Дело было в одном из парков Москвы. Слегка небритый и подвыпивший молодой человек выгуливал огромную овчарку без намордника. Так получилось, что мы разговорились. Он вообще был явно настроен излить мне всю свою душу, а я не имел шансов сбежать. Его зубастая собака была явно настроена покарать меня за бестактность. Но я не жалею о потраченном времени. История, которую мужчина мне открыл, заставила переоценить многое в своей жизни.

Василий - успешный бизнесмен. Трагедия хоть и сделала его другим человеком, на успешности бизнеса не сказалась. Однако Вася стал больше пить. Дела заставляют его постоянно ездить из Москвы в Петербург, а это изматывает и наводить на мрачные воспоминания.

У Василия была жена в Москве. Стройная, ухоженная, на десять лет моложе его. Девушка казалась замечательной. Умница и красавица, она только что закончила лингвистический факультет хорошего московского ВУЗа на одни пятёрки. Когда Инна была на пятом курсе, пара сыграла пышную свадьбу. Через некоторое время жена забеременела - вскоре Василия ждал новый важный жизненный этап.

Вчера утром, когда на улице было за тридцать, и машина в первый раз за всю зиму решила покапризничать, пришлось взять аккумулятор домой: обогреть, накормить вкусным электричеством, напоить дистиллированной водичкой. Как родного, право слово. Пока хлопотал над ним на правах радушного хозяина дома, вспомнил одну историю, которую рассказал мне Ваня.
Его магазин с запчастями тогда ещё не обзавёлся хорошим надёжным завскладом и умелым управляющим, и Ване приходилось подолгу в нём пропадать. А то и оставаться на ночь. Жена, нагрянув пару раз с проверкой, убедилась в том, что время супруг проводит вовсе не с девками румяными, как положено по фабуле идеи ревности, а среди хладного металла, и успокоилась. Ну, трахается человек со всякими задними мостами и коробками передач, ну, любовно поглаживает карданы и рулевые тяги - ну, бывает.
Зато и клиенты знали, что в магазин можно заглядывать в неурочное время: там всегда кто-нибудь есть, а машина, знаете ли, не выбирает, когда ей приспичит поломаться.

Это вот Наивный травит у себя там в жэжэ какие-то допотопные байки о якобы когда-то имевших место событиях.
Начитаются чуши всякой, потом ходят сами себя пугают.
Вот я вам расскажу про настоящее чудо. Которое произошло практически на моих глазах.

Знал я одного батюшку, вполне благочиннага.

Он тогда сан только принял, получил приход. Совсем надо сказать захудалый приход, ну просто никакой. Церквушка-развалюшка, в какой-то деревеньке, три кривых калеки, вот и весь приход. Ну что с того приходу?

Но батюшка был молод, и кипел энтузиазмом. Стал вести просветительскую работу среди местного населения.

Семья с четырьмя детьми решила купить старый школьный автобус и переоборудовать его в дом на колесах для путешествий. Давайте посмотрим, что у них получилось.

Вчера случайно наткнулся на несколько песен Тату - испытал странное чувство.
Не сказать, чтоб я был прям уж таким фанатом татушек - но, положа руку на сердце, две девчонки в коротких юбках мне нравились больше, чем эти ваши "Бурановские бабушки".
Но дело даже не в этом.
Вы только представьте, что было бы сейчас, если бы некий продюсер создал группу с имиджем "две школьницы-лезбиянки" и они начали исполнять песню "Мальчик-гей". Это ж вонь бы стояла такая, что не продохнуть!
А между тем, в 2001 году так было можно - и никто особо не оскорблялся, не судился и в думе не истерил.
Девчонки пели песню, кому-то нравилось, кому-то - нет.
При том, что Путин в 2001 году уже был президентом.
Госпожа Мизулина в 2001 году уже была депутатом Госдумы - правда, от "Яблока". И ничего, никаких законопроектов о запрете какой-то там пропаганды!

