Это ж надо как стекла держутся. На резинке. А раньше-то, помню, на рейку крепили. Тогда какой хулиган камень кинет - и поминай стекло как звали. А сейчас-то вон оно, прогресс. Троллейбысы.
И резина тебе, и пластик, и кавучук. И домой за пять минут доехать. А раньше в школу час - пять километров шла, ага.
Смотришь в это окно - а за ним плитка на дороге, и магазины на каждом шагу, и больницы... Город...
А тогда, помню. Как с мужем-то познакомилась. Хех. Кишки-то ему разворотило. Я их ему в живот засовываю, а он смотрит на меня. И глаза-то такие серые, чистые. И чуб черный торчит, расхристанный.
Я ему кишки домой засовываю, значит, а он улыбается. И говорит "А звать-то тебя как? Прасковья? Ну а я Михаил, Миша. Вот мы с тобой, Пашенька, заживем, как поправлюсь я".

И земля вокруг рвется. И кишки. А он лыбится во все зубья, а?
А мне-то шестнадцать, ну какая я невеста? В грязище вся, в кровище. Сопли вытираю. Рукавом, ага. Страшно, аж душа в пятки уходит. Война.
Вот оно как.

Все чаще слышу вопрос: "Ты замуж еще не вышла?" О каком "замуже" может идти речь? Я студентка-платница, мне 22 года, мой мужик тоже студент, младше меня, в армию не ходил. Когда он начнет зарабатывать, мне будет 27. Жить вместе негде, карьерных перспектив в стране - ноль. Одноклассницы давно уже разведены, имеют одного-двух детей, работают продавщицами. Их единственная гордость - эти самые дети, которых они воспитывают как хуй на душу ляжет. Сами живут чужими впечатлениями от жизни, кругозор узок, сорваться с места и начать толковую жизнь мешают лень и предрассудки. Работать не хочется, мужики козлы, я звезда. Жирная жопа в тугих леггинсах. Зато вся стена в контакте увешана рецептами диетических салатов и комплексами упражнений. Авось, заочно поможет, ведь это уже шаг навстречу идеальной фигуре. Редкие походы в быдло-клубы с нажираловом. Вот и вся жизнь.

Ну буду утверждать, что все такие. Но пока на 10 подобных примеров есть только один с положительной динамикой. Я не хочу так, спонтанным браком и внеплановыми детьми нарушать ход жизни. Не хочу тупеть в бытовухе, брать на себя обязательства, которые будут аннигилированы в виду полной к ним неготовности. Впереди другая жизнь, другие страны, люди, впечатления, хорошая интересная работа. В любую минуту я могу сменить направление, круто повернуть. И мне не придется при этом маневрировать коляской. Дамы, выстройте свою жизнь, научитесь чему-нибудь интересному, заимейте возможность не отказывать себе в чем-то - и вперед, браковаться-размножаться.

Как-то лет двадцать назад я возвращался с работы. Был час пик, автобусы подходили переполненные, а мне так не хотелось толкаться, да и устал прилично за рабочий день. А тут как назло уличный торговец выкатил тележку с пивом, прямо к остановке. Я купил бутылочку и решил немного переждать, пока подойдет более свободный транспорт.

Пиво выпилось, а его все не было, пришлось сесть на маршрут, идущий приблизительно в мою сторону, но потом надо было делать пересадку, чтобы попасть домой.
Наконец колымага тронулась, выехала на мост... и встала. Пробка. Чуть проедем, опять стоим. Тут -то я понял, какую ошибку сделал, когда выпил бутылочку пива. На пересадочной остановке я вылетел из автобуса как пуля. Местность я знал неплохо, нет здесь ни кафе, ни общественных сортиров, беда просто. Я бросился во двор ближайшего дома, там оказалась помойка, обнесенная бетонной стеной, да еще кустики вокруг: ну просто спасение. Я проломился сквозь кустики и пристроился к стене. Вот уж воистину, чтобы ощутить, что такое блаженство, надо сначала попасть в такую вот беду.

