Поздняя осень


Яна Фельдман, г. Санкт-Петербург

На подсобные работы я обычно беру студентов по объявлению, или по знакомству.

Такая работа нерегулярная, нанимать кого-то на постоянку невыгодно. А студенту в самый раз. Покрасочные работы, погрузка-разгрузка и так далее.
Вот и сегодня взял мальчика. Мальчик трудовой. Видный боец студенческих отрядов. Сам откликнулся на объявление.
Договорились, значит, что утром встречамся на стройке. Я всё что надо подвёз, встретились, он из большой сумки переоделся, пошёл работать. А я смотрю, чего он без шапки ходит, на улице-то минус 5, как-никак. Ничего, говорит, нормально. Заставил я его надеть. Гляжу, а он и без перчаток тёплых. Я-то ему тооненькие прорезиненные предусмотрел, чтоб надеть на гражданские. "Не мёрзни, - говорю. - братишка, через полчасика справим тебе тёплые варежки". "Угу". Показал ему, как краску мешать с растворителем, как красить. Сам пробно покрасил, краска ложится нормально. Ну, думаю, этот сдюжит, чай студент федерального университета, а не гопник какой-нибудь.

Ну наши поцреоты любят рассуждать про изнеженных американцев, которые не могут воевать без удобств. А вот как это в реальности важно - в странах с жарким климатом (по статистике Кривошеева).

Стоит отметить, что в Афганистане, несмотря на уже высокий уровень советской медицины за 110 месяцев пребывания заболело 415 932 человек, из них:
- Инфекционным гепатитом - 115 308 человек
- Брюшным тифом 31 080 человек
- Другими инфекционными заболеваниями - 140 665 человек

Заболевания можно сравнить с ранениями и травмами - практически большую часть лежащих в госпиталях составляли именно инфекционные больные, которых было в 8 раз больше чем раненых.

Изменения, которые требуется внести во внешность артиста бывают самые разные, начиная с самого невинного - изменения веса, кардинальной смены стрижки, заканчивая радикальными метаморфозами образа благодаря современным технологиям наложения грима.
Кристиан Бейл за время своей карьеры не раз глубоко погружался в роль, значительно меняя свою внешность. Но внешние изменения всего лишь дополнительный способ донести до зрителя внутренний мир героя, основную же работу ему помогает проделать блестящий актерский талант и эмоциональное переживание жизни героев.

Посмотрим как Бейл менялся от фильма к фильму, проходя через все размеры и формы тела.

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?

Каждый раз, покупая батарейки, я задумывался: какие лучше. Есть много батареек приблизительно по одной цене, есть дешёвые батарейки, продающиеся только в определенных магазинах - Ikea, FlexPower, Окей, есть дорогие батарейки Duracell, Energizer. Всегда ли дорогие батарейки лучше дешёвых?

Я давно хотел сравнить батарейки, и наконец-то я это сделал.

Человек я сам по себе добрый. И спокойный. И вообще золото, но не очень люблю, когда некоторые предприимчивые люди принимают доброту за слабость. Моя супруга, человек от природы добрейший, тактичный и до опизденения вежливый, чем очень быстро начинают пользоваться ее коллеги по работе - коллектив у них на 99,9% женский, и почти на столько же незамужний - в общем, дружный такой женский гадюшник. И вот как-то раз, забираю свою половину с работы, и вижу, что с ней в нашу машину садится ее коллега - назовем ее Маша. Из ужасной истории узнаю, что Маша сломала каблук и нужно отвезти ее домой. К слову, живет та Маша в совершенно другой стороне от нас. Ну что же, отвезем Машу, раз такое горе.

Всю дорогу Маша ныла, как она устает на работе, как нам хорошо, а у нее мужика нет с машиной и вообще нет достойных кандидатов. К слову, видел я эту Машу впервые в жизни. Подъехав к указанному дому, Маша выпорхнула из машины, не сказав ни спасибо, ни до свидания. Ладно, чего уж там, расстроен человек. Во второй раз Маша подвернула ногу, и опять пришлось ее отвозить, и опять ни слова благодарности.

Был у меня одноклассник Коля. Собственно, он и сейчас есть. Только располнел слегка со школы. Он занимался народными танцами. Может быть, на этой почве, а возможно, просто от природы Коля - Артист. Именно так, с большой буквы! Он безумно талантливо дурачился, перевоплощался, мог изобразить что угодно, причем смешно и в точку. Однажды, играя в крокодила, он так показал старческий маразм, что мы чуть животы не надорвали.

