Уже был вечер. Мой путь к себе во двор шел через привычный мне парк. Вижу опять этот сосед уебан со своим ротвейлером (сука на редкость здоровый и злой) вышел навстречу. Почему уебан? Да потому, что всегда пытается плюнуть в меня со своего балкона, ну да хер с ним... еще ни разу не попал..
Вдруг его четвероногий друг ...

Вдруг его четвероногий друг срывается с поводка и стремительно направляется в мою сторону, я сначала замер от неожиданности, потом на ум пришел образ своей рванной жопы (который ничуть не добавлял оптимизма) и я рванул к ближайшему дереву. Я не разбираюсь в деревьях, но оно было высокое. В считанные секунды я был в приличном расстоянии от земли... Хочу уточнить, что у меня неимоверный страх высоты, о котором я забыл пока залезал, но вспомнив обхватил ветку так, что отодрать меня не было шансов даже у отбойника. Вроде взрослый, а попал в такой казус..

В общем я на дереве, внизу сосед с собакой и насмешкой. Рядом, в метрах двадцати, на скамейке сидели три шестнадцатилетних девчушки и смеялись, походу им смешно наблюдать за этой картиной (мой вес если мягко говорить был чуть больше обычного).
"Ну сосед пидор еще и опозориться помог" подумал я и поставил в уме казус "в квадрате". Ничо сука, будешь без шавки поквитаемся....

Есть в нашей артели работник ,- Николай. Здоровый парень , женат, двое детей, не пьющий, из Тернополя (Западная Украина) Сегодня состоялся с ним телефонный разговор.
- Алло Владимирович здравствуй! То я Микола, из Тернополя.
-Здравствуй Николай! Я тебя с прошлой осени не слышал. Как живешь, как жинка, диты?
- Уси здоровы. Я зимой в Киеве на Майдане був. Да ты наверно слышал. У нас теперь все по новому. Можно любого чиновника люстрировать, милиционеров чморить. На улице свои ребята рулят, все нас тут боятся, и даже в Киеве. Свобода у нас . Но, я то весной думал у нас тут замес начнется и много времени ушло на "окно" в Польшу . Думали будут тут нас мочить,- за нашу власть, а оно вон как вышло, что мочат, но на Востоке.
-Ну, и что теперь то?

-А нормально все будет. У нас есть теперь голова . Порошенко подписал бумаги и мы теперь Европа. Можем ехать на заработки и в Германию и в Польшу. За нас теперь весь Евросоюз, все 42 державы.

Если Вы устали от шаблонного кино, то рекомендуем обратить внимание на фильмы одного актера. Не избитый сюжет, неожиданная развязка, напряжение в течение всего фильма и... один актер в единственной роли.
Изгой
Герой этой картины, Чак Нолан, - сотрудник всемирно известной службы доставки "Федерал Экспресс". Чак - скрупулезный практик и неисправимый педант. Жизнь Нолана, высокопоставленного инспектора международных отделений "ФедЕкс" расписана по минутам. И этих драгоценных минут катастрофически не хватает ни на личную жизнь, ни на любимую женщину...
Однако, безжалостная судьба заставила Нолана иначе взглянуть на отпущенное ему время... Самолет, на котором путешествует Чак, падает в океан. Инженер, единственный, кому посчастливилось остаться в живых, попадает на необитаемый остров. Здесь Нолану предстоит провести мучительно долгие годы в жестокой битве за выживание...

Впервые я узнал о её существовании давным-давно, когда был ещё женат в первый раз. Лена была старой подругой моей жены и как-то зашла к ней в гости. Я в их беседе участия не принимал, дремал на диване у телевизора, вставать было неохота. К тому же на кухне обсуждали всё то же самое, что постоянно гоняли по телевизору. "Инопланетяне!.. Телепатия!.. Филиппинские врачи!.. Голыми руками!.." - то и дело вопила Ленка. Года через два она опять зашла к нам в гости. Теперь она плотно сидела на практиках здорового образа жизни и единения с Природой. "Порфирий Иванов!.. По морозу в одних трусах!.. Из проруби в баню!.." - гремела Ленка на всю квартиру.

