Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Позвонила мне подруга из Америки поболтать о том о сём. После обмена новостями заговорили о том, как встречать Новый год. И вот что я услышала.

Как известно, в США Новый год почти не празднуют. Рождество - да. Украшают дома, наряжаются, устраивают распродажи, кругом иллюминация. А Новый год для американцев как бы и не праздник. Когда подруга переехала в Штаты, сначала честно следовала всем местным традициям и усердно старалась стать американкой. Года два. А потом заскучала.

И вот три-четыре года назад, как раз после западного Рождества, столкнувшись в супермаркете с соседом, она неожиданно пригласила его с семьёй к себе домой - отпраздновать Новый год. Не знаю, как во всей Америке, но там, где живёт подруга, соседи друг с другом не знакомы, не говоря уже о том, чтобы вот так запросто ходить друг к другу в гости.

Сосед был так ошеломлён, что не нашёл повода отказаться. Ещё больше он обалдел, когда, придя в гости, увидел праздничный стол.

58-летний Мин Квок, рыбак из Гонконга к своему сожалению, вместо рыбины выловил из моря огромное полено. Сперва мужчина захотел выкинуть ненужный улов, но почувствовал сильный запах исходящий от дерева. Когда рыбак снял с дерева часть коры, из него вытекло желтое масло, которое сделало его сказочно богатым.
Мужчина понял, что перед ним находится большой кусок орлиного дерева (алойное дерево), используемого в медицине и парфюмерии для изготовления ароматических препаратов.

Вчера повёз младшую дочь на дополнительные занятия по английскому языку, они у неё проходят по выходным. Привёз, проводил, вернулся в машину, которую припарковал напротив торгового центра. Час ожидания - ни туда, ни сюда. Сходил за продуктами, снова сел в машину, достал было книгу, но события, которые разворачивались на ступеньках у входа в торговый центр, оказались более интересными и драматически насыщенными.
В пятницу температура поднялась было выше нуля, а в субботу с утра прихватил лёгкий морозец. На ступеньках образовалась свежая наледь, причём довольно внушительная и, как положено, скользкая. Вот бодро съехал на пятой точке первый товарищ. Вот повторила скоростной спуск дама с сумками.
Народ заахал, засочувствовал и начал кучковаться по интересам. На очередную выходящую из дверей потенциальную жертву смотрели с интересом и честно предупреждали об опасности, но выходило сильно похоже на детский анекдот: "Глаза разуй, здесь скользкие ступенькенькенькенькень! - Без тебя вижу, говнюкнюкнюкнюк!"

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

***

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

- За хлебом сходи, - велела жена и я осторожно выглянул на улицу.
Погода была мерзкая и отвратительная. Вдоль дома, роняя ранцы, бежали две перепуганные школьницы, за ними, размахивая метлами, гналась орда таджикских дворников. Переждав эту банальную сценку из московской жизни я тихонько выбрался из дома. Только сделал пару шагов, как во двор вбежал и заметался туда-сюда интеллигентного вида студент. Ему бы прятаться в остовах сгоревших легковушек, дураку! Но студент замешкался и преследователь его нагнал.
Это был немолодой, угрожающего вида кавказец.
- Я твой сладкий попка хочу! - закричал кавказец бросаясь на студента. Тот заверещал от ужаса.
Я поспешно спрятался за горами мусора, загромождающими двор. Посмотрел вверх - где в небе вращалось Око.

Слоненок упал в ливневую канаву, когда шел вместе со своим стадом. Это произошло на железнодорожном пути в Ассаме, Индия.
Услышав идущий поезд стадо слонов решило перебежать опасный участок, в этот момент маленькое животное поскользнулось и упало в яму. К счастью, для этого слоненка, поезд остановился и десятки пассажиров выскочил, чтобы помочь вытащить его в безопасное место.

В последнее время жизнь меня частенько сталкивает с подводниками. Точнее с бывшими подводниками... Несколько забавных историй запали мне в память.
С последним из подводников жили вместе в гостинице на одном из совещаний, которое проводит наше министерство. Сейчас он уважаемый человек, доктор-профессор, а тогда был просто каплеем и служил на Северном флоте. Дело было ещё в советские времена. Проверяла Северный флот большая комиссия из Минобороны. По распорядку на их атомную подводную лодку должны были приехать (а может приплыть, х.з., как правильно?) на катере. Но проверяющие изменили маршрут, прилетели на вертолете и приземлились рядом с портом. В проходной стояли молодые матросы - кавказцы, плохо понимающие по-русски.
- Открывай!
- Нельзя. Там начальники приплыли, нам приказали не пускать никого.
- Открывай. Я главком ВМФ!!!
- Не понимаю. Приказ.

