Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

***

Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.

***

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Наша историчка внезапно ушла в декрет.
Не совсем внезапно, конечно. Сейчас даже первоклассник знает в деталях, как делают младенцев в капусте.
Прошло вот уже десять минут после звонка, а в аудитории до сих пор не появился педагог.
Вездесущая Люська Фролова, всегда первая узнающая все школьные новости, громким шепотом объявила:
- Хана истории! Коза на сохранение легла!
Класс радостно зашумел. Молодая историчка, свежая выпускница педагогического университета, больше заботилась о своей личной жизни, чем о предмете, который ей нужно было вложить в наши буйные головушки.
Я прикидывал, как с пользой провести свободное время.

Это кот Пётр, а это история, как его накрыло :)

Когда я решил насовсем отказаться от употребления спиртного, практически каждый из тогдашних моих друзей-приятелей счёл своим священным долгом в той или иной форме намекнуть мне, что я - мудак. Кто-то остроумно шутил про отличное здоровье мертвеца, который при жизни сторонился пития и табакокурения. Кто-то вдруг усомнился в моей национальности и половой принадлежности, кто-то - решительно приходил ко мне в гости с запотевшим графином, солёными огурчиками и полупрозрачными ломтями свеже порезанного сала, предлагая тот час же погрузиться в пучину веселья и разгула. Но я оставался непреклонен. Уж такой я говнистый человек - если чего решил, то всё. Намертво.
Нет, были конечно и те, кто хвалил меня и приободрял. Так прямо и говорили: мо-ло-дец Яша! Но делали они это как-то так, что несмотря на приятные, ободряющего характера слова, я всё равно понимал, что я - мудак. Окончательный и бесповоротный.

Так уж получилось, что живу почти 20 лет в Германии, сам русский. Работаю охранником на дискотеке. С напарником стоим на входе, документы проверяем и тревожных клиентов внутрь не пускаем. Задача охраны - спокойствие гостей в зале , они за это платят и нам с этого зарплата. Лучше сразу не пустить , чем потом в зале в темноте их вылавливать и на улицу тащить. Но бывают и эксцессы. Тогда управляющий нас зовет в зал и показывает на тех, кому пора на воздух. Так и в этот раз - зовет нас и показывает на негра. Без разговора выводим его потому как в зале музыка , не слышно что он там булькает да и по большому счету наплевать. Негр как обама, не совсем черный но шабутной. Они тут наглые, права качают по поводу и без. Спрашиваем, в чем , собственно дело ? Его кто то негром назвал он и начал руками махать, другим гостям плясать мешать. Нам не понятна суть вопроса( вроде всё правильно) и посылаем его домой, пока добрые. Он вызывает полицию. 5 минут они приехали.

До Олимпиады в Сочи остается 18 дней. Президент России Владимир Путин на днях проинспектировал спортивные объекты и пообещал: Игры должны встряхнуть нашу страну. "URA.Ru" решило узнало о подготовке к Олимпиаде непосредственно от тех, кто сейчас живет и работает в "городе солнца". Специальный репортаж на эту тему для нас любезно согласился подготовить сочинский журналист Николай Ярст.

Тот, кто собрался попасть на олимпийские игры в Сочи, сегодня усиленно штудирует блоги и выпуски теленовостей. Некоторым повезло пообщаться лично с теми счастливчиками, которые с сувенирами и массой впечатлений уже вернулись из Сочи. Этот город раньше все величали Черноморской здравницей, теперь все называют Сочи исключительно олимпийской столицей. Уже даже не стройкой века. Может быть, потому, что курортом и лечебницей назвать его ни по санитарным нормам России, ни по ощущению уже сложно.

Из всех возможных способов попасть в Сочи сейчас доступны только морское, авиа и жд-сообщение. Идею приехать на личном автотранспорте отбросьте сразу.

Итак, середина девяностых. Я с женой и двумя малолетними детьми, сотворёнными ещё в таком надёжном и безоблачном СССР, живу почти что в центре Петербурга, недалеко от метро Технологический институт. Мы занимаем две комнаты в небольшой, по питерским меркам, семикомнатной коммуналке. С нами также живут высокопородная овчарка, бывший уличный кот и лабораторная крыса в клеточке. Ну, и кактусы, фикусы и прочие представители комнатной флоры.
Выживаем изо всех сил. Я тружусь водителем в редакции одной широко известной в узких кругах городской газеты. На второй работе делаю развозку для знакомой владелицы сети газетных киосков. В свободное от этих двух работ время таксую. Кроме того, пописываю небольшие заметочки, за что даже получаю гонорарчики.
И, один хрен, денег лишних нет.
Под нами, в отдельной однокомнатной квартире живёт дружественное нам семейство. Муж, жена, три дочки, собака Джуля. До революции 1917 года в их квартире жил, видимо, швейцар или дворник, поэтому там нет кухни и ванной, газовая плита стоит прямо в прихожей. Зато высокие потолки позволили построить в комнате второй этаж, где спят дети.