Естественно, что такая тема, как Гербалайф, просто не могла миновать нашу Лену. Ленка уволилась с работы и с головой погрязла в этом гербалайфе. Целыми днями она шныряла по городу в надежде "нарубить капусты". Судя по всему, дела у неё шли не очень. Видимо поэтому она зачастила и к нам. Выпучив глаза, она декламировала мантры, наиусть заученные на семинарах распространителей этой заразы. К её большому сожалению, ей ни разу не удалось нам впарить ни единой баночки своего чудо-продукта. Ленка собирала обратно в сумку свои склянки с зельями и грустно плелась вслед за моей супругой на кухню. Там они пили чай и обсуждали очередные серии "Рабыни Изауры" и "Санта-Барбары".

У меня друг, Виталий, 50 рублей нашел. И мы пошли гулять, сначала в кафе, мороженое с пепси-колой поесть, взяли по самой большой порции, килограмм по пять на брата. Тетя конечно поинтересовалась, откуда у нас такие денжищи, Виталька соврал, что дядя с севера приехал. Ели мороженное как могли, через час вышли обожравшиеся из кафе с чувством, что дыханием можем заморозить проезжающий икарус.

Потом пошли в детский мир, зашли в отдел десткого вооружения, купили себе по самому большому автомату, дядя Терминатор плакал бы от зависти увидев наши пулеметы, с лампочками, одна подствольная ракета могла на расстоянии десять метров уничтожить любого кота. Потом долго думали, купить танк или игру "За рулем", купили все таки танк, папы же военные. После пошли в булошную, купили пирожных "картошка" штук двадцать, "для дяди с севера".

Расскажу я Вам историю про бабочек)
Женщинам и детям читать не рекомендуется

Короче, лет семь назад, был у меня кореш, Рома.
Были мы молоды, горячи, к плотским утехам крайне предрасположены.
Свалившиеся неожиданно легкие деньги эту предрасположенность многократно усиливали, что в свою очередь вело к разбазариванию денежных знаков по злачным заведениям города.

И вот, в разгаре очередного возлияния, ебанула моча в голову родилась идея пропарить бренные тела наши в сауне. Да не самим, а с дамами определенной профессии .
Так как на то время предлагаемый ассортимент широким выбором не отличался, долго с выбором не заморачивались, взяли что дают.
Попив пивка, да попарившись, удалились мы с ними в номера. Процесс пошел!

Намедни идём с пацанами по улице. Нас человек десять, а времени - часа два ночи.

И тут в подворотне, видим, трое одного бьют. Трое на вид чисто гопы - бритые налысо, татуировки на шеях, треники. А этот один, судя по виду, студент. Но то ли реконструктор, то ли боксом занимался, в общем, уворачивается кое-как. Как-то на ногах умудряется устоять. Иногда даже по кому-нибудь из гопов кулаком попадает. Однако видно, что уже на последнем издыхании.

Мы сами были студентами, поэтому нам его жалко. В его лице эти подонки как бы бьют всё студенчество в целом. Включая бывших студентов и будущих. Такое просто нельзя не пресекать. Гоп не должен пройти.

Гопы нас увидели и как-то даже унялись слегка. Бить студента перестали, но держат. И на нас смотрят. А мы, чего, стоим, мускулами поигрываем.

И тут один гоп нам кричит, слыш-чо, закурить есть? А мы, такие, в ответ как промолчим на него грозно. Гоп понял наш намёк и снова кричит, а если найду?

Параллельно с прикольными зверушками неслабо доставляют позитивные таблички на вольерах ))

А скажи-ка мне, мой юный друг, какое значение ты вкладываешь в слово "нежданчик"?
Кто-то утверждает, что это незапланированный ребёнок. Иные говорят, что это когда хочешь геройски пердануть, а внезапно оказываешься с обосраными ляжками. Моё понимание этого, беспесды, многогранного слова тоже лежит в области фекалий. Для меня "нежданчик" - это когда тебе внезапно захотелось срать. И не так внезапно, что "вот сейчас приду домой, возьму книжку пиздатую, сигаретку и посижу на очке", а так внезапно и стремительно, что "милыйбоженька мне пиздецсделайчто-нибудь!!!!!!!!!!"