Знакомишься с образованной барышней, однако со временем ты осознаешь, что встречаешься с полнейшей дурой.

Как такое получается - загадка. Знакомишься с образованной вроде бы барышней, которая и беседу поддержать умеет, и над шутками смеется, и вопросов глупых не задает. Ну, думаешь, наконец-то! Вот оно, счастье! И начинаешь влюбленно ухаживать: цветы ей даришь, подарочки, эсэмэски пишешь как заводной. И вот она у тебя в какой-то момент ваших счастливых отношений вдруг возьми и спроси: "Слушай, заяц, вот я всегда хотела узнать... Когда ты в машине на педаль газа нажимаешь, он точно в салон просочиться не может?
- Кто? - Ну, газ... Мы не отравимся?"

Звучит смешно, и ты смеешься (несмотря на то, что в это время, возможно, проезжаешь очень опасный перекресток), думая, что хорошее чувство юмора для девушки - только плюс. Однако со временем, когда подобных шуток (как в словах, так и в поступках) с ее стороны набирается не один десяток, ты внезапно осознаешь, что вот уже почти полгода встречаешься с полнейшей дурой, а той приятной во всех отношениях барышни и след простыл.

Ты же лопнешь, деточка - именно так звучал слоган из рекламы сока. С момента съемок этого рекламного ролика, маленькая Диана Шпак всё-таки не лопнула и здорово изменилась. Предлагаю вам увидеть, как изменилась девочка.

Ольга устроилась на диване и сладко потянулась. На ближайшие два дня она предоставлена самой себе. Муж с сыном укатили на рыбалку. На все выходные. Сегодняшний вечер она посвятит своим маленьким долгожданным радостям. Пощелкает бесполезным пультом телика, поваляется в пенной ванне, выпьет травяного чаю, на ночь почитает. Она потянулась к книжной полке.
"Так, а что я почитаю? Это не хочу, это грустно, это... Так..."
Ольга чуть не уронила книгу, вздрогнув от резкого звонка в дверь. Кто-то настойчиво нажимал на кнопочку с перерывами в сотую долю секунды.

- Добрый вечер, мадам. Меня зовут Ольга. А Вас? Разрешите войти?

Ярко накрашенное существо женского пола, едва вышедшее из нежного возраста, попыталось шагнуть в квартиру.

Люто задолбали вегетарианцы. Да нет, мне всё равно, едите ли вы мясо или помидоры. Ешьте что хотите. Я не лезу в ваши дела, так какого рожна вы лезете в мои? Кто дал вам право рассказывать моему ребёнку в кафе о бедных зверюшках, которых убили злые дяди, и теперь он их ест? Мы пришли в кафе с хорошим настроением, и вы его нам обоим испортили. Посыл куда подальше с указанием точного адреса, надеюсь, сильно испортил настроение вам, а особенно надеюсь, настроение вам испортило моё предупреждение о том, что я с вами сделаю, если вы ещё раз подойдёте к моему столику.

Вы приходите в гости. Специально для вас моя жена приготовила овощное рагу и овощную нарезку. Остальные пришли есть кабанью ногу, приготовленную по моему рецепту, и вы это знаете. Какого лешего тогда вы опять недовольны тем, что для вас на столе только рагу и нарезка? Для остальных вообще только мясо и горчица, потому что они приглашены именно на это блюдо. Правда, ещё на столе фрукты, конфеты, виноград, печенье, три вида минералки, вино, но вам опять недостаточно того, что сделано именно для вас.

Я никогда не опаздываю. Не потому что быстро бегаю, хотя с моими ходулями это вполне возможно, а потому что всегда выхожу заранее. Мне комфортней прийти на сорок минут раньше и подождать, чем опоздать на четыре минуты. А вот жена всегда опаздывает. Она даже на свою собственную свадьбу умудрилась опоздать, чего-уж тут говорить про работу. Но в последнее время сложилось так, что мы работаем рядом и жена, желая иметь по утрам спутника, волей не волей была вынуждена подстроится под мой распорядок, ибо я категорически отказывался выскакивать из дома в последнюю секунду, а потом судорожно прикидывать, успею ли я в офис к приходу шефа. Приучить жену выходить из дома заранее было очень сложно и стоило мне не малого количества килограммов погубленных нервов. Но зато теперь мы по утрам шествуем на работу не спеша, будто пара китовых акул среди мельтешащих сардин. И есть время поболтать о пустяках:

- А как мы отметим День святого Валентина? - провокационно интересуется супруга, прекрасно зная, что я на дух не переношу этот глупый и не естественный праздник.