Задолбали женщины, которые не умеют готовить.

Стоп! Я не имею в виду тех, которые только начали вести быт, ещё не успели всему научиться и ищут в интернете ответы на вопросы типа "как варить яйца вкрутую" или "как понять, что курица сварилась". Для них научиться готовить - вопрос времени. Пройдёт месяц, или два, или три, или больше - и они будут радовать своих родных и гостей кулинарными шедеврами.

Я также не имею в виду тех, кто не умеет и не желает готовить, живя по принципу "я женщина, а не кухарка". Этой категории женщин проще заказать еду на дом или сходить в кафе, а свободное время потратить на себя или любимое хобби. Это их выбор, я его не осуждаю.

Я имею в виду тех, которые считают, что умеют готовить, хотя на самом деле это не так. Чаще всего, как ни парадоксально, это женщины с большим стажем содержания хозяйства, они имеют семьи и детей. Изо дня в день они пичкают своих родных, а также и неосторожно зашедших на обед-ужин гостей чем-то абсолютно невообразимым.

Сильные снегопады внесли коррективы в повседневную жизнь города Ейска, Краснодарского края.
Дорогой, сходи за хлебом!

Кошатники всегда настроены на одну эмоциональную волну, на уровне самых тонких вибраций. .

Кошки - более романтичные существа, чем собаки, и именно общение с ними внутренне обогащает. Да-да, прах вас раздери, именно постоянное общение с кошкой делает человека духовнее, более развитым интеллектуально. И это так потому, что кошка куда более скрытное существо, чем собака. В общении с нею приходится всё время за неё додумывать. Именно в силу своей скрытности кошки лечат детей от такого психического отклонения, как селективный мутизм. Собака на такое решительно неспособна, она вся на поверхности, вся на виду. По ней сразу ясно, что она думает и чувствует. Общение с собакой не заставляет ломать голову, тренировать мозги. Собачничество - это шаг к тупости. Хотя и не обязательно: человеческая природа сильна, она может противостоять даже такому насилию над личностью.

От автора:Есть привычка от которой стремлюсь избавиться, типо Синдром Коробочки-Плюшкина :) По-тихоньку коплю вещи и с не охотой с ними расстаюсь. Правда с носками получается вне всякой логики!))) А вот коллекцию журналов Maxim 2004-2007 покрылись давно толстым слоем пыли и то не позволяю никому выкинуть.  Ну а вещи... со многими получается поносил несколько раз и отложил по дальше... Тешу мыслями что когда поеду на дачу, в деревню или на какие-нить природные фестивали буду брать - донашивать и один хер забываю)) В детский дом можно отдать, да только размеры у меня великоваты. Варианты в принципе найти можно, и отыскать нуждающихся не сложно. Думаю в ближайшее время с этим разберусь.
А пока решил сделать первый шаг к разохламлению :) Отнес на ближайшую помойку прошлосезонную осенне-зимнюю куртку с небольшим бонусом. Там у нас часто неопределенные лица болтаются! На воодушевлении записку наклякал, прочтет - не прочтет, не важно.
Оставил куртку, пошел в магазин, вернулся уже не было :) И на душе приятно стало.

Всем добра!!!

Шарль Перро, а вслед за ним братья Гримм, подарили миру поучительную детскую сказку, но до них самих дошли лишь отголоски совсем другой истории. Легенды о беспечной девушке, отправившейся навестить бабушку, были распространены по всей Европе еще со средних веков. Причем, в оригинале сказки, которую услышал Перро, события развивались иначе. Решив выдать себя за бабушку, волк убил старушку, а затем приготовил из ее крови питье, а из плоти еду. Встретив Красную Шапочку в обличье бабушки, он угощал внучку жарким из человечины и поил вином из крови.

Домашний кот пытался предупредить девочку, что она ест останки бабушки, но волк запустил в него деревянные башмаки и убил его. После этого волк предложил девочке раздеться, лечь с ним в постель, а одежду бросить в огонь. Улегшись рядом с волком, девочка спросила его, почему у него так много волос, длинные ногти и большие зубы. На последний вопрос волк ответил: "Это чтобы поскорее съесть тебя, дитя мое!" и съел ее. Большинство вариантов сказки заканчивается именно так - смертью ребенка.
Но это лишь сказка, которую писатели не решились рассказать в первозданном виде. Реальные события, развернувшиеся в Германии в конце XVI столетия, были куда страшнее.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Недавно читал пост одного парня и ржал так, что чуть с кровати не упал. Дело, разумеется, не в его неотразимом чувстве юмора и неповторимом слоге, а в непробиваемом идиотизме. Короче, краткое содержание серии. Чуваку 25 лет. Все его друзья уже давно женаты, некоторые даже во второй раз, дети есть и все такое. А он ни разу даже близко не подошел к созданию какой-никакой, но все же семьи. По этому поводу он задавался вопросом, по сравнению с которым Гамлет и его "быть или не быть" просто курит. Вопрос одновременно прост и сложен: как найти жену?

