(произносится с выраженным кавказским акцентом)
Случай у меня вот был восьмого марта - дай расскажу.

Короче, вызывают меня вечером, поздно уже. Женщину домой везти. А она пьяная совсем, да? И килограммов сто пятьдесят, понимаешь? Или сто шестьдесят. Ее ко мне посадили, и она спит. И храпит, понимаешь - вот так: ХРРР! ХРРРРР! Ну, довез я ее - как сейчас помню, улица Верхние Поля, восемнадцать. Я ее довез, думаю, ну, муж ее встретит, да? И никого, понимаешь! Двадцать минут стою, двадцать пять стою, и никого. Я ее: "Гражданка, а гражданка!" А она все: ХРРР! Ну, думаю, ментам ее сдать, что ли - пусть разбираются, да? И тут у нее в кармане, в пальто мобильник звонит.

Вот, думаю, хоть кому-нибудь скажу: пусть заберут. А это, понимаешь, муж ее звонит. И главное, сразу: "Я, - говорит, - наверно ошибся, да?" Нет, понимаешь, он же меня в трубке услышал. "Я, - говорит, - типа, жене звоню". А я ему и говорю: "Твоя жена, - говорю, - рядом со мной спит". Спит рядом со мной, да? А он сразу: "Ах, - говорит, - так? Ну и пусть дальше с тобой спит". А я... а он трубку повесил.

Китайские полицейские конфисковали машину у водителя, который управлял автомобилем с помощью своих ног. По словам мужчины, без рук он проехал уже более сотни тысяч километров.

- Толик, Толя! Толя! - слышан крик за-за забора
- Да, мама, тут я, возле бани
- Толя, Толя, ну как ты содишь? Как ты содишь? Ровнее нужно. Вооот. Это сюда ложи, да ровнее, ровнее
- Блядь, как они заебали! - закатывает глаза Серега.
- Крестьяне... - кидает в кольцо мячик Шат, ловит и отдает мне
- Они москвичи - отпивает пиво Казанова
- Мудаки они...- накрывает голову руками Серега
- Казанова, как ты мог дачу с такими идиотами, по соседству купить? Они круглые сутки что-то копают, что-то сажают, блядь от алкашей меньше шума, чем от них! - не унимается Серый
- А я привык как-то - и Казанов одев темные очки, погружается в свои мысли.

Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!"
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
- Ты что, читать не умеешь?
- А я хрюкнул!

***

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
- В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
- Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
- В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
- Мы можем опубликовать ваше мнение?
- Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

Серёга так-то Ленку не любил, просто 25 уже, чего, надо бы жениться, а тут Ленка, и как бы не против, и переспали уже не раз, и батю её знал, и мамка говорит - "Вот, Сергей, хорошая баба, давай, чего, комнату вам на медовый месяц, а потом пока на ноги не встанете...".

Ну ладно, хрен с ним, чего бы и нет, придумали свадьбу, денег дали родители, Ленкины в основном, а Серёгины так, продуктами отделались, что на даче выросло, спасибо, Господи, на сентябрь пришлось.

Братец Ленкин, падла, поиздевался всласть, и над ней самой, и над Серёгой, и что пинжак стрёмный, и что можно было бы в Италии-Испании какой, а тут в сраном Канске, И что дружбанов с района его пацаны метелили неоднократно, ну да пошёл он нахер, тут любовь и счастье, и столовую уже заказали, машину Петька подогнал, Матиз, украсили ленточками, куклу прицепили на передок, в восемь утра, не протрезвевшие нихуя после мальчишника, приехали.

А на подъезде уже написано "Свадьба", и пониже "Жениху вход до десяти запрещён", а чо делать два часа? Покурили, поблукали, на четвёртый этаж поглядели, покурили опять.

"Заехал сегодня в автосервис, а там два таких красавца стоит... машинально оглянулся на предмет еще одного-двух. Может и в самом деле быстро пепельница засоряется, как в том анекдоте?" ))

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.

Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.

Была у меня пора в жизни, когда я регулярно рылся в юзаном дамском белье. Вовсе не истекая слюнями счастья, а по служебной необходимости. Занимался я о ту пору торговлей американскими запчастями, запчасти возили в чемоданах стюардессы графа Шереметева а поскольку негоция сия начальством вовсе не поощрялась то таскали они железяки, маскируя их кружевами и тонким шелком. Поскольку от частой смены часовых поясов в голове женщины накапливается тормозная жидкость, дерибанить их кофры приходилось совместными усилиями. А то половину не найдут в своем же чемодане. Так что не раз приходилось выволакивать желанный рычаг, игриво задрапированный чем то розовым невесомым и струящимся.
Некий сюр в этом присутствовал...Боря-архитектор выл в углу, когда застал очередь стюардесс в кабинет, и меня, обвешанного бюстгальтерами по уши и выдающего бабло очередной маркитантке.
Кстати-ни до ни после такого качества работы по заказу мне встречать не довелось.

Подборка фотографий людей, нашедших свои лица на картинах в галерее и не только.

