Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.

Ну а что - тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ? модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ? урок, презентации.

Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.

И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.

Мы познакомились на каком-то бдсм-форуме для новичков, ну, то есть, для тех, кому теоретически интересно, но практически ещё никто ничего толком не пробовал. Меня занесло туда по-приколу.
В то время у него была постоянная девушка, с которой он временами жил. Весёлый, вменяемый, не очень симпатичный, но невероятно обаятельный. Мы регулярно общались в скайпе, когда он ночевал не у неё. Знали, что встретимся, обязательно встретимся, и сделали бы это сразу, вот только расстояние: я - в Питере, он - в Казани.

Днём меня разбудил вотсап: "Пошли пить кофе".
Я посмеялась: какое, нафиг, кофе?
Он перезвонил, и так спокойно, как будто, ну подумаешь, пустяк:
-У тебя планов на сегодня нет? Окей. Скинь мне паспортные данные, я тебе сейчас билет куплю. На самолёт, да. Дико хочется с тобой поговорить...
А через пять минут на email пришло подтверждение билета. Самолёт был через четыре часа.
Я судорожно брила ноги, металась по квартире в маске на лице и с феном, и села в такси с таким видом, что таксист понял без слов: надо гнать.
Регистрацию закрыли как раз на мне.
В самолёте, едва успели взлететь, я достала косметичку.

Прошлую неделю я провела в Париже, прихатив с собой только телефон, деньги и чистые трусы. Этого набора вполне достаточно для самого романтичного города мира. Накануне вылета, утренний душ и новый крем для депиляции ног довольно болезненно опустили мой настрой "увидеть Париж и умереть" до отметки "Лелик, усе пропало". Крем смывала с ног вместе с кожей и слезами. Успокаивала себя мыслью, что волос на ногах теперь наверно никогда больше не будет и надо бы выложить из багажа платье и чулки. Первое время ходила не сгибая колени, потому что было полное ощущение, что я не в джинсах, а в наждачной бумаге фасона "кровавый слим". Думаю моя походка и стала причиной, по которой меня выдернули из толпы прибывших для детального осмотра.

- Жером, внимание, рейс из Москвы, смотри внимательно на этих русских и ищи самую подозрительную рожу, - говорил напарнику крепкий парень в камуфляже с какой-то крупнокалиберной дурой наперевес.

- Да, Дидье. Вот видишь ту бабу, которая идет как цапля, с перекошенным от боли лицом. Наверняка у нее в жопе гранатомет.

Мисти Шаффер скинула 45 кг за год, что стало огромным сюрпризом для мужа. Ларри никогда не видел ее такой худой.

Колин самозабвенно взмахнул посохом, поднял глаза к пухлым облакам и выкрикнул:
- Аура-а-амайа!
И дернул себя за ворот старенькой и, чего греха таить, не очень чистой мантии.
Ничего не произошло. Колин поскреб лохматый затылок, нарисовал в пыли какую-то закорюку концом посоха. Задумался. Оттянул воротник в сторону и скосил на него глаза, представляя собой весьма комичное зрелище. Про какую такую точку говорил Астерио? Кажется, вот здесь. С неубывающим энтузиазмом Колин повторил магические действия, добавив вдохновенное подвывание:
- Аура-а-амайа-а-а!
Оп-па! Мантия замерцала и из черной сделалась блестяще-сиреневой, а вся накопившаяся в ткани пыль и грязь чудесным образом ссыпалась в траву. Лучась гордостью, почти настоящий маг Колин оглядел себя. И услышал сдавленный смешок.

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

***

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

***

- Слышь, Латвия? Русские есть? А если найду?!

Залетает тут ко мне счастливая и сияющая, как новогодняя елка, Катя и говорит:
-Натусик, сейчас оно свершится. С сегодняшнего дня мы будем счастливы. Я в книжке новомодной прочитала, что ежели ежедневно вокруг своей оси вращаться по пятьдесят раз в день и думать о хорошем, то если не блеванешь, счастье и прибудет. Вот-вот оно уже. Давай кружиться.
- Мать, ты чего курила? Отсыпь уже, а? Я вчера пила. Много. Шансов на то, что мне после этого кружения не придется обниматься с толчком часа так пол - ноль целых шиш десятых. Че за книга-то хоть?
- Да женские чакры открывать. А то они у тебя закупоренные какие-то. Вот сегодня мы кружиться будем, а завтра... завтра тоже будем, но еще я научу тебя методам избавления от влияния бывших парней, - в общем, Екатерина, подсев на любимого конька, начала выносить мне голову очередными тренингами на тему "как закадрить молодого и легкомысленного миллионера, нихера при этом не делая". - Это, короче, ты представляешь, что у тебя в руках иголка и нитка.

