Проанализировав статусы ВК, наконец выяснилось, чего хотят девушки!

Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?".

Когда я была маленькой, в вопросах еды родители с нами не церемонились. Традиционно в воскресенье готовилась огромная кастрюля с первым блюдом (как правило, это был борщ), сковородища со вторым (какие-нибудь полуфабрикаты типа котлет, реже куриные окорочка) и вторая кастрюля с гарниром (обычно картофельного или макаронного происхождения и изредка крупы типа гречки или риса). Все это съедалось в течение рабочей (она же учебная) недели, и возражения по типу "не хочу", "не буду" и "не вкусно" не то чтобы не принимались, а были наказуемы громкими мамиными воплями: "А ну, ешь давай! Пока всё не съешь, из-за стола не выйдешь!".

Отчасти я могу понять родителей - на дворе стояли суровые девяностые, и папа был настоящим героем, добывающим для семьи окорочка в 20-килограммовых упаковках, мешки с крупами и макаронами, сахар, чай и прочие труднодоступные продукты. Правда, борщи я с тех времен ненавижу :) А вот картошку, как ни странно, люблю.

История сия тоже из неокольцованного прошлого.
Для дальнейшего повествования необходимо описать место событий. Живу я в доме, дом стоит в бывшем садовом товариществе, но так как товарищи повывелись, то остались одни господа да баре.
Местечко у нас небольшое-домов 30,уютное, тихое, милое и под завязку набитое гондонами. Такой концентрации на единицу площади этих резинотехнических изделий номер 2 могла позавидовать и Баковка в период своего расцвета.
Ясное дело что у власти в нашем СНТ находятся самые прочные, растяжимые и проверенные электричеством изделия.
Я же в местечковой иерархии занимал почетное место врага народа. Каждое собрание начиналось и заканчивалось пятиминуткой ненависти по поводу моей скромной персоны. Главная причина неприятия мной обществом заключалась в том,что жил я хорошо.
А никогда так не бывает, что бы от того, что кому-то хорошо, не нашлось рядом кого-то, кому от этого плохо.

Время подходило к 00:00 минут, ночной аудит, все дела. Я вытаскивал из кассы деньги, которые были моими, и те, которые я должен был сдать в кассу отеля. Как всегда мой кошелек "побеждал", налево я номеров сдал в разы больше, нежели, пробил по кассе. В принципе, рабочую смену можно было завершать, но мне предстояло торчать на работе еще 9 часов. Сдав деньги в кассу, я вернулся за стойку, развалился в кресле и приготовился к подсчету фонариков на потолке...

- Сань, Саняяя
Я повернул голову, оперившись на столешницу стоял мент, по кличке "Дед"
- Чего тебе?
- Ты английский знаешь?
-Ну...
- Что ну? Знаешь или нет?
- Знаю, а чего надо?
- Перевести кое-что надо
- Тащи сюда, переведу
- Неее, тебе надо пройти со мной

2004 год. Государственный полигон Ашулук. Тактические учения с боевой стрельбой . Лето. Жара, нет -ЖАРА.
На учения, помимо зенитно-ракетного комплекса и личного состава, командиром бригады было решено взять старенький бензовоз на базе автомобиля КамАЗ и приспособить его к перевозке воды для технических нужд, ибо жара, пустыня, а вода на вес золота и в парке всегда нужна.
Точка забора воды находилась в нескольких десятках километрах от лагеря.
Итак: обеденное марево, по степи едет этот безовоз и везёт драгоценную воду. В кабине бензовоза, помимо водителя, находится разомлевший от жары и некоторого количества спирта русский офицер по имени Николай.
Вдруг Николай замечает горящую степь и несколько пожарных машин, пытающихся сбить огонь. А огонь в сухой степи, это надо сказать очень страшное дело, т.к. такой пожар может выжечь нахуй сотни квадратных километров вместе с посёлками.
Естественно мгновенно принимается решение немедленно оказать помощь в борьбе со стихией. И КамАЗ, ярко светя боками цистерны с надписями "ОГНЕОПАСНО" врывается на линию огня. Из кабины выпадает Николай и приветствует пожарных, у которых уже закончилась вода, фразой: "А ну съебались нахуй от сюда".

Так дело было.
Лет 18-19 мне, не помню точно, но и неважно это, конец 90-х, неформал, бухло-вписки-музыка-телки-и все такое.
Ну так вот. Приехав в сквер, где мы обычно тусили, побродив, выпив пивка, потом и не пивка с корешами, мотыляясь средь аллей узрел я некую знакомую, ну пусть будет Юля, на лавочке с парнями 25+. Ну как знакомую - неделю назад Дионис милостиво послал её мне на крыше недостроенного дома, так и познакомились. Ну что я? Я ж уж подкреплен серотонином на почве алкоголя и гормонами в силу возраста, подхожу и просто выдёргиваю её с этой лавочки, резко, но быстро. Ступорящимся парням поясняю: "Это...хм...Юля, и она пойдёт со мной, а кто против - все вопросы к ...симке. А ...симка сегодня пья-я-яный!

И волоку, значит, девицу в сторонку. А она и не против, ей глубоко до...до гланд, к примеру.

