки иногда Эллочке удавалось выбраться с ними на променад и сверкнуть волосатыми ножками и подмышками, заставляя прохожих в ужасе оборачиваться.

-Что ж ты не побреешься? - спрашивала Оля - ну не красиво же, ты так и мужика себе не найдешь никогда! - Оля вообще была девушкой красивой и выбритой во всех местах, каждый раз за ней приезжал стройный, богатый и симпатичный бизнесмен Вадим. Они уже наметили свадьбу и подружки на перебой подбирали платья невесты из модных журналов.

После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.

***

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

***

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".

Фантазии ребёнка нет предела. Думаю, с этим согласятся многие. Вот и маленький я создавал свой мир, в котором всё было именно так (я действительно так думал):

1) Когда я вырасту, я буду таксистом, отращу усы и буду материться;

2) Девочки это мальчики без писи (суровая детская логика);

3) В любом овраге непременно закопан клад или труп;

4) Воробьи это дети голубей (я и сейчас так думаю, а все фото птенцов голубей и другие доказательства это ложь
СМИ! шутка-минутка);

5) Смытая в раковину или в ванную многоножка обязательно вернется, чтобы отомстить;

Blue Marlin - самое большое в мире судно полупогружного типа.
У таких морских судов достаточно узкая специализация. Полупогружные транспортные суда предназначены для перемещения крупногабаритных, чрезвычайно тяжелых грузов, таких как, секции морских платформ и нефтяных платформ, подводные лодки, краны, суда, причалы и т. п.

- Деда! А у нас нет ничего сладенького? Ну там пирожок какой? - спросил маленький Данилка. Его глаза были похожи на вечно грустный взгляд собаки, преданно смотрящей на хозяина, в надежде получить со стола кусочек вкусности.

Владимир Васильевич грустно посмотрел на внука. Холодильник времен брежневской эпохи представлял собой стандартную невеселую картину: граммов двести докторской колбасы, консервы и банка варенья, оставленная до праздников.

Он вспомнил службу в Венгрии. Какие там были пирожные! Туда бы сейчас Данилку. И заказать в симпатичной, уютной кофейне, спрятанной на маленькой улочке Будапешта их знаменитое шоколадное пирожное Риго Янчи с чашечкой ароматного кофе.

- Данилка! - в глазах Владимира Васильевича заиграли озорные огоньки, - А ты кем будешь, когда станешь взрослым? - спросил он.
- Военным! - важно ответил Данилка.
- Тогда тебе нужно попробовать настоящее Военное Пирожное! - сказал Владимир Васильевич, доставая кусок черного и белого хлеба, масло и сахарницу.

Постараюсь быть краткой. Задолбали мамаши. Для среднестатистической матери ребёнок - это показатель её статуса. Учится на отлично? Играет на скрипке, знает три языка? Статус взлетает, как от пятого айфона у подростка. Вспомним-ка, как с айфоном подростки обращаются?..

Если это всё-таки айфон, то малолетнее школоло им хвастается, хвастается и хвастается. ЧСВ зашкаливает, в центре любой фотки в "контактике" - айфон. Фоткающемуся плевать, что на нём надето, что на заднем плане - главное же айфон! У Него В Руке Айфон! Всё остальное неважно - даже дакфейс можно не делать, настолько ты крут с айфоном. Пока пресловутый гаджет новый, конечно.

Однако очень быстро плюсы обращаются в минусы: устройство-то хрупкое, многофункциональное. И нырять с ним нельзя, и ронять, и в песке оставить поваляться, и даже с ключами-то носить его нельзя... И вообще, почему в нём всё так сложно?! Ну ладно, съездим к специалисту, пусть настроит... Подросток мужественно терпит все неудобства, готов даже носить сломанный в кармане, не включая - лишь бы статус был. Это ж айфон, в конце концов, разве можно на него ругаться? Лучше поругать судьбу, чем признаться, что вещь оказалась не по мозгам и не по карману. А когда модель выйдет из моды (что произойдёт довольно быстро), начнут показывать реже и часто-часто повторять: "Ну, он мне нравится, вот и не меняю". Вообще, лучше б новый, конечно, но новый никто не дарит... Что? Самим заработать?! Да ты чё! Все же ж должно само в карман валиться!..

