Хочу разобраться, насколько я хороший или плохой муж. Хочу разобраться в первую очередь для себя, чтобы понять в чем я допускаю ошибки, дабы их исправить и жить после этого долго и счастливо. Поэтому любые советы-комментарии будут только приветствоваться.

Поделиться с друзьями или родственниками своими мыслями относительно семейной жизни в полной мере не могу, так как считаю, что не надо близким людям знать о моих проблемах, так как досужих разговоров потом не оберешься, да и как-то заложено у меня в голове, что мужчина должен все держать в себе и решать свои проблемы сам. Проблем непонимания друг друга на данный момент накопилось в семейной жизни достаточно, и решить их только разговорами с женой как-то в последнее время получается все сложнее и сложнее.

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...

***

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

***

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

В 1992 годy (если память не изменяет) один мой знакомый, в тy поpy еще стyдент, влип в однy очень смешнyю и тpагичною истоpию. Пpедставьте себе молодого лоботpяса, котоpомy в инститyте кpоме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедpы в инститyте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак.

В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он скоpо полyчает втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких непpиятностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь. "Кто там" - спpашивает он. А емy в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь пpоживает?" А он с дypи: "это я". "Откpойте, вам повестка". "Hе откpою". Военком емy (кстати, их пpишло двое): "Как так не откpою, а кто Родинy защищать бyдет? Ты один дома?" Пpиятель мой возьми и ляпни, что он один и в аpмию идти не хочет. Вот тyт воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении.

Эти 2 фото  зацепили. В них вся сущность войны.
На первой Танковый экипаж гвардии лейтенанта Б.И. Дегтярева на отдыхе в г. Бреслау. Башенный стрелок Б.В. Калякин играет классическую музыку своему экипажу, рядом с ним стоит механик-водитель А. И. Козейкин. 1-й Украинский фронт, 87-й гвардейский тяжелый танковый полк, Бреслау. Авторское название фото - "Музыкальный момент". Фотограф Анатолий Егоров.
С 1 по 7 апреля полк в составе 5 танков ИС-2 поддерживал пехоту 112-й и 359-й стрелковых дивизий в юго-западной части города. За 7 дней боев советские войска продвинулись только на несколько кварталов.

4 года назад.
Мороз трещал аккурат между обоями и стеной. Бывает такое в старых домах: при сильных морозах обои отходят от стенки и по ним сыпется бетонная крошка. Не знаю почему.. А мороз был. Настоящий. Кусающий через куртку и свитер, беспардонно залезающий под шарф..
"Мда... Погодка не питерская..." - мрачно подумала я и поставила на огонь ковшик с водой. Чайника у меня не было, да и самого чая осталось совсем чуть-чуть. Холода пришли несколько дней назад и все это время я передвигалась по съемной квартире, таская за собой старенький обогреватель, как теленка на веревочке. Ну и горячим чаем отпаивалась, конечно, постоянно.
Где-то в глубине квартиры завыла сирена. Половина второго ночи. Пора на выгул.
- Гуля, пойдем гулять! - позвала я собаку, заходя в комнату.
- Я никуда не пойду. - ответила Гулька и забилась подальше в свой угол.

Эту историю поведала мне бывшая коллега, работавшая на "Скорой помощи" фельдшером во времена СССР.

Итак, вторая половина прошлого века. Работники "Скорой помощи" тогда имели свою прозодежду - двубортное черное пальто, и такую же фуражку.
Ночной выезд... Несется "буханка" "Скорой", помаргивая проблесковым маячком, неверный свет фонарей выхватывает из темноты салона нордически суровые лица бригады. "Спасти человека!" или как там говорилось...
День выдался относительно спокойным: выезжали на обмороженного БОМЖа - дитя столичных помоек, да ещё мужичок, авансом отметивший новый год в тёплой кампании, решил поделиться с окружающей средой свежеупотреблёнными салатом "оливье" и сельдью под шубой, и в итоге ахнул с балкона девятого этажа с ускорением свободного падения, равном девять и восемь десятых "же" метров в секунду в квадрате вдогонку своим рвотным массам.