Небольшой комикс из 5-ти ситуаций на эту тему - секс в кино и в реальной жизни.
В КИНО

Странное дело, на днях, точнее - позавчера, звоню приятелю в Одессу, бывшему одноклассничку. Звоню чисто по делу, никакой политики.
- Привет! Как дела? Ты вообще-то приезжать в отпуск собираешься? Обещал, что в марте. Смотри, квартира пока свободная. Только скажи - когда, а то я там небольшой ремонт затеял.
- Да куда я теперь поеду? Вы же нам войну объявили.
- Какая война? Идите вы на хуй, никто с .......
Связь неожиданно обрывается. Набираю снова, абонент временно не доступен. Перезваниваю на телефон его жены:
- Ты чего трубку бросаешь?
- Я не бросаю, у меня телефон отключили, говорят - деньги кончились.
- Так ты чего, тоже веришь, что Россия вас оккупирует? Да кому вы на хуй нужны, о какой войне речь, если.....
Опять не успеваю договорить, та же картина. Абонент не доступен. Ну да и хрен с ним, надо будет - сам позвонит. Сегодня с утра встречаю соседа Петю.
- Слушай, ты на Украину часто звонишь?

Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Tогда признаем.

***

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

Скорая Вечерний вызов "выс. АД", ничего более - ни возраста, ни пола. Приехав, я обнаружил приличную комнату в общаге, неплохой ремонт, чистоту и приятного вида женщину лет 45, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъем давления, все сопутствующие ему симптомы. При тонометрии - 140/100
(при рабочем 110/70). Высоковато. Пока копаюсь в укладке, разыскивая анаприлин, интересуюсь:
- С чем связываете это состояние?
- Да в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, - раздается в ответ. - За артефактом сдуру полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим.
У меня - парез языкоглоточного нерва. Женщина на вид - почтенная мать семейства, на вид способная даже коня на скаку затащить в горящую избу - но уж никак не сидеть за компьютером.
- Э... а что за артефакты с собой были? "Ломоть мяса" есть?
- Ой, а вы тоже играли? - искренне удивляется женщина. - Да, есть, еще "Морской еж", "Мамины бусы"!
- А костюм? На Янтаре взяли?

Белым медведям Каю и Герде по шесть лет, в Новосибирский зоопарк они переехали в 2008-м году из столиц - Москвы и Санкт-Петербурга - совсем маленькими. А в начале декабря у них появился медвежонок. В неволе белые медведи размножаются редко, в Новосибирском зоопарке в последний раз это случилось 42 года назад. Герда ещё в ноябре начала обустраивать себе берлогу, а в декабре перестала выходить из неё.

Ты счастлива? - спрашивает Лизка у мамы.
Маме уже за шестьдесят.
И мама отвечает: "Нет".

* * * * *
Сейчас моя Лизка заболела. И я подумала, что не последнюю роль в этом сыграло то, о чём я расскажу.
Возможно, в ближайшее время я вообще буду часто писать про Лизку. Потому что хочу найти людей, которые прошли через подобное.
Как бы изменить этот ё*аный мир...

* * * * *
Очень-очень страшно, когда любимая мама несчастна, а ты не можешь ей помочь. Никогда и ничем.
Потому что поздно, и потому что, к сожалению, свою жизнь она прое*ала.
Сама.

В тот день я загрузился самым что ни на есть - говном, прессованными удобрениями из куриного помета. Хотя и ящики были запаяны полиэтиленовой пленкой, но воняло все равно, как изо рта моей соседки бабы Нади, которая кажется вообще не знала что такое зубная щетка и при разговоре с ней приходилось быстро вставать на съ**б, чтобы не обстругаться своим обедом.

Я бы конечно эти удобрения не повез, но ставочка была в этот раз дивно хорошая - шестьдесят рублей за километр это вам не в АТИ ковыряться, тут можно и диспетчеру презент сделать. А поскольку загрузка была как раз обраткой до дома и разгружаться надо было через двое суток по утру, то после разгрузки решил заскочить к диспетчерше, отблагодарить ее шампусиком, конфетами и прочими ништяками, за хорошую ставочку. Тем более, что она вроде как новая, первый раз загружала, меня ей передала моя стариная знакомая, ушедшая в декрет из транспортной компании, с которой я уже больше пяти лет работаю, звали новую девочку Ларисой, в глаза ее не видел, но показаться надо было бы.