Работаю в автосалоне.
Покупатели бывают разные, ко всем покупателям у нас уважительное отношение, но ведут они себя почти одинаково. Бывают такие, люди которые реально заработали деньги своим трудом, и едут в Москву за машиной.
Как правило, приходят кучкой, три-четыре человека, один высокий и трезвый, другие маленькие и вокруг. С мрачными, недоверчивыми лицами, и почему-то на "измене", это объясняется тем, что по их мнению, они приехали в рассадник похоти и разврата, город жуликов и разводил, и само собой разумеется, мировую столицу ЛГБТ, то есть - в Москву.

С самой большой сумкой, вожак стаи, он же покупатель. У него в сумке - аптечка, огнетушитель, трос, недельный запас еды и белья, атлас СССР, домкрат, бутылка. В автосалон заходят незаметно, сразу рассасываются по залу, потом друг другу орут с разных концов - "иди сатри чё зесь", менеджеров к себе не подпускают. Через час, вожак подходит к уборщице, и говорит - "там эта, посмотреть". Уборщица зовет манагера, и спящий менеджер (Москва же, клубы там всякие.) идет с клиентом к машине и начинает показывать, рассказывать бесполезно, т.к. вожак сам все знает об автомобиле лучше всех менеджеров и остальных дибилов, включая производителей автомобиля.

Лет так ...цать назад, когда я был ещё довольно юным и неопытным хулиганом, мои родители укатили искать нефть в далёкий Алжир, оставив меня на все каникулы жить вдвоём с бабкой.

Стояло лето, жара, все разъехались по лагерям, делать во дворе особо было нечего и я, подравшись за гаражами со своим корешом Витькой Пузырёвым, откровенно скучал. И видимо это вынужденное ничегонеделанье и привело к тому, что неожиданно для себя я впервые в жизни влюбился. Естественно, что, как это и бывает в таком возрасте, влюбился я пылко и беспощадно. Просто рухнул в любовь, как говорят англичане.

Объект моей страсти звали Анита и жила она в соседнем со мною подъезде. Не знаю, почему раньше я её совсем не замечал, теперь же её облик стал для меня поистине захватывающим. Всё в ней я находил необыкновенным - и её имя, и внешность, и ямочки на её щеках и необычную манеру одеваться во всё чёрное, из-за чего моя бабка называла её "сатана". Наверное, она косила под какую-то неформалку типа готтов, я не знаю. Мне она казалась похожей на какую-то мультяшку из клипов Глюкозы, что тогда крутили по телеку. Она и в самом деле на неё очень походила - такая же стильная и независимая. И даже собака у неё была той же породы - доберманша по кличке Нора.

Объясните, что за неведомую любовь, которая сродни мазохизму, вы испытываете к этим созданиям? Так получилось, что достал я из лужи малюсенькое, пушистое и мерзко мяукающее хуйло. Время было позднее, где-то час ночи. Заехал в Гошан, купил какой-то мешок с мусором, который обязался впитывать запах дерьма и ссак всех видов котов, какие-то кошачьи консервы и почистил домой. Как вы догадались, эта маленькая тварь, с ладошку величиной успела залезть и обоссать пассажирское сиденье. Вот тут и понял, что ссыкуху беру только на передержку, я ебал такие шалости, с детства все собаки и коты жили во дворе у бабушки, согласитесь, с гигиеной попроще.
Привез мокрый комок грязной шерсти домой, искупал, все дела. Так получилось, что фигня эта задержалась у меня надолго. По такому случаю полез на профильные форумы изучать матчасть, как правильно пиздить воспитывать котов. Мама моя дорогая! Столько, блять, ванили, ми-ми-ми и обожания я не видел еще нигде! Даже номинальные мужики бились о пол в истериках, признаваясь в любви своим богам. Тьфу. Главное, что я вычитал во всех этих розовых соплях, это то, что:

1. Бить вообще нельзя, даже если насрет тебе на лицо.

Супер интересный и напряженный матч. Сборная Бразилии с большим трудом победила сборную Чили (3:2 по пенальти) и вышла в 1\4 финала. Страшно представить, что бы сделали фанатичные бразильцы со своей сборной, если бы те вылетели так рано на домашнем ЧМ. А Чили молодцы, сражались до последнего.