Ну волоку-то я её на дозаправку, к ларьку центре сквера. А там уже, смотрю, стоит и попивает пиво мой товарищ...допустим Сергей. Ну и созревает в моей голове аццкий план(ну куда и зачем вообще Юлю ведут, она уже в курсе) - а не сделать ли нам как в порнухе, но только не рукой на экран, а по-настоящему - МЖМ, как сейчас говорят. И эту светлую мысль Юле я озвучиваю. Ну Юля-то девка жжёная, даром что страшновата лицом где-то грамм на 350 водки, но, понимая и принимая моё прозрение, немедля соглашается. А я её чуть притормаживаю, мол - постой, а сам быренько к Серёге.

Все пишут про свои успехи в строительстве, ну вот и я подумал поделиться с вами своим прошлым.Не будьте строги! бюджет 1.6 миллиона на ценах 2010 года.
Фундамент! Я в красном. зовут меня Коля, со мной друзья Ваня и Санёк.

Во времена моей буйной молодости мы были частыми гостями в кафе, где продавали самые вкусные пончики, пельмени и разливали самую вкусную водку. Однажды после занятий мы втроем шли по направлению к кафе и по дороге встретили общую знакомую, которая шла от подруги.

- О Женька, привет! - воскликнул Влад
- Привет, мальчики! Вы куда такие красивые?
- Да, так в кафе...
- Понятно
- Хочешь с нами?
Она задумалась на минуту...
- А пошли, далеко?
- Да нет, вон оно - и Влад указал на люмпенское заведение.

Этот бразильский дедушка болел за свою сборную на каждой игре, он приносил копию чемпионского кубка и часто мелькал в телеэфире ...
... после вчерашнего поражения Бразилии, он подошел к немецким болельщицам и подарил им этот кубок!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

***

У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

***

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

Я - дизайнер веб-сайтов. Вот уже пол года наша компания создает сайты для агентств, занимающихся эскорт-услугами. Сиськи-письки вижу каждый день на экране, так надоело, что даже разошелся с девушкой. Вот бы порисовать уси-пусечки для детской одежды.

Моя девушка кормит рыбок моей сушёной спермой.

У мужа нашла презервативы. Подумала,что изменяет, так как мы ими не пользуемся. Не устраивала скандал, чтобы не рушить семью. Изменила ему. Потом выяснилось, что это они с ребятами пьяные баловались, надували и лопали... узнала случайно от друга. Я тварь.

Я девушка, мне 21 год. Стыдно кому признаться, но у меня есть трусы, которые я ношу с пятого класса. Прям никак не могу от сердца оторвать!

Служит у меня там друг, детства , не сажу кем, дабы не палить разведку))))
Постдели, пофоткался у техники, и подогнал он мне сухпаек новый, я офигел, чего там только нет. Лет 10 назад я бы не поверил......

Это было давно, было тогда, когда мне было семнадцать.

Жил я тогда на окраине города, общался с местными пацанами. Каждый вечер мы собирались у себя во дворе, где играли на гитаре, распивали портвейн.

Естественно, где есть портвейн и гитара, там всегда появляются девушки, и в один прекрасный день пришла она - Анька - Чупа чупс. Нет, голова у неё не была большой, относительно её туловища, фигура у неё была вполне приличная. А вот почему Чупа чупс, я Вам поведаю в своей истории.

Я не могу сказать, что я запал на Аньку, но времена были спермотоксичные, хотелось присунуть всему, что движется, а что не движется - расшевелить и, конечно же, присунуть. Анька, обладала красивыми большими глазами, такими, что каждый парень на неё бы запал, пусть даже на лицо она не очень, но её красивые глаза третьего размера, очень громко кричали.

Учитывая то, что Анька никогда не носила ливчик, её глаза были очень выразительны на фоне её подруг с маленькими глазами.

Даже самый милый и кроткий человек, будучи в психозе, становится сущим наказанием для не успевших увернуться. А если к тому же ещё и характер не ахти - возможны санитарные потери среди мирного населения. А теперь представьте, что яркое и мощное обострение дала дама, чей характер и в лучшие времена похож на бродячего противотанкового ежа-шатуна с патологическим таксисом к шоссе в час пик. И помножьте всё на хронический недостаток экзогенного тестостерона. Готово? Знакомьтесь - это Лена (назовём её так).
Когда Дениса Анатольевича пригласили в ресторан и сказали, что там его ждёт дама, он почему-то поскучнел и выдал малый врачебный загиб. Нет, он не против ресторанов как таковых. И никогда не был женоненавистником. Просто приглашение на спецбригаду передал диспетчер. И уточнил, за кем придётся ехать: персонал ресторана уже познакомился с Леной. А Денис Анатольевич её знал уже очень давно. И помнил, с какими боями проходили все предыдущие госпитализации.
Когда барбухайка притормозила около парадного входа, и бригада вошла в непривычно пустой для вечернего времени зал, навстречу уже спешили работники ресторана с такими счастливыми лицами, какие обычно держат в запасе для случайно забредшего губернатора области.
-- Ой, мы вас уже заждались! - сказал сияющий администратор.
-- А где клиент? - спросил Денис Анатольевич.

Ниже вы увидите плачевные последствия столкновения автомобиля и лося.
Лося очень жаль..