Вот такая дисциплина и воспитание с детства в китайских школах.

Тут вот всё Минздрав предупреждает, курение вредно, рак, артерии, импотенция. Так-то оно так, но все же бывают исключения. Я лично не курю.
На западе Австрии есть чудный мост: раскинулся он над живописным ущельем, внизу извивается не очень глубокая горная река, каменистое дно. Вокруг лес, деревеньки, одним словом лепота. Высота моста порядка 90 метров, длина 210 м.

Мост - местная достопримечательность. Тут излюбленное место для туристов, школьников и детсадовцев. Но по причине своего выдающегося инженерного устройства мост облюбовали местные ... самоубийцы. Результат, как вы понимаете, 100%. Внизу камни и мелкая вода.

А поскольку по горно-пересеченной местности часто гуляют дети, то, чтобы оградить их нежные души и нервы от такого малоаппетитного зрелища, как расплющенное тело прыгуна (вытекшие мозги, кровь, раздробленные кости, вывороченные суставы), в местном правлении было принято мудрое решение: осложнить задачу для смертника и оградить мост по бокам по всей его длине металлическими сетками. Что и было сделано.

В дверь постучали нетерпеливым, но знакомым стуком, как стучат только свои.
Ничего не подозревающие и не парадно одетые мои родители, открыли дверь и увидели картину: на пороге стоит их трехлетний сын - я, и в кулачке крепко держит за штаны огромного, застенчивого солдата.
Я втащил свою добычу домой, закрыл за нами дверь и затараторил радостной скороговоркой:
- Мама, Папа - это настоящий солдат. Я его во дворе нашел. Смотрите, какие у него блестящие сапоги, он будет жить с нами. У вас с Папой кровать широкая, поместитесь втроем.
Мама смутилась еще больше чем солдат и сказала:
- Отпусти его, сынок, нельзя ему жить у нас, его мама ждет.
- Мама, ты что? Он же солдат, в армии не бывает никаких мам, там только танки, пушки и сапоги. Смотри какие у него большие сапоги. Ну, пожалуйста, ну, Мама. Папа, скажи Маме, чтобы разрешила оставить солдата у нас.
Папа улыбнулся и ответил:
- Лично я не против, что скажешь, Валя?

Многие маленькие принцессы мечтают о сказочных замках и принцах на белом коне. И если с принцем придется обождать в силу возраста, то почему бы тогда не построить замок?
Дело было в гараже,
Валялись доски, где попало.
Жена сказала: "Дорогой!!!! Слабо дочурке сделать замок???"

Хотите посмотреть, как проходят съемки эротических фотосессий? Предлагаю взглянуть на девушек из журнала Playboy. Сегодня мы заглянем за кулисы одного из самых успешных журналов для мужиков. В обычной обстановке девушки не кажутся такими уж божественными, как на глянцевых страницах.

Если бы в книге рекордов Гиннеса была номинация - человек, который всегда прав, то им наверняка бы стала моя мама.
Да, сколько ее знаю, а знаю я ее очень давно, моя мама ни в чем, ни разу не ошиблась, и даже, если всем казалось, что ошиблась, то она быстренько включала свою железную логику и легко и непринужденно объясняла, что это, мягко говоря, совсем не ошибка, а даже, почти наоборот...
Нужен пример? Извольте:
Зима. Морозы тогда стояли под тридцать, мы с мамой гуляли по улице и зашли в маленький магазинчик, что-то там купили и на выходе столкнулись с нескончаемым потоком входящих с улицы людей.
Пришлось пережидать.
Мама, посмотрела на меня, вскинула сердито брови и тихо сказала:
- Ну, что за невоспитанные эти москвичи, я в шоке. Нужно же сначала дать людям выйти из магазина, и уж потом самим входить...

От автора: "Одна из самых крупных Московских подземных парковок всегда загружена, ну а когда занимают сразу два места одной машиной, да еще и с "приезжими номерами", нервы не выдержали и люди начали действовать...

Еду по парковке. Замечаю нестандартные "девайсы" на авто.

