Жбан разламывался от принятого вчера самогона, который местная барыга - баба Степанида, настаивала похоже на своих пиздячных бородавках. Мне кажется те, кто не испытывал похмелья с деревенского сэма, может считать, что он не испытал настоящего чувства приближающегося пиздеца. Когда в голове вертятся лишь две мысли - гак угандошить ебучую кошку, что насрала тебе в рот и кому бы накатить своего шершавого за щеку. Я, как ветеран половой ебли и кавалер ордена Похмелдяева, ответственно заявляю - первое средство от похмелья - ментярка, причем не такая как вечером, долгая и основательная, а ментярка четкая, дерзкая, как пуля резкая, и чтобы потом пивдоса куружечки три, запотевших. А самое главное, чтобы потом, часа два до тебя никто не доебывался...

Катерина, сисястая хохлушка, которую с ее подружкой, мы вечером подсняли около местного хуторского магазина, сразу все поняла, и подолбив мне по ляхам своими пудовыми сисяндрами, для пущего напряжения, загнала моего фигуриста в закрытый каток "Щекандропово". После того, как я отстрелил ступень ракеты, Катюха убежала умываться и готовить нам с Валероном завтрак.

Одна знакомая купила себе моцик. Не просто купила, а еще записалась на курсы и благополучно их закончила. Затем сдала на категорию, и теперь она байкер. Заезжала похвастаться. Смотрится, конечно кульно, баба с точеной фигуркой на гоночной Ямахе - сильное зрелище. Хотя как жену, такое чудо рассматривать проблематично, зная, как у нас строится трафик в городе и какие дороги за городом, к свадьбе надо сразу закупать место на кладбище и гроб, как бы цинично это не звучало. Поэтому после покупки моцика, часть ухажеров исчезли сами собой. На что она, собственно говоря, и сетовала, дескать, не понимает современный мужик тяги русских дам к попытке остановить и оседлать "коня" наскоку. Пока многие мужики чесали яйца в офисах, дамы сделали недурственные карьеры и решили разнообразить свою жизнь тотальным экстримом. Ну а хули еще делать, если никто не ебет и не кормит?

- Садись, прокачу - сказала она
- На хер. В пизду эту херь - запротестовал я
- Ссышь что ли? Поехали, я аккуратно - настаивала она

Детство- время важных жизненных уроков. Один из них я усвоил надолго, и называется он: " На 10 проверенных друзей всегда найдется 1 долбайоб "
Это были 80-е...
Я до сих пор поражаюсь, как толпа из 10-12 школьников могла пробраться на стройку- НЕЗАМЕТНО, написдить какой то строительной хрени, а потом беззаботно выйти со стройки , без потерь! Наверное потому- что мы были храбрыми и свято верили в свою неуязвимость. Но случай который я опишу стал забавным исключением.
- Погнали за жевачкой. - Вызывающе ляпнул кто то и мы поддержали!
Проломив в заборе дыру, команда маленьких спецназовцев рассыпалась по объекту.
Осмотревшись по сторонам, мы поняли,- Весь персонал стройки на обеде!- время действовать! Короткими перебежками мы продвигались к заветной цели.

Свою первую осознанную психологическую травму я получила в 6 лет, когда старшие товарки (8 и 9 лет) сообщили мне "страшную тайну" о зачатии детей. Сказано было так - "дети бывают, когда родители ебутся письками". Представить себе как мой папа делает это с мамой, я категорически не могла, поэтому долгие годы просто отказывалась верить и активно искала опровержения. Спросить у мамы мне мешало жуткое слово "ебутся". Так я впервые скрыла от нее свои нешуточные переживания. Спрашивала у одноклассников и дворовых друзей, но никто ничего толком не знал. Читала сквозь строки детских книг и всматривалась в выхолощенное советское телевидение - достоверной информации ноль. Мамина версия про "животик открылся и ты родилась" меня полностью устраивала и я загнала весь этот ужас в бессознательное.

В 9 лет я впервые увидела половой член, причем в "эрегированном состоянии" как сейчас сказали бы. Воронеж дивный город, но количество эксгибиционистов там просто зашкаливало. Я возвращалась домой с тренировки в 8 вечера и шла по проспекту Революции, когда сзади раздался вкрадчивый голос "девочка, сколько времени", я машинально оглянулась (у меня и часов то не было, но я же пионерка), а он распахнул плащ. Страха не было, только удивление от нереальности происходящего, ведь только что миновала двух "дяденек милиционеров", в метре проезжают машины, до дома пару минут ходу. "Почему его не ловят" - подумала я и рванула стометровку. И снова скрыла от мамы значимое событие в своей жизни - но мне было стыдно, безумно стыдно, оттого, что он выбрал именно меня. Наверное, что-то подобное испытывают жертвы насилия.