Боли в спине, солнечные ожоги и мучительное рождение детей свидетельствуют о том, что человечество прибыло на Землю с другой планеты.

В этом уверяет эколог из США доктор Эллис Сильвер. В своей книге он привел ряд фактов неприспособленности людей к жизни на Земле. По его словам, человек является одновременно самым развитым и самым непреспособленным к жизни на планете видом. Сильвер отмечает, что человечество страдает от аномального количества хронических болезней, которых нет у других животных на Земле. В частности, по его словам, у людей с возрастом часто болит спина, потому что, очевидно, их вид развивался на планете с более слабой гравитацией. Ряд нарушений сна связана с приспособленностью человеческого тела к жизни в условиях, в которых день длится 25 часов.

Вот и знакомься с красивыми женщинами.
Честно говоря жутковато..

Два года ни облачка.
И вдруг набежали тучи злые: в департаменте кредитования появилась стажёрка, пухленькая блондинка, и Толик узнал, кто у блондинки папа.
В такого папу нельзя было не влюбиться.
Пойми, пронзительным голосом сказал Толик девушке Марише, у наших отношений нет будущего, они исчерпаны, чайник я покупал, забираю, и не думай, что мне легко!
Мариша полночи проплакала (ну два ж года!), поняла, надо чем-то отвлечься, и утром записалась в парашютный спорт.
Втайне надеясь, что рано или поздно пролетит над Толиком и прицельно плюнет ему на голову.

Первый прыжок лучше не вспоминать, самолёт ощутимо тряхнуло звуковой волной от Маришиного вопля.
Во втором Мариша отважилась посмотреть вниз.

От автора: Стою с сигаретой, ловлю тачку. Подъезжает приличный опель, за рулем лицо славянской национальности. Договариваемся о цене, спрашиваю:
- С сигаретой можно?
- Лучше не надо.
Ок, выкидываю сигарету, сажусь.
- Вы бы не курили, это вредно.
- Каждому свое.
- Хотите расскажу как я бросил курить?
Тянется к бардачку, открывает, а там несколько книг Алена Карра. Ну пиздец, думаю, хорошо ехать недалеко :)) Молчу. Достает "Как бросить курить" и кладет в карман двери.
- А вы знаете что я еще и пить бросил 7 лет назад? Вообще я не пил до 30-ти лет, потом распробовал и понеслось! А 7 лет назад бросил!
- Говорят люди, начавшие пить в позднем возрасте, сильно бухают потом.
- Мне помогла книга!
Ну ваще пиздец, думаю. Половину пути проехали, фууух! Не хотел я вступать с ним в дискуссии по поводу вреда курения и бухла, потому что понимал что это бесполезно. Этот человек был уверен в своей правоте, воспитан книгами так, что на любые, в том числе и разумные опровержения его теории отвечал мягко-уклончиво и тихонечко гнул свою линию.

- И все-таки, почему ты не заведешь себе девушку?
- Почему? Вот смотри, ты знакомишься с девушкой, приглашаешь ее на свидание. При ближайшем, длительном рассмотрении она оказывается не такой уж красивой, как тебе казалась, в ее чертах лица, в ее фигуре вырисовывается незаметная на первый взгляд нескладность, угловатость или, наоборот, излишняя пухлость, выдающая любовь к пончикам и кренделькам, и ты уже внутренне содрогаешься, представляя, как она жрет эти пончики на твоей роскошной огромной кровати, вытирая жирные пальцы о простыни. Более того, ее шутки не смешат тебя, твои шутки повисают в воздухе, и ты с ужасом обнаруживаешь, что втянут в бессмысленный, тягучий, как расплавленный на солнце гудрон, разговор, но ты его продолжаешь и продолжаешь, потому что тебе жалко двухсот рублей, которые ты заплатишь за ее капуччино. Вы скомканно прощаетесь, ты холоден и брезглив, но она начинает писать и звонить тебе, и ты, не в силах выдержать грубую, как рубанок, лесть соглашаешься на еще одно свидание и снова жуешь тягучий гудрон, и вот тебе жалко уже не двести, а восемьсот рублей, потому что без алкоголя это все выносить решительно невозможно. А восемьсот рублей, как ни крути, деньги даже в Москве, много приятных вещей можно устроить на восемьсот рублей, а если добавить еще один капуччино, то будет уже тысяча, большая красивая купюра, которую тебе жаль рвать на куски только потому, что она не понимает шуток про Аристотеля.