Если гараж не храм, то я не знаю что такое храм. Гараж для мужчин это интимная обитель, из которой они попадают или в Рай, или в дежурную часть. В запахе отработанного масла и бензина в человеке рождаются вера в долгожданную искру и любовь к Родине. Пиво выпитое в гараже не пиво, а причастие, водка выпитая в гараже не водка, а залп Авроры.
Ты можешь быть последним гандоном в миру и на дороге, но в гараже ты папа римский или например, гражданин какой. В этом уютном месте царит дружба народов и согласие.
Нет, порой в гаражах человеки пиздят друг друга, но это всего лишь ритуал познания истины или споры о рулевой колодке. Чаще всего люди собираются там для автолюбительского вече или просто урвать для себя часть нирванки.
Я в гараже изучал "Запорожец". Я понимал, что украинские друзья создали автомобиль будущего, а вот как узнать где это будущее в инструкции не прописали.
Но ведь мы люди коварные и любознательные. Мы стремимся понять почему автомобиль ездит по трассе словно на "бутиратах", но при этом радует хорошей проходимостью в русских говнищах. Да потому, что украинские говнища в разы глубже и отвратней, а перегревается двигатель только летом да и хуй с ним с этим летом.

Я останавливаюсь возле села, где лето проводила моя семья, некого из них уже нет, остались двоюродные братья и сестра, которые разлетелись как осколки от разбитой чашки, которая упала на пол бытия после смерти деда. Закрываю машину, достаю собаку из багажника, я всегда таскаю его с собой, как талисман. Да, пизжю, просто мне его оставить не с кем. Кот еще три, четыре дня тянет на 10 пакетах, выложенные в разные миски, а вот с псиной надо гулять. Бредем к реке, по странному совпадению дед купил дом у реки Нерль во Владимирской области, а второй дед в это время, даже не подозревая о существовании деда с домом во Владимире, купил такую же халабуду возле реки Нерль в Твери. Все-таки они пиздец как были похожи, оба строили и оба для других. Один отстроил весь Мирный, откуда теперь спутники падают, второй всю Москву, где теперь живут ЛКНы.

Кругом заросшие поля, давно уже никто ничего не сажает, всем на все по хую. Крестная рассказывала, в свое время, когда Перестройка шагала по стране, решила она, будучи агрономом, на свой страх и риск высадить гречиху в Тверской области. По сути, эта с/х культура не должна расти в холодной, северной Твери, но она выросла и пиздец, как выросла, лето выдалось жарким, и вот настало время убирать, гречу. Председатель - мудак, которого кстати шлепнули в 90е, посмотрел документы и изрек: Я распоряжение не давал на высадку гречихи, по документам ее нет, значит убирать и не надо.

Наши бабушки очень любят телефоны. Для них телефон - это чудо, способное соединять людей, находящихся на огромном расстоянии друг от друга. Панацея, избавившая от необходимости ждать писем неделями и встреч годами. В их время не было ни спамеров, ни телефонных разводов - телефон звонил только по делу. И поэтому для телефона не существует никаких отговорок. Мы же с детства окружены всякими гаджетами, ценность звонка сводится к нулю, поэтому порой нам легче не обращать внимания на телефон, чем отвлекаться от своих дел.

Честно говоря, я была бы рада, если бы бабушка брала мой телефон и просила бы перезвонить позже. Но, к сожалению, она просто не может его разблокировать, хоть я её не раз учила. Но у меня есть товарищ с продвинутой бабушкой, которая порой берёт трубку его телефона и мило сообщает: "Паша купается". Настроение поднимается моментально. Порой с бабушкой очень тяжело жить под одной крышей, но поймите одно: привычки человека сформированы десятилетиями (в отличие от ваших), и не так легко их поменять. Зато всегда возможно их подкорректировать (например, рассказать, что с незнакомых номеров трубку брать не нужно), а лучше - принять их как есть и перестать раздражаться.

Он висел в тесном тамбуре между туалетом и ванной среди различного хлама, который было почему-то жалко выбросить. Самая обычная чёрная телогрейка, почти новая, с полным набором пуговиц, без дырок. Ровненько под ней стояли огромные, как мне в детстве казалось, резиновые сапоги. Ни ватник, ни сапоги, полученные на птицефабрике как спецодежда, отец не одевал никогда (он даже мусор выносил в галстуке), тем не менее обе вещи были отцу дороги и важны: в одном из сапог хранилась фляга со спиртом, а рукав телогрейки был зашит так, что вмещал фауст вина. В остальном старом шмотье тоже периодически что-то появлялось и исчезало, а вот содержимое ватника отец хранил на чёрный, как сам ватник день. Когда мне исполнилось лет четырнадцать и я пошёл в первый класс, я впервые сам оценил ватник и зашил ему второй рукав. В девятом классе в "моём" рукаве вместа пивка и винчика появилась водка (по 4 руб. 80 коп.). Ватник потяжелел, но твёрдо оставался висеть на своём гвозде; папа не возражал, ведь пил я тогда только по средам (перед УПК) и перед воскресеньем - в пятницу и субботу. Запасы пива на воскресенье хранились у меня и папы в сарае во дворе, в погребе.

Правила жизни актера