Ночь. Тишина. Кухня.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная пузатая Мышь, на шее гирлянда сосисок, в одной лапке кусок сыра, в другой окорок, она тяжело и медленно плетется в сторону норки, а перед норкой стоит маленькая мышеловочка заряженная крохотным, кусочком давно-засохшего сыра. Подходит к мышеловочке, изучающее ее разглядывает, качает головой и со вздохом говорит:
- Ой, ну, чеснэ слово, як диты...
На этот раз, извечные соперники: женское коварство и мужская хитрость, схлеснулись в обычном, ничем непримечательном магазине тканей.
Одним чудесным, летним утром, мой товарищ, а по работе еще и начальник по имени Эльдар, заехал прикупить красивые занавески для центральной, каминной комнаты своего нового загородного дома.
Эльдар совсем замучил хорошенькую продавщицу Наталью, перещупал на всех полках все материальчики, вспоминая цвет и фактуру своих стен, пересмотрел сотни тканей на просвет, чтобы шторы получились не очень прозрачными, но в то же время не совсем уж глухими. Наталья стоически переносила все (в прямом и переносном смысле, натаскалась рулонов из подсобки и обратно) и вот, не прошло и часа, как из сотен вариантов, веселенькие занавесочки были выбраны, семь раз отмеряны, отрезаны и куплены, но Эльдар не спешил уходить из магазина, он хотел как-то отблагодарить такого толкового и улыбчивого продавца, тем более, что и продавец был красоткой каких поискать.

Один парень заварил шумным соседям дверь. По его словам, около месяца его соседи сверху устраивали шумные вечеринки. При этом попытки других соседей самостоятельно и с привлечением полиции успокоить жителей шумной квартиры ни к чему не приводили.
Все подробности внутри поста!

Последнее время все больше мужчин которые ценят женщин, которым за сорок. Этому много причин. Например, 40+летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить "О чем ты думаешь?".

Если 40+летней женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу. Она пойдет и будет заниматься тем, чем хочет - обычно чем-то куда более интересным. 40+летняя женщина знает себя достаточно хорошо, чтобы быть уверенной в том, кто она, чего она хочет, и от кого. Очень немногих женщин такого возраста интересует твое мнение о ней или о том, что она делает. 40+летние женщины обладают чувством собственного достоинства.

Они вряд ли закатят тебе истерику в опере или в приличном ресторане. Конечно, если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что им это сойдет с рук.

Дело было в Астрахани. Некий господин из солнечного Дагестана парипарковал свой белоснежный БМВ X6 на детской площадке. Жителям это надоело, и они сожгли повозку злодея. Радикальное решение.

1. "Руководство сотрудников" занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.

Увидев, как бедно живет пенсионерка, грабители оставили ей деньги - 500 р, записку и ушли, ничего не взяв.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

***

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

***

Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

Итак, первый день после окончания Олимпиады в Сочи 2014:

- Дорожные службы, демонтируют новенький асфальт на дорогах. Игорь Левитин его одолжил в Германии только на месяц;

- В главном медиацентре , как и планировалось, открылся вещевой рынок;

- Полицейские наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;

- В программу Олимпийских игр после Сочи, включен дополнительный вид русского национального спорта - скоростной спуск с пьедестала.

Трехлетняя девочка из Южной Каролины очень хотела увидеть снег после того, как посмотрела мультфильм "Холодное сердце". И отец исполнил ее мечту.
"На прошлых выходных у нас была холодная погода и я решил провести небольшой тест перед своим магазином с помощью насадок и вот такого устройства".

Сразу скажу, что прочитал все кривасы по детцтву падонкаф. И все мне близко по духу и игрушки, и игры и т.д и т.п.
Но сегодня я хочу поднять тему алкоголя нашего детства(скорее алкоголя наших родителей, они-то в нашем детстве алкоголь употребляли чаще, чем мы). Но тем не менее начнем(нахну).
Первый опыт алкоголя. Я его непомню, Знаю только из семейных преданий, что когда мне было 4 года, на семейной гулянке, где присутствовали 4(по меньшей мере) поколения нашей семьи, я захотел пить, просто воды. А на столе стояли стопки с самогоном(гоночка, так её называла моя бабушка, в годы войны работавшая на "Прогрессе", где и получила орден Трудового Красного Знамени и ещё несколько грамот с подписью т.Сталина, я эти грамоты видел и подпись очень похожа на настоящею), я решил , что это вода и махнул рюмаху. По рассказам дыханье сперло, родственники поняли, что ослабили контроль, всегда переживали(много лет спустя), что не уследили. Но я всё это знаю по рассказам этих самых родственников, в памяти моей этого нет(ну хуле пьяный был).