После 1991 г., когда иракский МиГ сбил над Персидским заливом один из американских "Хорнитов", F/A-18 не имели боевых соприкосновений с истребителями российской постройки. Впрочем, в ноябре 2000 г. все же произошла встреча американских палубных самолетов с истребителями российских ВВС, которая была "максимально приближена" к боевой.

Сегодня после обеда кто-то из менеджеров Сбербанка решил, что я обязан взять кредит на полтора миллиона, пока рубли окончательно не обесценились. Прислал мне персональную СМС: "Алексей, а приходите к нам, мы вам полтора ляма дадим!"
Я утрирую, конечно, там было по-другому написано, я суть передаю.
С ними так всегда, как по-дружески до зарплаты занять - это у них не допросишься, а как полтора миллиона под проценты - так вы наш лучший клиент. Я думаю, где ж вы были в прошлый четверг, когда мне на банку кофе денег не хватило?..
Вообще, конечно, полтора миллиона на дороге не валяются, куплю новые ботинки, квартиру, выпить чего-нибудь. Потом думаю: нет, тут подвох какой-то. Сколько раз мне предлагали взять деньги, всегда приходилось потом отдавать. Позвонил Сереге, он умный, говорю ему:
- Серега, мне предлагают полтора миллиона, как думаешь, брать или погодить?

Один из вечных вопросов, которым в России задаются интеллигенты и пролетарии, крестьяне и рабочие, старожилы и туристы - почему у нас в стране на улицах насрано?

Давно привык - все самое лучшее всегда достается мне. Опять окружающая природа, точнее - чахлый березнячок на краю поселка, подарила очередную встречу с прекрасным. На этот раз уникальную в наши дни удачу, ознакомиться с бредом кристальной чистоты и прочности, самостоятельно развивавшимся годами без вмешательства нашей психиатрии.
Солдаты из соседней воинской части прочесывали близлежащий лесок. Последние дни там раздавались женские крики, стоны, иногда плач или смех. По ночам звуки мешали бойцам спокойно спать, пробуждая фантазии. Командование обеспокоилось, построило взвод в шеренгу и отправило на поиски источника. В землянке, оборудованной из полуосыпавшегося окопчика, толи времен великой войны, толи выкопанного позже на учениях, обнаружили существо женского пола, на вид лет тридцати - тридцати пяти. Существо носило человеческую одежду, на удивление опрятного вида, единственной странностью которой была армейская маска на лице, с прорезями для глаз. Одетые в такие маски персонажи ныне постоянно мелькают в телевизоре, разве что у нашего она была более плотной, из нескольких слоев ткани. Как настоящий человек Мересьев, существо ползало на коленях по снегу. Обе ступни были отморожены.
Диалог выглядел примерно так.
-Как вас зовут?

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

***

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

Старый и хитрый хохол Исаак Шварцман слил из литровой банки в канистру прозрачную жидкость и выключил газовую горелку под самогонным аппаратом. Следуя проверенному девизу "Доверие и строгий учёт", записал простым карандашом в засаленную записную книжку в графу "Сегодня": пятнадцать литров и в графу "Всего": сто пять. Улыбнулся и счастливо вздохнул: Новый год обещал быть неплохим или, по крайней мере, не хуже, чем у людей. Взяв канистру, он спустился в подвал, чтобы смешать сегодняшний самогон с тем, что гнал уже неделю, не жалея природного газа - достояния народа, а стало быть и Шварцмана. Он включил тусклую лампу на стене из необструганных досок, огляделся и замер: что-то тут было не так. И точно: ручки на тридцатилитровых алюминиевых флягах были расположены не по фэн-шую. А это значило, что их какая-то блядь двигала. А нахрена бляди двигать фляги? Уж точно не для того, чтобы вымыть пол под ними. Значит, недостача. Исаак грустно почесал породистый нос, сглотнул слёзы обиды и стал считать: на какой день новогодних каникул не хватит огненной воды. Как ни считай, выходило плохо. А он на остатки планировал ещё обить вагонкой стены бани на даче, где и была оборудована винокурня.

Какие самые распространенные женские профессии приходят первыми на ум? Учитель, медсестра, бухгалтер...
Столярничество в этот круг не входит, и по закону вероятности шанс повстречать такую девушку ничтожно мал.

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

День первый.

По телеку сказали, что в стране новая власть. Янукович улетел то ли в Эмираты, то ли в Донецк. Пошел слух, что банки перестанут выдавать деньги, у банкоматов - очереди. Те, кто поумнее, ждут тех, кто снимает деньги за углом. Мне снимать нечего, стал за угол. Выгнали - сказали, что и так очередь большая. Наскреб мелочи на бутылку и пошел к соседу.