Все наши проблемы из-за баб. Так принято говорить в определенных мужских кругах. В какой-то степени это справедливое утверждение. Если уточнить, то проблемы связаны не с существованием баб, как таковых, в с тем, что вы постоянно суете свой поганый нос, куда вас не просят и куда вам вообще не следует его совать ни при каких обстоятельствах.

Баба устроена так, что наивно полагает, что разбирается во всем. Это косвенно показал мой недавний пост про то, как в непонятной ситуации сразу бить в ебало или бежать. Разумеется, нашлись знатоки, которые сочли нужным дать охуенный, блять, совет. Вот он яркий пример. Драка - это чисто мужская территория. Женщины в этом ничего не понимают и не должны понимать. Но, тем не менее, не могут удержаться от соблазна вставить свои пять копеек.

Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь.

***

Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.

***

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

***

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

Машка нашла нового любовника, Пашку, который ну всем хорош. И высокий, и плечистый, и волосы тёмные, и добрый - ну просто няша, и на джипе, и своя квартира, и хорошая зарплата - ну всё хорошо.
Пока Машка, правда, не знает, как к нему относится, потому что оно, вроде, и ёкает, а вроде и не так, чтоб ВАУ-это-на-всю-жизнь.
Ну так вот, пока Машка не знает, будет ли у их романа что-то большее, их роман проходит в лайтовом варианте. Цветочки-ресторанчики-приятный секс.

У Пашки есть ещё плюс, кроме его свободности. Вернее, ещё два плюса - это Пашкины собаки. Две большие красивые хаски.
Собственно, именно из-за них они и познакомились.
Встреча выглядела так: Машка выходила из дома и через небольшую площадку собиралась пройти к своей машине.
На шпильках, да. Зимой, ну а чё?
И пошла она через эту площадку, где обычно гуляют разномастные кадры с не менее разномастными псами.

Парни Джо Хилл и Макс Лоури, известные как 3D Joe и Max, прославились своими поистине впечатляющими рисунками.
Они буквально объездили весь мир - от Нью-Йорка до Шанхая, где создали невероятные по реалистичности работы на городских улицах. К сожалению, Макс трагически погиб четыре года назад, но Джо не оставил их любимое занятие и продолжил рисовать, а также основал студию 3D-арта. Рисуют в студии как по заказу, так и для своего удовольствия. А среди клиентов есть такие известные бренды, как Google, Reebok, Lacoste, BBC и многие другие.

В студенческой юности был у меня дружище и соратник по джаз-банде Кузьмич. А у него была персональная шлюшка Алла.
Она жила где-то в области, и Кузьмич иногда приглашал ее к себе пожить несколько дней.
Потрахав вдоволь, отправлял ее обратно.

Тогда у нас была мода - разводить тёлок по смс на всякие откровения.
Чуваки давали другим чувакам номера знакомых девушек, закидывалась удочка, что ошиблись цифрой, начинали общение, и когда доходило до секса по смс, все дружно ржали.

Так вот, Кузьмич дал мне её номер, пару недель я над ней вялотекуще ржал, иногда говоря Кузьмичу, - типа, она пишет, что хочет в сраку или чтоб ей в рот кончили, на что он лениво отвечал, - да, она любитель.

Пару раз разговаривал с ней по телефону, и заметил, что в ней проскальзывает самомнение, - мол, она шикарна, вокруг неё парни, и в этом городе она не пропадёт.
Она рассказывала, что у неё есть Саша (который Кузьмич, и ясен хуй, что она не знала, что мы знакомы), который её любит, а она берёт от жизни всё, в том числе у Саши на клык.
Из её откровений я также узнал, что когда Кузьмич под травой, то заставляет её лизать свой волосатый мужской анус, а когда под феном, то она избегает жопоебли, ибо ускоренный Саша может ебать в жопу часа три, не обращая внимания на девушкин дискомфорт.

