Рассказ отставного генерала:
- Когда-то, давным-давно, я со своим взводом выполнял важную международную задачу - охранял тюрьму Шпандау, или как говорили мои бойцы - "Шпанду".
И, кстати, при мне, Гесс был жив здоров, накормлен и даже вполне доволен жизнью.
Но, не в этом суть.
"Шпанду" по очереди охраняли: мы, американцы, французы и англичане.
И вот, наступал черед заступать американцам. Приехали высокие, красивые "морские котики", мои, кстати, тоже карликами не были, я их сам лично отбирал строго от 185-ти сантиметров и аж до 195-ти. Огромные кони. А знаешь, почему до 195-ти ?
- М-м-м. Ну, может быть, если выше, то в тюремную дверь не пройдут?

Люди мира говорят на разных языках и часто не представляют жизни за пределами своей собственной маленькой вселенной, но есть что-то, объединяющее нас всех. Радость, отчаяние, ненависть, любовь, храбрость, интерес к жизни и бесконечное желание бороться за нее - вот универсальные эмоции, свойственные каждому.

Сестра Даша полюбила снова, девичье сердце пережило прежние катастрофы и опять открылось, чтобы впустить в себя какого-то поросенка. На этот раз повезло мультяшному поросенку, Даша увидела мультик про свинку Пеппу и немедленно втрескалась в нее по уши. Она утверждает, что мультфильм учит ее добру и позитивному отношению к жизни, хотя я пока заметил только то, что Даша стала больше хрюкать.

Смотрит она его, разумеется, в оригинале, потому что Даша отлично знает английский. Я заходил к Даше в гости, и она лестью и обманом вынудила меня посмотреть несколько серий. Оказалось, что даже я прекрасно понимаю поросячьи разговоры, особенно слово "хрю" и все производные от него. Вообще, мультик отлично подходит для изучения английского на начальной стадии, это прекрасная практика аудирования. Правда, имеются побочные эффекты - есть вероятность, что ученик начнет похрюкивать при разговоре. Удержаться от этого практически невозможно, хрюкают мультяшные свинтусы очень заразительно.

Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины,купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет ,но я гоню их от себя.
Плюс-я уже про четвероногих-результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой-не в пользу псов,да простят меня котоненавистники.
Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето ,деревня,ляпота,послеобеденная дрема...и вдруг дикий непрекращающийся лай...до хрипоты,до истерики,с подвыванием и почти человеческим матом...и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец,я не выдерживаю и прусь к соседу.
-День добрый!
-Наше-вам!

В любом фильме (не только в научной фантастике) бывают моменты, когда действия героев или развитие событий подчиняются какой-то особой, киношной логике, не свойственной нашему реальному миру. Например:
Если вы герой блокбастера, действие которого происходит в Париже, то в любом кадре за вашей спиной будет возвышаться Эйфелева башня.

- "Миу..." - жалобно мявкнуло в кармане.
- Что там у тебя, кошака решил завести? - поинтересовался Колян.
- Нет, - я достал телефон и глянул на экран. - Маленький пушистый пиздюк срать хочет. Я пожмякал по экрану, и кот, прижимая лапы к низу живота, ломанулся в сортир. Это приложение на телефон я скачал для дочери, и по вечерам она требовала "кормить Тома", что касается всего остального - была забота папы.
Кот на экранчике счастливо отбомбился, и был доволен.
- Дааа... - задумчиво протянул Колян, смачно хлебнув пива. - Приспичит - так ведь в самый неподходящий момент.
"Штирлиц насторожился", как пишут в детективах. Было очевидно, что за этим воспоследует очередная история, и я не ошибся в предположениях.
- Это было в восемьдесят... году. В институт я пролетел, срезавшись на экзамене по физике, и в перспективе замаячила тема отдать два года своей молодой жизни несокрушимой и легендарной. Чтобы как-то перкантоваться, я устроился рабочим в Горсвет, помнишь такую контору? Короче ,тружусь там в поте лица, в основном по ночам - лампы накаливания в уличных фонарях меняем. И вот в одну прекрасную, мать её, ночь...
- Ну, не томи!

Мужчины, конечно, герои. Ну, в идеале. Или нет, исправлюсь: мужчины видят себя героями.
В принципе, где-то это так и есть. Уж не знаю, тестостерон ли подсобил, или ещё какой гормон, но мужики часто рады полезть в драку, готовы, чуть что, повоевать, и вообще ведут себя так, будто им ничего - ну ничегошеньки! - не страшно.
Не страшен враг с ружьём в поле, тигр в лесу, или крокодил в Амазонке.
Да он и тигра, и врага, и крокодила - голыми руками!

Но попробуйте затащить храбреца к мужскому врачу... В смысле к урологу. И вы поймете, что ни тигр, ни крокодил и рядом не стояли.
Мужчины до смерти боятся врачей. Особенно мужских.
Это мы, пугливые девки, чуть что, бежим тусить под кабинетом гинеколога, мужчины - нее, мужчины сцут суровы.