День второй.

В магазинах - ажиотаж, скупают гречку, рис и прочую несъедобную херню. Водка никого не интересует. Мы с соседом поддались панике и скупили весь самогон у бабы Вали из третьего подъезда. Бухаем. Страшно.

Некоторые люди, не смотря на то, что являются вполне дееспособными, не устают поражать меня своей тупостью. Раньше я думал, что на такое способны только женщины, но мужчины, оказывается, тоже бывают истеричками. Вот представьте себе такую вполне обыденную ситуацию - два человека объявили себя парой. Проще, конечно, было бы сказать, что они поженились, но сейчас же стало модно сожительствовать. Да и пидорасы тоже могут объявить себя парой, а пожениться по суровым законам нашей страны - нет.

Что происходит дальше? Вот вы лично, что заметили на следующий день после официального или условного объявления себя парой? Что-то изменилось или осталось как прежде? Ну, похмелье, естественно, не в счет. Я вообще не понимаю тех, кто намеренно пытается найти условные десять различий между жизнью до и после. Это можно принять, когда жених впервые увидел невесту только в загсе. Но что-то я не припоминаю подобных случаев в современной действительности. Может быть, вы припомните. Хотя, исключения мы все равно рассматривать не будем.

В любом случае еще до объявления себя парой люди, как минимум, знакомы, как максимум - какое-то время живут вместе и ведут совместное хозяйство. Что должно измениться после этого? Я решительно не понимаю. Если что-то изменилось, то вашим отношениям пизда. И вот почему...

Перспектива иметь гарем многим кажется соблазнительной. Все мужики любят разнообразие, всем хочется время от времени пробовать что-то новенькое. Если гарем - предел твоих мечтаний, надо сделать так, чтобы мечта воплотилась в жизнь. Как иметь несерьезные отношения сразу с несколькими девушками? Как сделать, чтобы они были доступны для тебя по первому зову?

Постоянный поиск

Важно понять: постоянная ротация девушек в твоей постели - это бесконечная игра. Ты никогда не можешь расслабиться, откинуться на царское ложе и созерцать свое королевство. Тебе всегда надо вкалывать, чтобы был результат. Если новичок в этом деле, просто выходи в свет, выходи и знакомься - и так без конца.

Случилось это месяца 2 назад. Помню, как сейчас...Поехала с подругой на рынок за покупками, но забыла список дома. Позвонила мужу, попросила переслать список СМСкой.

Пришло что-то похожее на:

-килограмм чего-то там;
-килограмм того;
-упаковку этого;
-30 сантиметровый дилдо.

Ясное дело, я как девушка приличная, совершенно не в курсе, что такое это самое дилдо.

Британский парнишка Натан Хьюитт в 19 лет при весе в 146 кг решил что с него хватит и за 3 года диет и упорных тренировок полностью преобразился.

Женщины, которые размещают фото на сайтах знакомств в интернете, получают в два раза больше сообщений, чем те, кто этого не делает. Мужчины, которые указали свои доходы выше, чем 250 000 долларов повышают активность женской аудитории в отношении себя на 156% в сравнении с теми, кто указал доходы в 5 раз меньшие.

Пары обычно проводят от шести до восьми свиданий, прежде чем вступить в интимные отношения.

Наиболее распространенное время для разрыва отношений составляет от трех до пяти месяцев после знакомства.

Каждый третий подросток подвергается насильственным действиям во время свиданий.

На сайтах знакомств каждая десятая анкета - "липовая", созданная мошенниками.

Очередная порция убийственных блюд со всего мира

1992 год. Страна год, как обрела независимость. Предприятия еще выживают, но уже появляются признаки несостоятельности. Некоторые уже перестали платить людям зарплаты, некоторые еще как-то выживают. Началась всеобщая приватизация и современные олигархи начинают сколачивать свои миллиарды, скупая за бесценок наиболее ликвидные активы и предприятия.
Начинает раскручивать свой маховик инфляция. В магазинах пусто. Сахар, стиральный порошок, мыло, спички, сигареты - только по талонам. Колбаса исключительно из под полы. Полки магазинов забиты уксусом и березовым соком в трехлитровых банках.
Мне тогда было 14 лет.

Я спешил поскорее из школы домой, потому что хотелось побыстрее сесть за "Сталкер" или любимый "Counter Strike". Но от игры постоянно отвлекала мама звонками на мобильный с вопросами - пообедал ли я, и напоминанием, что суп в микроволновке. Я невнимательно отвечал, что конечно же поел, засовывая тарелку с супом обратно в наш Side-by-Side, и возвращаясь обратно к огромному 22-дюймовому монитору с банкой кока-колы.