И вот он женился. Мы встретились уже парами, по-семейному. Зашли в магазин за каким-то там пивом. И Коля в торговом зале по своему обыкновению что-то такое отчебучил. Мы, как всегда, хихикали, а его жена посмотрела на супруга со смесью снисхождения и печали и как бы извинилась: "Вы уж не обращайте внимания, такой он у меня дурачок".

Мы были озадачены. Потому что Коля просто вел себя как... Коля! Мы его с детства таким знали!

Зачем платить больше?... Не говорю о тех, кого мучает вопрос: заказать яхту 100м длиной или 150... Это отдельная категория - "У богатых свои законы". Есть люди, которые берут кредит на 5 лет и покупают за 1000$ мобилу, толком не зная, чем она отличается от бюджетного варианта за 200$. Но зато "у меня Яблоко". Знаю человека, который покупает китайский электроинструмент в 10раз дешевле брендового. Работает он им 1-2 года - больше не ходит(окупается за 3-5 заказов). Потом покупает новый. Каждые 2 года обновление инструмента. Получается что если брать бренд в 10раз дороже, то он должен работать, как минимум 10лет. Но это не так. Знаю случаи, когда фирменный инструмент ломался быстрее, чем дешёвый.

Ещё одна тема - авто... У знакомого был друг - зубной врач. Решил купить машину - какой-то офигенный джип. Знакомый и говорит ему: - Зачем... Это не твой уровень - такие авто. Возьми чего попроще. На работу - с работы, сколько тебе надо?... Нет... Купил...Джип...Офигенный. Итог: угнали через месяц. С концами. Взял бы чего попроще и внимания не привлекал. Нет. "Выше нас только горы, круче нас только яйца".
Ещё один знакомый купил авто, поставил в гараж и ездит на общественном транспорте. На вопрос: - Чего на машине не катаешься, отвечает: - Её ж заправлять надо... А ты не знал?... Её ещё и ремонтировать надо... Зачем покупать машину и держать её в гараже?

Зашел я тут значит в фирму знакомую. Чай попить, да о делах поболтать, вроде даже как конкуренты соперники, а на деле просто одно дело делаем.

Как у меня фирма небольшая, в офисе весь основной состав и сидит.

Шеф Николаевич. Немолодой мужик, лет сорока. Грубоватый, но не злобный, и достаточно весёлый.

Значит подчинённых, после новогодних праздников, по делам гонял.

Есть у него сотрудница Лена. Молодая женщина лет двадцати пяти-тридцати, весьма симпатичная и приятная в общении. Ну вот значит он ей мозг и компостирует по поводу какого то отчета который она ему не сделала. Сделаю ремарку. Лена женщина, придерживающаяся феминистических взглядов, часто за чаем слышал от неё о мужчинах в легко пренебрежительной форме, ну и про то что тут она за ум, а не за лицо. Ну и лёгкий снобизм присутствовал.

В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.

***

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

После вахты мичман Совенко постучал в каюту замполита и сразу сунул голову в приоткрытую дверь.
- Разрешите, товарищ капитан второго ранга?
- Заходи, заходи, Совенко, - отозвался тот.
Вахту замполиту нести не надо, потому большую часть времени он проводил в каюте, а конкретно - в койке. Зато вставал оттуда одним движением, как маятник. Задница на месте, голова шла вверх, ноги вниз в форменные корабельные черные тапки.
Как только ступни в тапки вошли - на лице нарисовались приветливость и готовность объяснить, почему нельзя решить проблему, с которой пришел посетитель.
Уже сидя, замполит глянул список команды под стеклом на столе.
- Присаживайтесь, Василий Павлович!
- Товарищ капитан второго ранга, я по поводу моих яиц! - сразу взял быка за рога Совенко.
- Да, конечно...

Несуществующие книги, которые очень хочется прочитать.

Они поздравляют друг друга с тем, что приняли душ, отвечают честно и исчерпывающе на вопрос "Как дела?", не улыбаются незнакомцам и могут сразу же стать друзьями с человеком, которого только что встретили. Очень мило о русских привычках, которые кажутся странными американцам.

1. Наряжаться перед походом в магазин. Русские, особенно городские русские, любят наряжаться. Например, хорошее платье и каблуки - идеальный наряд для обычной прогулки.

2. Присесть на минутку перед поездкой. Когда чемоданы уже собраны, многие русские обычно делают паузу, чтобы спокойно посидеть минутку перед поездкой.

3. Говорить действительно длинные и сложные тосты. Только самый ленивый русский скажет простой тост "За здоровье" или что-то в этом роде. Серьёзно. Будьте готовы услышать анекдоты и очень много текста в них.