Заехал я на праздники к старому другу - бывшему КГБэшнику Юрию Тарасовичу.
Пили чай с вареньем, я учил его внука играть на гитаре, а Тарасыч, раз за разом наказывал в шахматы свою неугомонную дочь Оксану.
После очередного пионерского мата, Оксана накопылила губки и чуть не плача сказала - "Ну, папа, ну имей совесть..."
Слово за слово и мы затеяли разговор о таком эфемерном и ускользающем понятии как совесть.
Ну, действительно, что такое совесть и зачем она нужна? Человечество существует уже 10 000 лет и само без жалости отбрасывает то, что ему не нужно в хозяйстве (или перестало быть нужным), но такой, вроде бы, атавизм как совесть, почему-то, сохраняет и культивирует. Наверное иметь совесть - это хорошая стратегия выживания для семьи, клана, деревни, или целой страны, но что заставляет каждого отдельного ее члена поступать по совести, когда за ним никто не следит, ведь это же абсолютно ему невыгодно? Своя-то рубашка ближе миллиарда общих рубашек всего народа.
Старый безбожник Юрий Тарасович, чтобы отделаться от шахмат, согласился на ничью, почесал затылок и крепко задумался.

Поздняя осень


Яна Фельдман, г. Санкт-Петербург

На подсобные работы я обычно беру студентов по объявлению, или по знакомству.

Такая работа нерегулярная, нанимать кого-то на постоянку невыгодно. А студенту в самый раз. Покрасочные работы, погрузка-разгрузка и так далее.
Вот и сегодня взял мальчика. Мальчик трудовой. Видный боец студенческих отрядов. Сам откликнулся на объявление.
Договорились, значит, что утром встречамся на стройке. Я всё что надо подвёз, встретились, он из большой сумки переоделся, пошёл работать. А я смотрю, чего он без шапки ходит, на улице-то минус 5, как-никак. Ничего, говорит, нормально. Заставил я его надеть. Гляжу, а он и без перчаток тёплых. Я-то ему тооненькие прорезиненные предусмотрел, чтоб надеть на гражданские. "Не мёрзни, - говорю. - братишка, через полчасика справим тебе тёплые варежки". "Угу". Показал ему, как краску мешать с растворителем, как красить. Сам пробно покрасил, краска ложится нормально. Ну, думаю, этот сдюжит, чай студент федерального университета, а не гопник какой-нибудь.

Ну наши поцреоты любят рассуждать про изнеженных американцев, которые не могут воевать без удобств. А вот как это в реальности важно - в странах с жарким климатом (по статистике Кривошеева).

Стоит отметить, что в Афганистане, несмотря на уже высокий уровень советской медицины за 110 месяцев пребывания заболело 415 932 человек, из них:
- Инфекционным гепатитом - 115 308 человек
- Брюшным тифом 31 080 человек
- Другими инфекционными заболеваниями - 140 665 человек

Заболевания можно сравнить с ранениями и травмами - практически большую часть лежащих в госпиталях составляли именно инфекционные больные, которых было в 8 раз больше чем раненых.

Изменения, которые требуется внести во внешность артиста бывают самые разные, начиная с самого невинного - изменения веса, кардинальной смены стрижки, заканчивая радикальными метаморфозами образа благодаря современным технологиям наложения грима.
Кристиан Бейл за время своей карьеры не раз глубоко погружался в роль, значительно меняя свою внешность. Но внешние изменения всего лишь дополнительный способ донести до зрителя внутренний мир героя, основную же работу ему помогает проделать блестящий актерский талант и эмоциональное переживание жизни героев.

Посмотрим как Бейл менялся от фильма к фильму, проходя через все размеры и формы тела.

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?

Каждый раз, покупая батарейки, я задумывался: какие лучше. Есть много батареек приблизительно по одной цене, есть дешёвые батарейки, продающиеся только в определенных магазинах - Ikea, FlexPower, Окей, есть дорогие батарейки Duracell, Energizer. Всегда ли дорогие батарейки лучше дешёвых?

Я давно хотел сравнить батарейки, и наконец-то я это сделал.

Человек я сам по себе добрый. И спокойный. И вообще золото, но не очень люблю, когда некоторые предприимчивые люди принимают доброту за слабость. Моя супруга, человек от природы добрейший, тактичный и до опизденения вежливый, чем очень быстро начинают пользоваться ее коллеги по работе - коллектив у них на 99,9% женский, и почти на столько же незамужний - в общем, дружный такой женский гадюшник. И вот как-то раз, забираю свою половину с работы, и вижу, что с ней в нашу машину садится ее коллега - назовем ее Маша. Из ужасной истории узнаю, что Маша сломала каблук и нужно отвезти ее домой. К слову, живет та Маша в совершенно другой стороне от нас. Ну что же, отвезем Машу, раз такое горе.