Когда, к примеру, сидишь ты в консерватории, получая оргазмы от Верди, Вивальди или уж, на худой конец, какого-нибудь Доницетти, как вдруг - хуяк! Сюрпрайз, блядь! И музыка молниеносно уходит на второй план, да и вообще всё доброе, светлое, вечное летит к Бениной матери. А всё потому, что каловые массы начинают штурмовать изнутри шоколадный глаз, словно большевики Зимний дворец. Сердце начинает молотить вразнос, лоб покрывает испарина, руки трясутся, булки сжаты, как тиски. Ну как, знакомые ощущения? И ты думаешь - нахуй я съел этот чебурек, да ещё запил его кефиром, а потом подрываешься на выход из зала, наступая на ноги другим меломанам и шёпотом извиняясь:
- Прошу прощения.

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

***

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

***

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

Студенческая память в два раза слабее девичьей. Студентка Маша сессию сдала, а кому - не помнит. Говорит, самое приятное ощущение на сессии - когда преподаватель спрашивает о чем-то, а Машу внезапно осеняет, что она знает ответ. Она говорит:

- Ой, а я это знаю!.. Сейчас, сейчас, только вспомню...

Потом оказывается, нет, поторопилась. Не помнит. Здесь уже не так приятно, но первое ощущение ни с чем не сравнить. Я спрашивал, о чем был вопрос, но Маша его тоже забыла. Оценка в зачетной книжке автоматически удаляет сданный предмет из памяти студента.

Маше хорошо, она уже все сдала, а у нашей группы впереди еще три дня, и на каждый день предусмотрен экзамен. Вся группа в шоке, готовиться к экзаменам можно только по ночам, а мы привыкли по ночам вкушать крепкий студенческий сон. В борьбе между "надо учиться" и "авось обойдется" победитель определяется не позднее половины первого ночи. Однокурсница Надя говорит, что нужно надеяться на хорошее. Мы не самая плохая группа, мы все преодолеем, главное - не терять надежду. По-моему, она намекает на себя. В других группах, например, нет никакой Надежды, а в нашей есть. Это обнадеживает.

Колобок
Жил-был Старик со Старухой. Просит однажды Старик:
- Испеки, Старуха, колобок.
Но Старуха в тот день участвовала в акции "откажи мужчине", поэтому пришлось Старику заказать пиццу.

Петушок - Золотой Гребешок
Жили-были в лесной избушке Кот, Дрозд да Петушок - Золотой Гребешок. Однополые браки и усыновление однополыми парами в лесу как раз узаконили, так что никто их не беспокоил.

Волк и козлята
Жила-была Коза с козлятами. Каждый день ходила Коза-мать в лес поесть травы шелковой, попить водицы студеной - молочка для деток принести. Она наказывала своим козлятам дома сидеть и никого не пускать. Потом, наконец, в лесу разрешили публичное грудное вскармливание, и ей больше не приходилось оставлять малышей одних.

У нас уволился начальник отдела. Звали его Шустров. А я очень хотел попасть на его место.

Я на тот момент работал чуть больше года, но, что называется, рыл землю носом. Меня даже назначили исполняющим обязанности начальника отдела на время отпуска Шустрова.

Так что как только Шустров подал заявление на увольнение, я уже спал и видел себя новым начальником.

А меня многие в нашем отделе, мягко говоря, недолюбливали. Особенно Коля Иванов, который работал почти с момента основания фирмы, но так и остался до сих пор простым рядовым сотрудником.

И вот Коля подходит ко мне и говорит: "Тебя директор вызывает срочно"

Я спрашиваю: "Зачем, не знаешь?"

Вдвойне забавные фотографии. Во-первых, действительно странно видеть, как некая барышня стоит на голове или в каких-то удивительных позах в совершенно неожиданных местах, и все эти фотографии попадают в её Инстаграм. Ну ладно, с кем не бывает, тем более, что дама является большой фанаткой йоги.
Интересно другое. Знаете, чья это жена сходит с ума?
Ответ в самом конце!