У детей моего поколения не было компьютеров и этим всё сказано. Да, мы не знали контры, не знали варкрафта, не знали веселой фермы. Все наши развлечения хранились в тайниках дома, во дворе, в тумбочках и антресолях, на балконе и в гараже.
Я предлагаю вам вспомнить, какими яркими атрибутами было насыщено наше детство.
Свинец.
Как много в этом слове, для сердца детского слилось... Причем слилось в прямом смысле слова. Помните, как рыскали вдоль гаражей, обыскивали автосвалки в поисках старых аккумуляторов?

Петров лег на воду и задумался. В этот час в фитнес-клубе было пусто, как в прозекторской. Кантервилльским привидением с рассвета Петров блуждал между тренажерами и тревожные мысли роились в его голове. Петрова терзали сомнения, как правильно поступить. Он вздрогнул и захлебнулся, увидев девичью упругую попу в розовом. Дело в том, что попа страшно напоминала попу его новой знакомой Антонины, с которой Петров жил уже полгода. Он думал, как донести до Антонины немного простых и важных вещей. Петров плыл, а в его голове складывалось письмо.

Любимая! Я встретил тебя в смутное время, как раз недавно я вырос. Смотри сама. Я почти перестал петь по пятницам в караоке с этим придурком Сидоровым, моим лучшим другом. Я научился не краснеть, отказывая подчиненным в премии. Я научился говорить миру "нет", хотя правило это, как ты сама видишь, придурка Сидорова не коснулось. Он до сих пор должен мне примерно на новый шевроле седан. Меня наконец повысили.

Защитник сборной России Вячеслав Войнов после поражения в групповом турнире Олимпиады-2014 от США (2:3 Б) выразил мнение, что его одноклубник по "Лос-Анджелесу" голкипер американской команды Джонатан Куик мог специально сдвинуть ворота в эпизоде с незасчитанной шайбой.
- Мы играем в одной команде, и это вполне в его стиле, у него есть такие фишки, - отметил Войнов.

Шаман предложил мне забрать несколько килограммов красной икры для родственников. Раньше он не говорил о хозяйстве, но я предполагал, что, живя в столь суровых местах, Шаман ведет жестокую борьбу за существование. Это предположение заставляло меня захватывать лишние продукты и не налегать на угощения Шамана. Сегодня выяснилось, что мои предположения неверны. Наоборот, Шаман, думает, что он живет в хороших условиях, а я в городе тяну с большим напряжением.
- В городе прожить легче. Оставь икру себе.
- Скоро будет новая. Хорошо бы, вы съели эту до июля. В городе потруднее прожить.
- У тебя так много икры?
- Солю одну бочку (стандартный деревянный бочонок - 50 л) в путину. Если разделить на все дни года - около ста пятидесяти грамм на день. Ни один человек столько не съест.
- Что ты еще заготавливаешь на зиму?
- Бочку грибов, пару бочек лосося, бочку разнорыбицы, пару - тройку банок краба, бочонок брусники морожу, по банке рябины, голубики, потом папоротник, морская капуста, шишка, шикша, красный корень, черемша, дикий лук.... Глянь в леднике.
- Теперь понял, почему ты не взял витамины. А тогда подумал, что из - за щепетильности насчет химии.
- С витаминами здесь получше.

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

***

Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Чем может заниматься директор небольшой строительной фирмы в 9 утра в воскресенье. Правильно, проводить собеседование с кандидатом на работу конструктор/инженер.

Вчера вечером созвонился, и вот утро. Только только посветлело, сижу значит, жду.

Приехал молодой человек, в том году закончил местный политехнический, специальность строительная, ну в целом мне по сути всё равно из какого технического. Из института к моему глубокому сожалению специалистов не бывает, только заготовки будущих, но это нормально сам таким был. Сидим общаемся я потихоньку вопросы каверзные подкидываю, мол как это делать надо, а как это. Полчаса пообщались.
В целом картина ожидаемая, в институте что то запомнил, но с реальным материалом и узлами дела не имел, технологий не знает, опыта нет, сопромат где-то слышал. Обычно. Подходим к самому животрепещущему для соискателя вопросу, размеру ЗП.

Я-:"И сколько считаете вы должны получать сразу, а сколько потом" - закидываю я тут удочку, разговор как бы пока о ЗП не идёт, но приближается.

История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку. Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику. Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом; ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман и все собираются расходиться. Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом.

На самом деле, сыворотку правды изобрели не злобные секретные химики, а отец и сын Черепановы (хотя почему-то их называют братьями)
Да, да, лучший способ узнать тайну человека - это посадить его в поезд дальнего следования, напоить крепким чаем и слушать, слушать, слушать.
Вот и я как-то ехал в купе с большим начальником - подполковником полиции и тоже услышал трогательный рассказ о том, о чем он даже жене не расскажет, а если расскажет, то прослывет идиотом до конца своих дней.
Но дело было в поезде и у нас был крепкий чай, так что, слушайте его историю:
- Случилось это в самом начале девяностых, я - зеленый лейтенантик, только-только окончивший школу милиции, пришел на работу в РОВД и заступил на первое свое дежурство.
Майор, наш начальник, перед уходом домой сказал пару напутственных слов и предупредил:
- Запомни, ты в отделе дежурный, а значит главный, так что думай своей головой и действуй по обстоятельствам, а если, не приведи Господи, ты позвонишь мне в три часа ночи, чтобы спросить - "Какой печатью опечатывать 4-й кабинет?" Или - "Задержанные опять просятся в туалет, что делать?" То уже утром мы с тобой расстанемся. Вам все ясно, товарищ лейтенант?
- Ясно, товарищ майор, постараюсь.
- Вот и отлично, удачного дежурства, будь здоров.