Всю дорогу Маша ныла, как она устает на работе, как нам хорошо, а у нее мужика нет с машиной и вообще нет достойных кандидатов. К слову, видел я эту Машу впервые в жизни. Подъехав к указанному дому, Маша выпорхнула из машины, не сказав ни спасибо, ни до свидания. Ладно, чего уж там, расстроен человек. Во второй раз Маша подвернула ногу, и опять пришлось ее отвозить, и опять ни слова благодарности.

Был у меня одноклассник Коля. Собственно, он и сейчас есть. Только располнел слегка со школы. Он занимался народными танцами. Может быть, на этой почве, а возможно, просто от природы Коля - Артист. Именно так, с большой буквы! Он безумно талантливо дурачился, перевоплощался, мог изобразить что угодно, причем смешно и в точку. Однажды, играя в крокодила, он так показал старческий маразм, что мы чуть животы не надорвали.

И вот он женился. Мы встретились уже парами, по-семейному. Зашли в магазин за каким-то там пивом. И Коля в торговом зале по своему обыкновению что-то такое отчебучил. Мы, как всегда, хихикали, а его жена посмотрела на супруга со смесью снисхождения и печали и как бы извинилась: "Вы уж не обращайте внимания, такой он у меня дурачок".

Мы были озадачены. Потому что Коля просто вел себя как... Коля! Мы его с детства таким знали!

Зачем платить больше?... Не говорю о тех, кого мучает вопрос: заказать яхту 100м длиной или 150... Это отдельная категория - "У богатых свои законы". Есть люди, которые берут кредит на 5 лет и покупают за 1000$ мобилу, толком не зная, чем она отличается от бюджетного варианта за 200$. Но зато "у меня Яблоко". Знаю человека, который покупает китайский электроинструмент в 10раз дешевле брендового. Работает он им 1-2 года - больше не ходит(окупается за 3-5 заказов). Потом покупает новый. Каждые 2 года обновление инструмента. Получается что если брать бренд в 10раз дороже, то он должен работать, как минимум 10лет. Но это не так. Знаю случаи, когда фирменный инструмент ломался быстрее, чем дешёвый.

Ещё одна тема - авто... У знакомого был друг - зубной врач. Решил купить машину - какой-то офигенный джип. Знакомый и говорит ему: - Зачем... Это не твой уровень - такие авто. Возьми чего попроще. На работу - с работы, сколько тебе надо?... Нет... Купил...Джип...Офигенный. Итог: угнали через месяц. С концами. Взял бы чего попроще и внимания не привлекал. Нет. "Выше нас только горы, круче нас только яйца".
Ещё один знакомый купил авто, поставил в гараж и ездит на общественном транспорте. На вопрос: - Чего на машине не катаешься, отвечает: - Её ж заправлять надо... А ты не знал?... Её ещё и ремонтировать надо... Зачем покупать машину и держать её в гараже?

Зашел я тут значит в фирму знакомую. Чай попить, да о делах поболтать, вроде даже как конкуренты соперники, а на деле просто одно дело делаем.

Как у меня фирма небольшая, в офисе весь основной состав и сидит.

Шеф Николаевич. Немолодой мужик, лет сорока. Грубоватый, но не злобный, и достаточно весёлый.

Значит подчинённых, после новогодних праздников, по делам гонял.

Есть у него сотрудница Лена. Молодая женщина лет двадцати пяти-тридцати, весьма симпатичная и приятная в общении. Ну вот значит он ей мозг и компостирует по поводу какого то отчета который она ему не сделала. Сделаю ремарку. Лена женщина, придерживающаяся феминистических взглядов, часто за чаем слышал от неё о мужчинах в легко пренебрежительной форме, ну и про то что тут она за ум, а не за лицо. Ну и лёгкий снобизм присутствовал.

В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.

***

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

После вахты мичман Совенко постучал в каюту замполита и сразу сунул голову в приоткрытую дверь.
- Разрешите, товарищ капитан второго ранга?
- Заходи, заходи, Совенко, - отозвался тот.
Вахту замполиту нести не надо, потому большую часть времени он проводил в каюте, а конкретно - в койке. Зато вставал оттуда одним движением, как маятник. Задница на месте, голова шла вверх, ноги вниз в форменные корабельные черные тапки.
Как только ступни в тапки вошли - на лице нарисовались приветливость и готовность объяснить, почему нельзя решить проблему, с которой пришел посетитель.
Уже сидя, замполит глянул список команды под стеклом на столе.
- Присаживайтесь, Василий Павлович!
- Товарищ капитан второго ранга, я по поводу моих яиц! - сразу взял быка за рога Совенко.
- Да, конечно...