Глава 1. Полутуша.
Именно так называется обезглавленный, обесхвостченный, лишённый шкуры, потрохов и копыт, а потом разрубленный вдоль и замороженный мёртвый труп умерщвлённой коровы или другого сельскохозяйственного животного. Ну, в смысле из одной коровы в итоге получают две мёрзлые до каменного состояния полутуши, их в таком виде хранят, а впоследствии развозят по магазинам. Так, во всяком случае, обстояло дело в семидесятые годы двадцатого века.
Итак, конец семидесятых. Я тогда был студентом и снимал комнатку на Девятой линии Васильевского острова у вполне доброй и, что важно, непридирчивой старушки. Комнатка располагалась недалеко от перекрёстка Восьмой-Девятой линий и Среднего проспекта. Движение там всегда было довольно интенсивным, в придачу весь перекрёсток был покрыт пересекающимися трамвайными путями, по старой советской традиции замощенными бугристой и колдобистой брусчаткой.

Эти бросающие в дрожь кадры были сделаны в одном из китайских городов среди бела дня на центральной улице. Мужик выпил лишнего и улегся вздремнуть. Его слабостью к алкоголю воспользовался любвеобильный бомж. Бездомный полез к нему в штаны, а чтобы процесс не выглядел совсем уж пошло, он решил наградить спящего товарища поцелуем.

Ел я тут недавно, оголтело и яростно, разумеется, прошлогодние сухари, завалявшиеся на антресолях и найденные мною же по случаю грандиозной уборки жилых помещений. Грыз как полагается - с утробным урчанием, самозабвенно, и настолько увлёкся, что не почувствовал чутким вкусовым рецептором металлический болт, который очевидно открутился от сухареизготовительной машины и коварно укрылся в ноздреватой пучине теста до поры до времени. И когда моя зубная эмаль, вошедшая в азарт и потерявшая всякий контроль, встретилась с внезапной преградой в форме стальной болванки - чуда не произошло. Произошло совершенно заурядное событие, материализовавшееся в форме банального откола куска зуба от материнского основания. Печаль, боль и разочарование одним словом.
А поскольку я человек гигиенически грамотный и эстетически подкованный, то сразу же в повестку дня был внесён такой пункт, как поход в стоматологическую стоматологию на предмет склеивания безалаберно попорченной вещи. Ибо надо.

Девочку звали Вероника. Ей было 8 лет. Её папа был дрессировщиком в цирке. И дома у них жил самый настоящий леопард. Ну, в смысле, маленький (котёнок леопарда). И Вероника даже гуляла с ним во дворе.

Это то, что всплывает у меня в памяти всякий раз, когда я слышу имя Вероника.
С той девочкой мы лежали вместе в больнице, в одной палате. Мне было шесть. И я верила во всю эту чухню. И чем больше я верила, тем большими чудесами обрастали рассказы Вероники.
Вообще, её привезли с аппендицитом из села Сосновка Червоноградского района Львовской области. У меня даже адрес её оставался долгое время в блокноте.
Откуда там цирк? Откуда там леопарды?

Ну это-то ладно. В восемь-то лет...

Несколько лет назад у меня была собака. Живу я в центре Москвы. Выхожу на прогулку со своим зверем. Семь вечера, на улице толпы! Народ как раз с работы домой возвращается. Гулять с животным в центре - это отдельная песня! Земля есть только вокруг деревьев, да и то, максимум полтора метра.
Гуляю я с собакой, толпы народа спешат домой.
Животное, наконец, село сделать свои дела. Покекал. Вдруг, собака начинает неистово ездить на жопе! Я ахуеваю, народ вокруг тоже. Говорю "Прекрати!", а кобелю по барабану! Он ещё активнее на жопе ездит. Народ ржет. Мне стыдно. Смотрю внимательнее, а у моей собаки из жопы торчит какая-то херня!
Собаководы меня поймут. Ну думаю, что эта скотина сожрала на этот раз? Собака, тем временем, пыталась избавится от инородного объекта. Посмотрел я на это кино, и думаю:
- Надо бы эту гадость у него из жопы достать, а то мы до рассвета так будем кататься.