Впрочем, у всего есть объяснение.
Мужчины ж по определению здоровы. Если мужчина признаёт, что он нездоров, на практике это означает, что у него давно всё отвалилось, причём настолько, что даже он готов признать, что именно всё, и именно отвалилось.

Отвалился инет. Звоню в саппорт. На том конце провода милый голосок вещает:

- Оператор такая-то, здравствуйте, чем могу помочь?
- Инет отвалился, а линк горит.

Девушка в замешательстве:

- У вас пожар?

Я терпеливо разъясняю:

- Да нет, линк горит. Сетевушка, то есть, работает. Да я и трассировку провела: вашего провайдера адреса пингуются, а вышестоящего - нет. Полный, простите, глушняк. Нельзя ли им как-то позвонить?

Фотограф Евгений Котенко пять лет наблюдал за тем, что происходит на лавочке в его дворе. Из окна его квартиры видна скамейка у песочницы, вокруг которой кипит повседневная жизнь и иногда разгораются нешуточные страсти. Евгений стал фотографировать мизансцены на лавочке - раз в неделю, как только замечал что-то интересное. За это время у него собралась целая энциклопедия бытовых комедий и драм.

Вообще, я считаю гарем лучшей формой брака для куриц. Никакой им самостоятельности, все страдания -- только любовные. Сиди себе в тепле и плети интриги в своё удовольствие против сокамерниц. Чем не куриное счастье?

Особенно хорошо в гареме тем, что тебя даже необязательно трахают. Зашуралилась под паранджу и сиди девственницей: читай, гуляй, развлекайся. И никакой трудовой повинности и никаких социальных обязанностей.

Но лучше всего в гаремах -- порка за провинности. Дала не так, не так отсосала, уморила фаворитку проклятием или отравила шах-заде ядом -- тебя депортируют в сад и казнят плетьми.

Не об этом ли мечтает каждая офисная мышь, называя событие дауншифтингом?

Следовательно, каждый оладух обязан устроить гарем в семье, чтобы сделать свою курицу счастливым пингвином.

Для этого первым делом необходимо перестать восхищаться её писькой. Если она говорит, что болит голова, ты не отворачивайся вздыхая и не ковыряй уныло ковёр на стене пальцем. Встань, натяни штаны и иди прочь.

Несмотря на то, что последние пару лет мы чаще слышим о крушениях отечественных космических проектов, россияне по-прежнему могут гордиться тем, что наши скафандры легче и дешевле американских, а наши ассенизационные установки закупает NASA.
Где делают скафандры российским космонавтам: фоторепортаж с завода "Звезда"

Недавно с товарищем в пробке застряли, и стал я по сторонам глазеть, да водителей всяческих за рулем рассматривать и вот, что мне показалось необычным.

Вот раньше был такой шаблон, типа, если баба едет за рулем более не менее дорогого автомобиля - насосала. Может так оно и было, хуй его знает, но, что я увидел. Сейчас за рулем сверх дорогих автомобилей, почти всегда баба. Чем дороже колеса, тем более вероятно, что рулит тёла. Бентли, ХЭ6, Кайен, Панамера и прочие автоматические повозки почти всегда возят женские попки.

Вот вопрос, а что случилось? Я вот не верю, хоть убей, что все насосали или мужья сильно богатые. Ну, слишком до хуя их. Где они все работают, что они делают? Я верю, что реально зарабатывают, но тогда получается матриархат таки почти наступил? Или я что не понимаю.

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

***

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

***

На панели управления стиральной машины должен быть режим:
"Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы".

В последнее время много работаю с молодёжью. Пришёл к интересным выводам.

Люди советского типа ("старая школа") - это традиционная операционная система. Всё программное обеспечение и необходимые данные хранятся непосредственно на устройстве. Требуется большой объём дискового пространства, зато система готова к работе в любое время; каждое приложение может быть запущено в любой момент. Процессы могут требовать доступа в интернет для получения дополнительных сведений, однако отсутствие сети не критично - система всё равно будет работать и выполнять требуемые операции.

Люди современного типа ("новое поколение") - это облачная операционка типа ChromeOS. На самом устройстве хранится лишь минимальный набор необходимых данных, обеспечивающих базовую системную функциональность. Основная часть информации и приложений размещены в интернете. При наличии хорошего и устойчивого соединения с сетью система способна выполнять тот же набор задач, что и традиционная ОС, не требуя при этом объёмных физических дисков или больших вычислительных мощностей.

93-летний десантник и ветеран Второй мировой войны Билл уже долгое время мечтал снова прыгнуть с парашютом, да только из-за его возраста никто не решался организовать прыжок. Но СМИ все-таки осуществили его давнюю мечту...