Сегодня разговаривал с одним товарищем из оргкомитета Олимпиады, который как раз принимал участие в подготовке технической части церемонии открытия. Он по секрету поделился, что же на самом деле произошло с тем пресловутым пятым кольцом, которое якобы "заело".

Короче, там как получилось?

Когда закончилась генеральная репетиция, и стало ясно, что всё функционирует безупречно, на фоне восторженных отзывов и поздравлений раздался голос человека, ответственного, скажем так, за принятие решений.
Который сказал примерно следующее.
Всё отлично! - сказал он. Но есть один маленький нюанс. Как мы видим, за время подготовки к олимпиаде в головах определённого круга людей скопилась нереализованная масса говна.

Совсем недавно в Астрахани подожгли BMW. Теперь еще один похожий случай, только уже в Москве, на Бескудниковском бульваре, был обнаружен аналогичный автомобиль, тоже с дагестанскими номерами. Судя по следам на асфальте в месте нахождения данного автомобиля, сгорела она именно там, а не была откуда - нибудь доставлена. Что это - воинственные разборки соседей за парковочные места, бандитские разборки, а может молния ударила?

Девочке (10 лет) задали в школе задание - написать пьесу. Вот что у нее получилось.

Действующие лица:
МАМА, строгая, но справедливая
ПАПА, весёлый
ПЕТЯ, сын, пятиклассник
КОТ, толстый

КАРТИНА ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ.

Кухня, на полу разбитая тарелка, на столе пустое блюдо, на обоях нарисован чёртик. На холодильнике спит кот. Входит мама.

МАМА. (в шоке) Петя, иди сюда!

Входит Петя.

Помните Ванин гараж, о котором я рассказывал? Так вот, с прошлой осени, оказывается, в нём поселился олигарх. Даже не так: Олигарх. С большой буквы. Нет-нет, букмекерская контора никуда не делась, деньги за аренду капают, всё нормально. Более того, завсегдатаи с большим пониманием отнеслись к новому постояльцу. Впрочем, всё по порядку.
По характеру Ваня человек незлобливый и добродушный. Кто-то, возможно, углядел бы тут корреляцию между габаритами и степенью миролюбивости, но вспомните того же носорога: уж он-то от избытка доброты явно не задыхается. Так что будем считать, что это личная заслуга Вани.
Его жена, впрочем, считает, что иногда супругу не мешало быть чуть позубастее. Мол, добро должно быть с кулаками. И снайперской винтовкой, специально для соседки по даче Анны Степановны.
С Анной Степановной отношения у Вани и его жены как-то не сложились. Справедливости ради стоит сказать, что у остальных обитателей дачного массива - тоже. Просто Ваня оказался в эпицентре, поскольку их дачи были рядышком, и забор, разделявший участки, имел самую большую протяжённость, по сравнению с двумя другими соседями. А учитывая, что стенали даже соседи с окраин, задетые рикошетом, можно представить накал страстей.

Ресторан располагался на юге Нигерии, в штате Анамбра пишет Daily Mirror.
По данным британского издания, в меню заведения были даже жареные человеческие головы. С заявлением в полицию обратился местный пастор, однажды отобедавший в этом ресторане. Когда священнослужителю принесли большой счёт, и он поинтересовался, почему блюдо стоило так дорого, ему ответили, что он ел человеческое мясо. Шокированный мужчина немедленно вызвал полицию

Не встречайтесь с девушкой, которая путешествует. Ей трудно угодить. Обычные ужин и кино в торговом центре будут высасывать жизнь из нее. Ее душа жаждет новых впечатлений и приключений. Она не будет впечатлена вашим новым автомобилем или дорогими часами. Ей бы подняться на скалу или выпрыгнуть из самолета, чем слушать, как вы хвастаетесь. Не встречайтесь с девушкой, которая путешествует, потому что она будет просить вас забронировать авиабилет каждый раз при распродаже от авиакомпании. Она не придет на вечеринку в "Republiq". И она никогда не будет платить более чем 100$ за Avicii, потому что она знает, что один уик-энд эквивалентен одной неделе где-то в гораздо более захватывающем месте.

Скорее всего, у нее нет постоянной работы. Или вероятно, она мечтает об уходе. Она не хочет высиживать свою задницу ради чужой мечты. У нее есть своя собственная мечта, и она работает над ней. Она - фрилансер. Или она - дизайнер, или писатель, или фотограф или зарабатывает деньги чем-то еще, что требует творчества и фантазии. Не тратьте свое время, жалуясь ей на вашу скучную работу.