Многие люди мечтают о просторном доме, который стоит сотни тысяч долларов. Когда Стив Арин решил воплотить в жизнь свою мечту - построить дом - ему нужно было лишь найти место под дом и всего 9000 долларов.
Всего за 6 недель Стив построил дом своей мечты

Я в третьем классе дернул Катьку за косичку, она разрыдалась и пошла жаловаться к хулигану, второгоднику Лешке чтобы тот дал мне самых больных пиздюлей на свете. А незадолго до этого, я случайно выбил зуб Лешке за школой, без свидетелей, ударив первым в ожидании большой пиздюлины и мы договорились что я об этом никому не скажу, чтобы Лешка по прежнему восседал в верхах хулиганства и авторитета, а он за это не будет меня бить за то что я выбил ему зуб. Соглашение соблюдалось четко, но Лешка любил Катьку, а эта сучка пользовалась этим и как императрица спускала цербера Лешку на любого, кто был не согласен с её... чем угодно.
И вот подходит ко мне Лешка и грозно так, оборачиваясь к зевакам и зареванной Катьке, и громко так говорит, чтобы все четко слышали: - А ну пойдем за сарай поговорим, сейчас я тебя так там отхуячу, что ты навсегда запомнишь.
Зашли за сарай, Лешка мне говорит: - Юрка, давай выйдем из-за сарая и ты за живот держись, будто я тебя и правда отхуячил. Не могу же я типа не отреагировать на сигнал моей возлюбленной Катьки. Окей? - И пару раз ударил ногой по сараю, с криками, На получай за Катьку гад!

Ну не мое это - иметь дело с деньгами.
Я к себе уже привык, а жена все еще смеется.
Сегодня я опять проявил себя как неистовый бизнесмен, который "делает деньги из воздуха"
Купил я как-то проездной на метро, сразу на 60 поездок, а вот потратить их толком не успел, то Новый Год, то командировки, то на машине, а то вообще на самокате без метро.
Ну, не успел и не успел, с кем не бывает, приложил свою карточку к умной штуковине и та безапелляционно заявила, что за два дня я должен изъездить 16 поездок, а не то они сгорят и превратятся в тыкву.
Нужно было срочно спасать свои финансовые вложения.
16 поездок за два дня - это задача не для меня, а для мотивированного курьера во время испытательного срока. А если от жадности ехать сразу в двух автобусах, то можно порваться пополам - это не наш путь.

Многие из вас уже наверняка слышали о конфликте представителя США в ООН Саманты Пауэрс и Виталия Чуркина. Камнем преткновения стала Резолюция ООН по Украине и Крыму. Западные политики весьма болезненно отреагировали на позицию России, однако больше всех отличилась Саманта Пауэр и буквально накинулась на Виталия Чуркина. В ответ Виталий Иванович осторожно взял агрессивную даму за лоток, отодвинул и попросил "больше не плеваться". Конечно же русскоязычные пользователи всемирной сети не смогли пройти мимо столь пикантного момента, в результате чего в социальных сетях появилась большая коллекция всевозможных фотожаб.

Лежит, значит, женщина в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Ты же понимаешь, любовь угасла, а уйти не могу - детей-то жалко...
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но смерть тебе приготовлю неожиданную - от воды.
Женщина соглашается.
Проходит год, два года. Дама ванн не принимает, моется только под душем, старается любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну, ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

... О Боже какой мущинааа!!! Я хачу ат тебя сынааа!!! - из-за стены, уже третий час, раздавался рев пьяной соседки. Я перевернулся на бок, тем самым совершив юбилейный, сотый переворот и визуально представив соседку подумал, что на такую красоту, не то, что "мущина", а павиан во время брачного сезона не польстится. А если еще и дети пойдут в маму, то такой выводок питекантропов сможет украсить рейтинг самых страшных млекопитающих. Есть на ТВ такой.

- ... Сынана-а-ааа!!! - завывала в дупель пьяная тетка и многоэтажный дом, на особенно жалостливых нотах потрескивал в ночи бетонными перекрытиями.

Если вы думаете, что я нервничал, то фигушки. Я слушал оду "мущине" и представлял оргазмирующую рептилию, коею в данный момент была моя соседка. Рептилия выла, стонала и в перерывах квасила водку. Зрелище, рожденное воображением, было настолько отталкивающее, что пришлось встать с кровати и на цыпочках, что бы не разбудить своих, поползти на кухню. Ну, там помедитировать рядом с холодильником, за окно посмотреть. Да мало ли дел у человека ночью на кухне?