Консервативная партия Великобритании исключила из своих рядов Энфилд Криса Джоанидиса за сравнение мусульманок в парандже с мусорными мешками.

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

***

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

***

Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.

У каждого из нас были свои любимые игрушки, фильмы и сорта мороженого. Сегодня я попытаюсь воссоздать Горячую Десятку советского ребёнка, жившего в эпоху Застоя и Перестройки. Разумеется, всё это будет немножко субъективно, потому что не всем детям, даже в моём окружении, нравилось быть "как все". Но я всё-таки попробую назвать хиты нашего детства. Итак, начнём с духовного и высокого, с книг, с музыки и кино...

1. Любимой книгой моего поколения я бы назвала "Незнайку на Луне". Разумеется, дети (как и взрослые) читали тогда всё - от грузинских народных сказок до Салтыкова-Щедрина. Глотали и Фенимора Купера, и Дюма, и Пикуля. Однако приключения русского хоббита Незнайки в "лунной Америке" были настоящим хитом. Это потом уже мы узнали, что "Незнайка на Луне" - это облегчённый вариант "Обитаемого острова" братьев Стругацких. Это уже потом мы поняли, что капитализм 1990-х - это суровая копия лунно-сказочной действительности. А тогда это было захватывающее действо с погонями, злоключениями и вполне взрослым юмором. И названия-то какие! Лос-Поганос (Лос-Пальмос), Паноптикум (по звучанию почти Коннектикут), сборище олгархов - большой бредлам (от "бред" и "бедлам"). Имена Скуперфильд, Спрутс, Жулио - это читается забавно даже теперь. Магазин разнокалиберных товаров, сантик (от сантима), фертинг (фунт стерлингов). В общем, книжка на все времена и на все возрасты.

Сама идея честно стырена с интернета. Надеюсь не все забыли что на носу большой праздник.
Думаю большая часть мужского населения ломает голову что же такого особенного подарить, какой сделать сюрприз... Возможно кто то воспользуется этой идеей, тем самым облегчив свою головную боль.
Берем киндер. Аккуратно снимаем с него золотинку. Т.к. киндер нужно будет вернуть в первоначальное состояние делаем все предельно осторожно. Желательно на ту руку в которой лежит киндер одеть теплоизолирующую (обычную, коженую зимнюю) перчатку потому как от тепла рук шоколад киндера очень быстро плавится. Сняв золотинку аккуратно по шву разрезаем шоколад.

Необходимо было заплатить за второй семестр обучения в универе. Наскреб нужную сумму, и поехал в банк образования.
Подхожу к окошку, здороваюсь с кассиршей, заполняю квитанции и отдаю деньги. Девушка пересчитала и говорит: "Еще 359 рублей, комиссия". У меня в кармане ни гроша - только сотка на проезд. Я объясняю, мол, впервые о комиссии слышу, раньше все сходилось тютелька-в-тютельку. А она упирается, мол, такие порядки у нас, где вы раньше были - меня не волнует, и все такое. Я расстроился, уехал домой. Потерял два часа времени, погода испортилась, отсиживал часы на работе.
Хрен его знает, почему эта ситуевина меня так задела - может, звезды на небе так встали, но в ту ночь перед сном ко мне в голову пришла одна идейка.

Путин молча обратился в Совет Федерации РФ. Совет Федерации был единогласен.

В Киеве долго и нудно призывали Юг и Восток встать. Юг и Восток встали.

Теперь в Киеве просят мировое сообщество вернуть все взад, чтобы Юг и Восток легли.

Временный президент Турчинов уволил временного премьер-министра Крыма. В ответ временный премьер-министр Крыма временно переподчинил себе милицию, военных, МЧС, флот, налоговую и пограничников.

Макаревич спел унылую песню о бессовестных людях в масках. На Украине многие подумали, что он бессовестно троллит "Правый Сектор".

Миллион украинских протестующих в количестве 48 душ пришли к российскому посольству и заклеймили кремлядей.

