Как-то раз, занесла нас судьба в один арабский ресторан. Ресторан, как это ни странно, держали тоже арабы. Заказали мы жрачку, ждем, пока принесут наш заказ, я решил разобраться с делами. Достал свой "наладонник", сижу, читаю.
Спустя пару минут, ко мне подходит официант и говорит:
- Я смотрю, вы народ грамотный, в компьютерах понимаете. А не могли бы вы посмотреть наш комп, отвечающий за выписку счетов? (стиль вольный, официант говорил с акцентом)
Почему бы и нет? Идем мы к ним в "серверную" и видим следующее кино: За бухгалтерским компом сидит здоровенный араб и со всей дури лупит кулаком по монитору, мирно показывающему чёрный экран...
Подхожу к компу, дёргаю мышку, машинка выходит из спящего режима, появляется окно бухгалтерской программы. Арабы в шоке, задают вопрос:
- Слушай, как ты это сделал?

"Там братки и лежат в ряд. Хозяева жизни 90-х. ;) Целая аллея на кладбище. Памятники дорогие, ограды вычурные. Туда им всем и дорога! Цветов на могилах давно уже нет - некому их носить. Я таким исходом удовлетворен. Осталось только плюнуть на их могилы и забыть про них как про кошмарный сон".

Все началось неожиданно - крик "Вали их!", выдергиваю ТТ из кармана куртки, и тут же удар в спину сбивает с ног. Не вздохнуть, не выдохнуть, в глазах темнеет. Поднимаюсь на колени, чувствую, как теплая влага заливает джинсы. Неужто обоссался, засмеют ведь. Наконец удается вздохнуть, но воздуха нет, что-то клокочет, хрипит в груди. Почему снег красный? Это же моя кровь! Боли нет. Где-то далеко, как за ватной стеной, выстрелы. Кружится голова, неловко заваливаюсь на бок. Убили меня?! Танюха беременная улыбается после УЗИ, - "У нас мальчик, Витей назовем". Через два дня в загс, ресторан уже заказан, гости приглашены. Я не могу умереть! Мама, как же она одна? Кто-то переворачивает меня на спину. "Оставь, не трогай, отходит уже". Кто отходит, я? Нет! Я жив! Пытаюсь крикнуть, но губы немеют, не слушаются. Не хочу умирать, не хочу...

В New York Times так долго держали наготове некролог на случай смерти Элизабет Тейлор, что автор этого сочинения умер за шесть лет до самой актрисы.

Дания, которая считается "самой счастливой страной на Земле" - занимает второе место в Европе по потреблению антидепрессантов.

На время летней Олимпиады в Атланте 1996 года местные власти объявили бездомных "вне закона". Все лица без определённого места жительства были арестованы и до окончания игр ждали судебного разбирательства за решёткой.

В период между 1982 и 1988 годами при загадочных обстоятельствах погибли 25 специалистов британской компании GEC-Marconi, которые работали над созданием самонаводящейся противолодочной торпеды "Sting Ray". А в 1990 году повесился журналист издания Defense, пытавшийся провести по этому поводу собственное журналистское расследование.

Тяжело больная мама одного малыша знает, что совсем скоро её уже не станет. Поэтому она заранее решила побеспокоиться о будущих днях рождения своего сына. Она подготовила много-много подарков на много лет вперёд.

История про новогодние чудеса. Пошла я перед Новым годом в торговый центр. Все в огнях, огромные ангелы висят, звучит рождественская музыка, люди пакуют красивые подарки. И настроение такое, что все будет хорошо, все получится, жизнь прекрасна. Люди улыбаются, парочки ходят за ручку, дети с оленьими рожками. Захотелось есть, но надо было быстро. На фудкоре заказала себе суши, продавщица отдает заказ и кладет на поднос елочную игрушку, говорит: "У нас акция! Кто ест суши с сыром Филадельфия, тот в подарок получает новогоднее украшение!" Рядом девушка стоит. Такая в спортивном костюме и дамской сумочкой. Увидела и говорит: "Ух тыыыыы!!! Вот это дааааа!!!!!!! Красиво!" У девушки голос еще грубый, почти бас, очень громкий. Она с таким восхищением смотрела на эту игрушку! И я думаю, Новый год же, чудеса и внезапные подарки, счастливое настроение и нечаянная радость. Протягиваю ей: "Это вам! С наступающим!"

Виктор Ан стал настоящей звездой Олимпийской сборной России, завоевав для нее 4 медали, 3 из которых - золотые. Сегодня я собрал для вас самые интересные фото из его Инстаграма, который он, кстати, старается вести на русском языке, чтобы показать вам портрет чемпиона из первых рук.

На журнальном столике лежал глянцевый мужской журнал, на журнале - кредитная карточка и десятидолларовая купюра. И чай. Мы ведь пили чай, а что еще могли делать проститутка и клиент в два часа ночи? Конечно, мы пили чай. Я же не буду тут сейчас заниматься пропагандой не пойми чего.
Итак, представьте, клиент, проститутка, журнальный столик, журнал, кредитка, купюра... Прониклись?
Вот и я прониклась.
На телеке нон-стопом крутился какой-то канал для взрослых, а на мониторе ноутбука - онлайн-бл*ди. Какой именно сайт это был, я вам не скажу, так как это не реклама.

