На журнальном столике лежал глянцевый мужской журнал, на журнале - кредитная карточка и десятидолларовая купюра. И чай. Мы ведь пили чай, а что еще могли делать проститутка и клиент в два часа ночи? Конечно, мы пили чай. Я же не буду тут сейчас заниматься пропагандой не пойми чего.
Итак, представьте, клиент, проститутка, журнальный столик, журнал, кредитка, купюра... Прониклись?
Вот и я прониклась.
На телеке нон-стопом крутился какой-то канал для взрослых, а на мониторе ноутбука - онлайн-бл*ди. Какой именно сайт это был, я вам не скажу, так как это не реклама.

Я пока вам сейчас этот текст пишу, попиваю пино гриджо и смакую подробности ночи. О, она была невероятна. Клиент был молод, богат, хорош собой и он снял меня на целую ночь. Я приехала к нему в старый дом с хорошим ремонтом. Разулась и прошла в ту самую комнату, где стоял диван и тот самый журнальный столик.
Клиент кивнул на столик и спросил: "Чай будешь?".
Я посмотрела на два уже готовых чая и отчего-то согласилась.

Табличка из зоопарка "Львов - не кормить!" признана хитом в восточных областях Украины.

***

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Я сидел в машине на стоянке, ждал сына из кино и слушал радио.

В соседнем авто, точно так же скучал мужик и, как потом оказалось, тоже пережидал полнометражный мультик.

Вдруг, этот мужик вылез из машины, подошел к соседней, подложил ей под дворник какую-то бумажку и вернулся обратно к себе.

Это было по меньшей мере странно, во первых - та машина никак не могла мешать мужику выехать, да и вообще она никому не мешала. Все это было похоже на какую-то подставу. Я не поленился, вылез из своей машины и демонстративно отправился читать записку:

"Уважаемый водитель!

На вашем автомобиле разбит левый, задний фонарь повторителей поворотов, а это небезопасно и может привести к аварии.

Срочно замените!"

Андрей (назовём его так) ходит ко мне на приём много лет. Да и с нашим стационаром знаком не понаслышке: канал связи с космосом - вещь любопытная, но порою утомительная, особенно когда кто-то там, далеко за пределами геостационарных орбит, пытается перехватить управление мыслями либо начинает в открытую командовать.

Вот и на этот раз он пришёл ко мне с просьбой о госпитализации, бо эти зелёные глазастые головастики уже достали. Всё, понимаешь, про смену полюсов талдычили. Из-за них четыре ночи не спал - матчасть учил, меры принимал.

-- Вы же слышали, что время от времени полюса движутся? - спросил он меня.

-- Слышал, конечно, - кивннул я. - Ещё Блаватская об этом писала. Атлантида, Гиперборея, Лемурия, всё такое.

-- А вы в курсе, что скоро снова намечается движение?

-Так, дети, чай, какао, или, может, винчика?
Ну да, тёте Поле около семидесяти, мы для неё - дети.
-Тёть Поль, - улыбнулась Лика, - давай нам какао, ну и вина тоже...
-Вот мы, блин, недотёпы, не додумались бутылочку взять! - вслух пожалела я.
Ну да, на меня внезапно снизошло озарение.
Припёрлись же с тортиком, как приличные.

-Ой, и не нужно было! - отмахнулась тётя Поля. - У меня этих бутылочек уже три штуки стоит, то на работе на Новый год подарили, то соседка принесла, а я ж особо-то и не пью.

Тётя Поля, Ликина тётка, к которой мы зашли в гости, разлила по бокалам вино, мы чуть отпили, поболтали, и тут она спохватилась:
-Девочки, а давайте следующую не чокаясь, а то у Хер Иваныча дата как раз, восемь лет уже...

Если вы когда-нибудь будете в Калифорнии, то вы просто обязаны будете посетить это кафе. Почему? Да все потому, что там работают официантки в очень сексуальных нарядах.

- Голубушка, у меня к вам просьба, - говорит мне, оборачиваясь, дама, древняя и прекрасная, вся в каких-то бесконечных шарфах, рюшах и накидках поверх пальто. - Вы не могли бы меня обогнать?
- Э-э-э, - вежливо соглашаюсь я.
- Дело в том, - (голос низкий, доверительный, с рассчитанной интеллигентной хрипотцой), - дело в том, что стук ваших каблуков у меня за спиной меня БЕСИТ! - (Ах, как сказано это "бесит", с какой интонацией!) - Нет, нет! Только не примите, ради бога, на свой счёт. Вы тут совершенно ни при чём. Просто сегодня МЕНЯ_ВСЁ_БЕСИТ!

И синий медитативный взгляд пожилого берсерка из-под сумасшедшей шляпки в стиле двадцатых.