Германия, 1945 год. В американской оккупационной зоне вяло шел допрос военнопленных Вермахта. Неожиданно внимание допрашивающих привлек длинный, полный жути рассказ о безумном русском танке, убивавшем все на своем пути. События того рокового дня из лета 1941 года так сильно отпечатались в памяти немецкого офицера, что не смогли стереться за все последующие четыре года ужасной войны. Тот русский танк он запомнил навсегда.

Немцев в Европе не любят все. Даже голландцы, что в принципе тоже немцы (т.н. голландский "язык" есть только вариант фризского диалекта немецкого языка). И это чувство, надо признать, взаимно. Внутри немец разгильдяй, похлеще поляка или русского. Но он стремится к орднунгу, чего нет абсолютно ни в одном народе Европы. При разговоре с другими людьми, даже с немцами, немец постоянно напряжен. Он внутренне готов к тому, что собеседник начнет гадить: обувью, руками, ртом. И он ждет этого. Гостям немец любит напоминать, что пора уже и домой, но уйти от немца тяжело. Немец любит долгие проводы гостей. Выпихнув вас в прихожую, он с вежливой улыбкой будет вас доставать пустейшими вопросами и разговорами. Может и час этим заниматься. И вы одетый, пыхтя и мечтая уже смыться на улицу, вынуждены будете поддерживать беседу.

В Германии нельзя жить среди менее успешных. Немец внутренне социалист. Он не терпит соседства с более богатым. Успешным устраивают коллективную травлю. Нет, никто не будет гвоздиком писать вам неприличное слово на крыле автомобиля. Вам будут гадить куда изощренней. Редкая неделя обойдется без того, чтобы на вас куда-нибудь не нажаловались.

Как утверждал кто-то из древних и потому, несомненно, мудрых - "Non progredi est regredi". Что в вольном переводе с латыни означает: плоха та бл**ь, что не желает стать депутатом. Вот и Ваня (помните, я о нём уже не раз рассказывал?) недавно снова посчитал прибыль от СТО и магазинчика запчастей, почесал в затылке и решил: пора. Пора...нет, не волнуйтесь, не в политику. Всего-то навсего к верхней планке среднего бизнеса. Раз уж с нефтяниками и цементным заводом не выгорело - надо пробовать что-то другое.
А на какой из российских бед можно хорошо заработать? Нет, не на дураках. У Вани друг как раз в таком заведении работает, каждый месяц своими расчётками пугает почище Стивена Кинга.
Вы можете возразить - мол, а как же частные лотереи и финансовые пирамиды? Нет, Ваня уже задумывался. И отверг такой вариант. Сказал, что он человек вполне чётких и устоявшихся моральных принципов. То есть, в принципе готов потенциального клиента того. Убедить расстаться с некоторой суммой денег. Но не таким способом.

Мужики - одни из самых закомплексованных тварей на планете. Онтологические истоки и генезис мужских комплексов очень легко отследить, потому как все они напрямую связаны с бабьем, в частности, с разносторонней коммуникацией с оным. Далеко ходить не будем, возьмем всем известную историю об эдемском саде. Классичесую версию трактовки этой притчи пересказывать нет смысла, евреям удалось вдолбить ее нам с младых ногтей. Рассмотрим легенду только в разрезе темы нашего исследования.

Итак, Адам, как квинтессенция и отправная точка мужской закомплексованности. Неуспев насладиться райским одиночеством и неразделимой любовью создателя к себе любимому, тут же лишается ребра и получает в нагрузку вечно недовольную и пречитающую Еву: "сам животных называй! не ходи в одних трусах по шалашу! А я хочу яблочко! Хочу! Хочу!! Хочууууу!!1"

Потом у Евы появляется "своя компания". "Я ведь не мешала вам с Отцом общаться, на рыбалку ходить, небо и замлю создавать и думать, что это хорошо? Ну так и вы мне не мешайте. Змей - милейшее существо, он длинный, упругий.... И у него два хуя, преставляешь, как интересно?!"