Все мы, конечно, знаем, что суши, приготовленные у нас, существенно отличаются от японских. Ну как знаем... Слышали. Ведь в Стране восходящего солнца приходилось бывать не каждому.
Мы в Японии тоже не были. А потому попросили одного знакомого японца подтвердить или опровергнуть этот общепринятый факт. Накупили самых, на наш взгляд, вкусных суши и угостили ими восточного гостя. О его впечатлениях читайте в нашем репортаже.

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать.

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

***

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

Когда у моего друга Васи умерла мама, то и отец захандрил. Хоть и с виду, для своих семидесяти шести, он был бодр и подтянут, но разум начал потихоньку покидать его мудрую голову.
Альцгеймер.
Хочешь - не хочешь, а Васе каждый день приходилось пробираться по диким московским пробкам, чтобы проведать отца. Старик ни в какую не хотел переезжать к сыну, мало ли, а вдруг мать "из магазина" вернется, а дома никого (он иногда забывал, что похоронил жену...) Понятно, что в таком состоянии одного его на долго не оставишь - газ не выключит, замок не сможет открыть, не найдет дорогу из булочной, да мало ли. Вот Вася после работы и мотался к своему папочке.
Туда вез - продукты и хорошее настроение, а обратно - тоску и невыносимую жалость к отцу.

Каждый день их разговор начинался примерно так:
- Здорово казак!
- Здравствуй папа.

Эта фотография сделана австралийцем Бобби-Джо Клоу во время сафари в Танзании. При этом он и не подумал закрывать люк своего автомобиля. Что из этого вышло - смотрим дальше. Лично я теперь ни за что не открою во время сафари даже форточку!

Мужской и оригинальный :

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером?Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- Нихуя!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой хуй?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.Зрелище обещало быть потрясающим.
Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал: -Да практикуйся на здоровье. Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним.И перед стартом добавила:- Ты только быстро не кончай.

В том году делали объект. Заказчик, мама дорогая, жлоб и пи#$%@с страшный, мозг вынес всем, в общем со скандалом я ушёл от него. Причём уже второй. Он правда не заплатил, ну и фиг бы с ним, нервы дороже. Короче, проходит месяца три, тут он появляется начинает предъявы кидать, мол я ещё ему должен, материал у него своровал. Послал я его куда подальше, не иначе как кто то следующий унёс, а повесить на единственного с кем по договору работал пытается.
А уже к зиме бумажка пришла, в суд он на меня подал.

Передал всё адвокату, тот посмотрел на документы, говорит у того с головой как, нормально, или того, тут вообще вопросов к тебе нет. Шизанутый говорю, а раз вопросов нет, значит нет. Отдал документы и уехал.

А вот на прошлой неделе суд был, даже не знаю что сказать.

Сумму в 50 тысяч требовал. Так он хотел меня обвинить и денег заработать, что очень ярко в суде выступил. О том как сам искал, нанимал, строил, как платил, да вообще всё делал сам, а я только воровал.

Пожилая жительница Алабамы, США, около четырех недель прожила с телом своего мужа, не подозревая, что он скончался. После того, как ей сообщили о смерти супруга, женщина была госпитализирована.

Эту историю мне рассказала бывшая завстоловой, а ныне хозяйка кафе.

Этот кот появился в столовой три года назад. Нас тогда терроризировали мыши, расплодившиеся в соседнем помещении, где был склад фирмы торгующей кормами. Травить их не получалось, жрали они у себя, а к нам забегали просто чтобы побаловаться выпечкой и обосрать ее заодно.

Пришел он сам, тощий, ободранный, независимый. Ел только то, что сам поймает или то, что даст наш повар Клавдия Ивановна, не доверяя больше никому. При попытке погладить пускал в ход когти и зубы, за что и был назван Злыднем.

Хотела я выгнать этого параноика, но кот, оставленный на одну ночь, предъявил отчет о проделанной работе в виде трех мышиных трупов и двух хвостов. Хоть и не люблю я кошек, но уж лучше один кот, чем полк мышей.

Потом склад удалось выжить, отжав помещение себе, а кот остался. Отожрался, заматерел, гладить себя позволял только Клавдии Ивановне и единственной его слабостью была любовь к красной икре. Ее он принимал из любых рук и ел не спеша, как бы смакуя. Такой вот ненормальный кот.