Я знаю, знаю, кто это! Это подросшая и состарившаяся Принцесса На Горошине. И до чего же прекрасна эта бесстрашная, бесстыдная королевская доверительность!

Оторвавшись с кряхтеньем от земли, лечу вниз по Радищевской на восхищённых, хотя и тяжеловатых от сырости крыльях, поджимаю каблуки и радуюсь великолепному началу дня.

Когда-то я работала в пионерлагере, и у нас был такой праздник - День неожиданностей. Мы, воспитатели и вожатые, ставили сказку "Царевна-лягушка", а затем выступали перед всеми отрядами. Мне досталась роль Лягушки.

В реальной жизни я - женщина рубенсовских форм, но совершенно из-за этого не волнуюсь. Любимая угроза для расшумевшихся детей всегда звучала из моих уст примерно так: "Если кто-то будет баловаться, я к нему сяду на колени!" Тишина, как правило, наступала мгновенно. Дети ведь серьёзно опасаются - с такой дамы станется, а вдруг возьмёт и правда сядет?

Тогда я была старшим воспитателем. Дисциплину в лагере держала и авторитетом, и юмором, и габаритами, и интеллектом. В общем, выкручивалась как могла.

Супермаркет.
Супружеская пара - оба высокие, красивые, обоим лет по тридцать.
Муж подкатил тележку к жене, та критически осмотрела содержимое и неожиданно громко начала возмущаться:
- Ну, ты что, больной!? Какого черта ты взял замороженную курицу? Я же просила ох-ла-жде-е-е-е-нную! Хорош, тупить, Гриша. Растормозись уже - эту выложи обратно.
Муж беспомощно оглянулся по сторонам, но, заметив свидетелей своего позора, строго сказал:
- Ой, Боже, ладно, не кричи уже, сейчас пойду, поменяю на охлажденную. Тоже мне, проблема.
- Стоп, а морковку, почему взял не мытую? Ты идиот? Ты хоть раз видел, чтобы я покупала немытую морковку? Вот сам ее и будешь шоркать, а я полюбуюсь. Куда, куда ты поехал?
- Ну, так пошел мытую искать.
- Ну, так давай резче, резче и чаю хорошего возьми, только я тебя прошу - не тупи уже там. Встречаемся здесь же.

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Позвонила мне подруга из Америки поболтать о том о сём. После обмена новостями заговорили о том, как встречать Новый год. И вот что я услышала.

Как известно, в США Новый год почти не празднуют. Рождество - да. Украшают дома, наряжаются, устраивают распродажи, кругом иллюминация. А Новый год для американцев как бы и не праздник. Когда подруга переехала в Штаты, сначала честно следовала всем местным традициям и усердно старалась стать американкой. Года два. А потом заскучала.

И вот три-четыре года назад, как раз после западного Рождества, столкнувшись в супермаркете с соседом, она неожиданно пригласила его с семьёй к себе домой - отпраздновать Новый год. Не знаю, как во всей Америке, но там, где живёт подруга, соседи друг с другом не знакомы, не говоря уже о том, чтобы вот так запросто ходить друг к другу в гости.

Сосед был так ошеломлён, что не нашёл повода отказаться. Ещё больше он обалдел, когда, придя в гости, увидел праздничный стол.

58-летний Мин Квок, рыбак из Гонконга к своему сожалению, вместо рыбины выловил из моря огромное полено. Сперва мужчина захотел выкинуть ненужный улов, но почувствовал сильный запах исходящий от дерева. Когда рыбак снял с дерева часть коры, из него вытекло желтое масло, которое сделало его сказочно богатым.
Мужчина понял, что перед ним находится большой кусок орлиного дерева (алойное дерево), используемого в медицине и парфюмерии для изготовления ароматических препаратов.

Вчера повёз младшую дочь на дополнительные занятия по английскому языку, они у неё проходят по выходным. Привёз, проводил, вернулся в машину, которую припарковал напротив торгового центра. Час ожидания - ни туда, ни сюда. Сходил за продуктами, снова сел в машину, достал было книгу, но события, которые разворачивались на ступеньках у входа в торговый центр, оказались более интересными и драматически насыщенными.
В пятницу температура поднялась было выше нуля, а в субботу с утра прихватил лёгкий морозец. На ступеньках образовалась свежая наледь, причём довольно внушительная и, как положено, скользкая. Вот бодро съехал на пятой точке первый товарищ. Вот повторила скоростной спуск дама с сумками.
Народ заахал, засочувствовал и начал кучковаться по интересам. На очередную выходящую из дверей потенциальную жертву смотрели с интересом и честно предупреждали об опасности, но выходило сильно похоже на детский анекдот: "Глаза разуй, здесь скользкие ступенькенькенькенькень! - Без тебя вижу, говнюкнюкнюкнюк!"