Разумеется, ответ на него еще более прост: никак. Но мне интересно другое - зачем ее искать? И зачем ее искать в 25 лет? Жена - это не пылесос и не микроволновка. Ее искать не надо. Сама найдет. Тем более, что это больше нужно ей. Но это дело случая. Счастливого или не очень - тут уж как фишка ляжет. Но в 25 лет вряд ли это закончится чем-то хорошим.

Знакомьтесь, это хирург Тед Раммель из штата Миссури, США. С 2010 года он парализован ниже пояса, но это не помешало ему продолжить заниматься его любимым делом - оперировать людей.

Ну что ж, мои половозрелые друзья, расскажу вам сегодня историю. Очень страшную историю. Хотя начиналась она, как невинная шалость. Начиналась она с того, что подвигает человека рушить горы, поворачивать вспять реки и брить ноги. Началась эта история с Мечты.
О, эта Мечта! Ветреная странница, которая манит за собой невесомой рукой, шевеля призывно пальцами, как Брюс Ли. Взмахнув крыльями, она указывать путь, который необходимо преодолеть, что бы хотя бы тыльной стороной ладони погладить ее изящную ножку. Сверкающей бабочкой летит она вперед, увлекая за собой влюбленного в нее человека. И чаще всего, повинуясь женскому капризу, оборачивается Мечта стервозной дамочкой, способной извратить все светлые помыслы и горячие надежды.
Так было и с одним молодым человеком. Назовем его, предположим, Дэнчиком.

Забавно наблюдать, как с развитием высоких технологий трансформируется и обогащается новыми красочными деталями классическая история о приключениях нашего человека - естественно, тёмного и некультурного - в плену у цивилизованного европейского клозета. Если в изначальной версии апокрифа из кабинки можно было вырваться, всего лишь спустив воду, то сейчас квест все усложняется и усложняется.

Дело было в туалете немецкого бундестага. Впрочем, слово "немецкого", наверное, лишнее - другого-то бундестага. вроде, и нету.
Если кто не бывал, вкратце скажу, что тамошний WC вовсе не выглядит особо продвинутым. Так, чистенько, но простенько. В этом их бундестаге вообще как-то всё без излишеств. Даже кресла в зале заседаний - сесть на такое нашему депутату было бы, думаю, совершенно в падлу и не по понятиям.
Местная столовка тоже - так, ничего особенного. Вот про тот WC, что рядом с ней, и история. Там, как заходишь, сразу слева, возле умывальников - разовые зубные щетки в стерильных упаковочках. Очень удобно, с заботой о тех, кто после обеда не может по каким-то причинам просто в зубах поковыряться.

У меня приятель раз купил себе жилье. У алкаша. То есть не у самого алкаша, а у родственника, потому что алкаш спился и, как полагается, умер, оставив дальнему родственнику наследство.

Почти год этот бомжатник ремонтировали и сделали полную конфету. Даже люк в подвал и там склады всякие, тренажерку и сауну по согласованию с властью. А еще через три года приятель квартиру продал и сбежал в гораздо худшую, на последнем этаже последнего подъезда, последнюю квартиру.

Все из-за того, что у первой квартиры был совсем несчастливый номер. Квартира номер один. И дом был тоже номер один. Ну и первый подъезд, первый этаж, прям слева.

Совмещаем несовместимое, впихиваем невпихуемое

Знаете как пахнет палёный песец?
Вот и я до сегодняшнего дня не знал.
А сегодня иду по улице, курю, звонит телефон. Один хороший знакомый срочно просит дать ему телефон другого хорошего знакомого. И я остановился так, в записной книжке роюсь, а в это время тут же рядом, неподалёку, каким то образом материализовалась такая ничего себе дамочка в мехах. Я её краем глаза зафиксировал, стоит ко мне спиной, задравши голову, и пытается что-то разглядеть на верхних этажах соседнего здания. Не знаю, что уж она хотела там увидеть, только в процессе этого она начинает тихонько пятиться. Пятится она так, пятится, и делает это до тех пор, пока её песцовая шапка не упирается в торчащую из моего рта цыгарку. Внезапно.

Каждая, совсем простенькая жизненная ситуация, если ее хорошенько рассмотреть под микроскопом, не так уж и проста. И это очень хорошо, иначе бы нашего опыта, приобретенного в первый день жизни, с лихвой хватило бы до глубокой старости. Дни были бы неотличимы друг от друга и мы точно знали бы - что хорошо, а что не очень. Скукотища...
К счастью, на свете существует семь миллиардов правд и никто не знает - чья главнее?
Не верите? Тогда вот вам простая история двух сестер - москвичек, которую рассказал мне старый, мудрый человек - бывший КГБист Юрий Тарасович.

Итак, жили-были две сестры, младшей - Юле тогда было девятнадцать и училась она в МГУ, почти сама поступила, очень умная девочка, отличница. Старшей - Валентине, чуть за двадцать, но она к тому времени уже успела закончить институт, выйти замуж и даже родить двоих детей.
А вот к Юле, только-только пришла ее первая, настоящая любовь.