Сегодня у коллеги сработала сигнализация. Выглянув в окно, он увидел, что его ласточка помята и сдвинута на метр в сторону. В тот же момент, с места аварии пытается смыться Мазда Демио. Крикнул нам, что бы мы запомнили номера, а сам ринулся вниз (3 этажа) на задержание. Бедолагу он поймал, но если бы даже не успел и мы бы не увидели номера, найти его было бы не сложно...

Русские бл* аннигилировали 1,5 миллиона в Афганистане и потеряли только 15000 убитыми. Еще 3 миллиона сбежали из Афгана в соседние страны. Это не цивилизованные европейцы, ЭТО РУССКИЕ!!! Те самые РУССКИЕ который уничтожали своих врагов веками. Все самые могущественные империи были уничтожены Русскими.

Наполеон-педик - Русские уничтожили его армию. Армию, которая покорила всю Европу. Гитлер - кто называл Европу своей военной детской площадкой, был уничтожен Советскими Русскими.

Русские отобрали себе 1/6 суши у слабого человечества. Они живут в невыносимых погодных условиях и им абсолютно поху*. Они БОГИ ИЗ ЗАМЕРЗШЕГО АДА. Они не боятся ни зимы, ни жары, ни голода, ни дождя. Они убивают и когда им холодно, и когда им голодно. Если ты им скажешь, что в такой холодной погоде жить невозможно - они засмеются тебе в лицо и пойдут играть в снежки.

Говорила я недавно с одной женщиной. И отметила забавную деталь.
Эта дама, сорока пяти лет, была абсолютно убеждена в том, что её дочь, одиннадцати лет, не имеет даже малейшего представления о сексе.
Ну, то есть, вообще. Совсем. Полный ноль.
Одиннадцатилетний ребенок, по мнению мамы, не только абсолютно не осведомлён об отношениях мужчин и женщин, но и даже и не задумывался о том, как получаются дети.

Нет, я верю в то, что мама ни разу не умудрилась объяснить дочери, ху из ху, и даже верю в то, что дочь вряд ли спрашивала об этом у мамы (женщина - достаточно суровый человек, с таким, думаю, по душам особо и не поговоришь, засцышь)), но чтоб дожить до одиннадцати лет в современном мире и даже краем уха не коснуться этой инфы - вот в это я не поверю ни-ког-да.

Итак, специально для этого поста я опросила несколько человек о том, как и во сколько лет они впервые узнали о сексе.
Особо отмечу, что все мои опрошенные были в возрасте около тридцати, немного плюс/минус. (Что уж говорить о современных детях!)

Коала Иннокентий никого не любит. Он не любит даже себя и приютившее его эвкалиптовое дерево. Иннокентий очень страдает от повышенного внимания людей, которые приходят в зоопарк поглазеть на него. Он ненавидит всех, но больше всего мироздание, которое подарило ему такую безобидную внешность. По ночам Иннокентий мечтал стать тигром, чтобы его боялись или жирафом, чтобы удивлялись. Коала Иннокентий дружит только с Наташей, потому что чувствует свое превосходство в пищевой цепочке и во врожденном обаянии.

Земляной червяк Наташа живет в вольере Иннокентия, в самом углу, где маленький пятачок земли, на который никогда не попадает солнце. Наташа может жить где угодно, потому что в зоопарке ее никто не держит, но ей нравится Иннокентий и стабильный мир вольера, где не бывает никаких катаклизмов.

Иногда Иннокентий спрашивал Наташу, почему она живет именно здесь. Наташа улыбалась и говорила что-то о единственной возможной свободе - свободе выбора. Тогда Иннокентий срывал два одинаковых эвкалиптовых листа, долго смотрел на них, один выбрасывал, другой начинал жевать и понимающе кивал головой, давал понять Наташе, что осознал, в чем суть выбора. Наташа смеялась и закапывалась в землю.