Я пока вам сейчас этот текст пишу, попиваю пино гриджо и смакую подробности ночи. О, она была невероятна. Клиент был молод, богат, хорош собой и он снял меня на целую ночь. Я приехала к нему в старый дом с хорошим ремонтом. Разулась и прошла в ту самую комнату, где стоял диван и тот самый журнальный столик.
Клиент кивнул на столик и спросил: "Чай будешь?".
Я посмотрела на два уже готовых чая и отчего-то согласилась.

Табличка из зоопарка "Львов - не кормить!" признана хитом в восточных областях Украины.

***

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Я сидел в машине на стоянке, ждал сына из кино и слушал радио.

В соседнем авто, точно так же скучал мужик и, как потом оказалось, тоже пережидал полнометражный мультик.

Вдруг, этот мужик вылез из машины, подошел к соседней, подложил ей под дворник какую-то бумажку и вернулся обратно к себе.

Это было по меньшей мере странно, во первых - та машина никак не могла мешать мужику выехать, да и вообще она никому не мешала. Все это было похоже на какую-то подставу. Я не поленился, вылез из своей машины и демонстративно отправился читать записку:

"Уважаемый водитель!

На вашем автомобиле разбит левый, задний фонарь повторителей поворотов, а это небезопасно и может привести к аварии.

Срочно замените!"

Андрей (назовём его так) ходит ко мне на приём много лет. Да и с нашим стационаром знаком не понаслышке: канал связи с космосом - вещь любопытная, но порою утомительная, особенно когда кто-то там, далеко за пределами геостационарных орбит, пытается перехватить управление мыслями либо начинает в открытую командовать.

Вот и на этот раз он пришёл ко мне с просьбой о госпитализации, бо эти зелёные глазастые головастики уже достали. Всё, понимаешь, про смену полюсов талдычили. Из-за них четыре ночи не спал - матчасть учил, меры принимал.

-- Вы же слышали, что время от времени полюса движутся? - спросил он меня.

-- Слышал, конечно, - кивннул я. - Ещё Блаватская об этом писала. Атлантида, Гиперборея, Лемурия, всё такое.

-- А вы в курсе, что скоро снова намечается движение?

-Так, дети, чай, какао, или, может, винчика?
Ну да, тёте Поле около семидесяти, мы для неё - дети.
-Тёть Поль, - улыбнулась Лика, - давай нам какао, ну и вина тоже...
-Вот мы, блин, недотёпы, не додумались бутылочку взять! - вслух пожалела я.
Ну да, на меня внезапно снизошло озарение.
Припёрлись же с тортиком, как приличные.

-Ой, и не нужно было! - отмахнулась тётя Поля. - У меня этих бутылочек уже три штуки стоит, то на работе на Новый год подарили, то соседка принесла, а я ж особо-то и не пью.

Тётя Поля, Ликина тётка, к которой мы зашли в гости, разлила по бокалам вино, мы чуть отпили, поболтали, и тут она спохватилась:
-Девочки, а давайте следующую не чокаясь, а то у Хер Иваныча дата как раз, восемь лет уже...

Если вы когда-нибудь будете в Калифорнии, то вы просто обязаны будете посетить это кафе. Почему? Да все потому, что там работают официантки в очень сексуальных нарядах.

- Голубушка, у меня к вам просьба, - говорит мне, оборачиваясь, дама, древняя и прекрасная, вся в каких-то бесконечных шарфах, рюшах и накидках поверх пальто. - Вы не могли бы меня обогнать?
- Э-э-э, - вежливо соглашаюсь я.
- Дело в том, - (голос низкий, доверительный, с рассчитанной интеллигентной хрипотцой), - дело в том, что стук ваших каблуков у меня за спиной меня БЕСИТ! - (Ах, как сказано это "бесит", с какой интонацией!) - Нет, нет! Только не примите, ради бога, на свой счёт. Вы тут совершенно ни при чём. Просто сегодня МЕНЯ_ВСЁ_БЕСИТ!

И синий медитативный взгляд пожилого берсерка из-под сумасшедшей шляпки в стиле двадцатых.

Я знаю, знаю, кто это! Это подросшая и состарившаяся Принцесса На Горошине. И до чего же прекрасна эта бесстрашная, бесстыдная королевская доверительность!

Оторвавшись с кряхтеньем от земли, лечу вниз по Радищевской на восхищённых, хотя и тяжеловатых от сырости крыльях, поджимаю каблуки и радуюсь великолепному началу дня.

Когда-то я работала в пионерлагере, и у нас был такой праздник - День неожиданностей. Мы, воспитатели и вожатые, ставили сказку "Царевна-лягушка", а затем выступали перед всеми отрядами. Мне досталась роль Лягушки.

В реальной жизни я - женщина рубенсовских форм, но совершенно из-за этого не волнуюсь. Любимая угроза для расшумевшихся детей всегда звучала из моих уст примерно так: "Если кто-то будет баловаться, я к нему сяду на колени!" Тишина, как правило, наступала мгновенно. Дети ведь серьёзно опасаются - с такой дамы станется, а вдруг возьмёт и правда сядет?

Тогда я была старшим воспитателем. Дисциплину в лагере держала и авторитетом, и юмором, и габаритами, и интеллектом. В общем, выкручивалась как могла.