В период спаривания олени нередко вступают в смертельные поединки в борьбе за самку. Победителю в такой битве обычно достается самка, но только не в этот раз...

В общем вот какая ситуёвина, значиться мне 28 лет, женат на красивой, любимой жене уже как 3 года (если брать время с момента как начали встречаться то все 6 лет), сына растёт, 26 апреля будет год. Но вот стало беспокоить такое желание-Хочу выебать всех девок в мире, включая подруг жены, может конечно весна или тестостерона во мне дохера. И вот вчера смотрим фильм по онлайну с женой, а в голове фантазии как бы я подружек этих жарил и как то, отдёрнуло такое, может я извращенец или больной до секса.

Для информации психологов и сексопотологов-интим с женой регулярный и качественный, но вот желание именно "выебать" когонить, (подруг или не подруг) а не заняться "любовью" сильнее. И ведь готов был вчера написать смски подругам жены, типа как дела, чем занимаешься? и т.д. Но не стал, только потому, что подруг жены практически не знаю, а вдруг напишу им что нить пошлое и они меня жене сольют, а я не хочу и не собираюсь расставаться с женой, потому что люблю. и вот мучает меня желание залезть в трусы подружкам и жену расстроивать из за подруг не охото.

Заказал регик для авто в Китае, с нетерпением ждал доставки. И вот он - счастливый день! Открываем посылку, а там...

01 Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена, - это чаще всего перемешивание того, что осталось в бутылках, либо коктейль из остатков самого дешевого алкоголя. Так что, если вы попросите приготовить его еще раз, вкус будет отличаться. Впрочем, этого почти никто не замечает, так как такое практикуется на изрядно выпивших клиентах. Стелла, официантка стриптиз-бара

02 Солянку с далеко не первой свежести колбасой у нас варят... Но никто еще не умер вроде. Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года

03 В нашем ресторане на шведский стол каждый день выставляются свежие пироги. Когда люди разбирают куски, мы дополняем пироги остатками со вчерашнего и позавчерашнего дня. Лидия, официантка пивного ресторана

04 Горячее задерживается чаще всего просто потому, что молодой официант забыл про данный пункт в заказе. Наталья, 22 года, официант ресторана итальянской кухни, стаж 1,5 года

Это варианты ответов на очень простой вопрос. Нечто вроде практического пособия для студентов медвуза на цикле психиатрии. Несерьёзного пособия, но, как вы понимаете, в каждой шутке... Итак, сколько будет дважды два?

Имбецил: Ы...?

Умеренный дебил: Щас... Щас.... Блин, не знаю. Спросите что полегче!

Лёгкий дебил: Четыре! Да! Да! Ура, я знаю!

Конформная личность: А сколько надо?

Неврастеник: Ой, вы меня так напугали своим внезапным вопросом! Фух... Четыре! Всё, больше ни о чём не спрашивайте, я устал!

Гипертимная личность: Ха-ха-ха-ха! Четыре, дружище!

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

***

К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
- Обороняйтесь!
- Не будем!
- Но хоть переночевать пустите?
- Сто баксов с человека.
- Ну у вас и расценки...
- Курортный город, что поделаешь...

1. Она не отвисает

Или отвисает гораздо медленнее. Гравитация - подлая штука, вечно она лезет куда ее не просят. Казалось бы, висит себе грудь, никого не трогает. А в это время сила земного притяжения тянет ее вниз и деформирует с завидным упрямством. Чем меньше весит грудь, тем меньше над ней усердствует гравитация, а значит, она меньше отвисает - вуаля!

2. Она помещается в руке

В этом есть определенный шарм. Приятно же, когда ты не поглаживаешь необъятные просторы, а заключаешь грудь в свою руку: раз - и всё. Сразу чувствуешь себя большим и сильным мужиком с большими и сильными руками, а не школьником, который впервые дорвался до содержимого нижнего белья великовозрастной дамы - любительницы приключений. Отлично помогает выполнять задуманную гендерную роль.