Мужик нашел несколько оригинальных способов применения свадебного платья своей бывшей жены.

В химическом НИИ мужиков маловато, и на новогоднем детском утреннике всегда проблема с Дедушкой Морозом. Снегурочек хватает - сотрудницы идут охотно. В Деды никто не рвётся. Упрашивают, пристают - проблема, в общем. Ко мне неоднократно подходили, но я держался - разок уступишь, и пойдёт. Действительно, обычно отдувались, кто раз поддался.

Всё ж как-то отвертелся один из записных Морозов, отрёкся наотрез. Да, слишком долго он ходил в Дедах. Ещё мой сын, когда совсем был карапузом, у ёлки с трепетом ему стишочки лепетал. Но перерос сынок тот милый возраст, уже предпочитает вечера, давно ему подарка не положено - заканчивает школу.

И здесь опять уж с новой силой ко мне пристали. Стыдили тем, что сын сполна весь сервис получил - пришла пора отдать свой долг. И я не устоял... Нет, Боже упаси, не согласился прямо, нет, но плохо среагировал, когда стремительно мне затолкали в руки истёртые от времени листки речей Мороза. Ещё надеялся, что отверчусь, но тут вбежали и под стол молчком швырнули весь реквизит в подарочном мешке, а погодя немного, чуть приоткрыли дверь и в щелку ловко втиснули обмотанный фольгою посох - блестящий символ блистательной победы надо мной.

Примеры того, что еще, кроме снеговика, можно слепить из снега.

Знаете, что такое дискотека в деревне в Ленинградской области? Это когда стоит такой сарайчик, именуемый "клубом", в нём доски так забавно от прыжков пружинят, играют "Руки вверх", "Иванушки" или ещё какое-то подобное гэ, а за клубом все опорожняются и, иногда, разборки устраивают. Так вот, недавно с друзьями рассуждали про эти дискотеки, забавные истории рассказывали. Вроде как сошлись во мнении, что самое поганое там - разборки постоянные. И что в таком деле ничего смешного быть не может по определению. Потому что чуть что, все там сразу толпой лезут. Но тут один парень вдруг заявляет: "Не скажи!". И рассказал следующую историю, произошедшую недавно в деревне Сосново Ленинградской области. И свидетелем которой он был.
Сарай там довольно просторный и имеет два входо-выхода (это важно). И вот все там колбасятся под "Ручки вверх", как вдруг вбегает какой-то запыхашийся местный чел с диким воплем: "Наших бьют!". Крик перекрыл шум дискотеки, так что все тут же повернулись к нему с вопросом:
- Где!?
- За клубом!

Трехлетний племяшка зашел в гараж, и, пока я занимался делами, откопал в ящике провод зажигания, ещё от "Москвича" остался. Крутил в руках, размахивал, а затем попробовал его на вкус. Через несколько секунд бросил, стал плеваться и ещё кое-чего наделал, подробно описывать не буду, чтобы не портить читающим аппетит. Вспомнилась одна короткая история, когда-то рассказанная школьным учителем химии, ветераном Второй мировой.

Кто-то из немецких командующих битвой под Сталинградом тогда сказал: "у нас три непобедимых врага - русские партизаны, холод и голод". Известны случаи, когда "припаркованные" на болотистой местности танки намертво примерзали гусеницами к земле. И бензиновые двигатели "Тигров" неохотно заводились на морозе. Впрочем, эта проблема, как у немцев, так и у наших дизельных "Т-34" решалась нагревательным прибором системы "паяльная лампа". Только немецкие конструкторы не догадались ещё об одной подлянке со стороны русской природы - мышах. В дизеле русской Т-шки для зажигания свечи не нужны, там другой принцип.

От автора: Сейчас коробку нашел с письмами. Дело было 2004 году, прошло 10 лет почти. Отправил в журнал молоток свою фотку, ее поместили на странице "Знакомства". Пришло куча писем положительных . Но одно письмо было просто "дикое". Я "ржал" до слез) Делюсь с Вами)

Уже перечитал все истории за последние года и что-то накрыло меня поделиться историями, которые происходят в рыболовных магазинах.
Так сложилось, что я достаточно часто стою за прилавком, продаю страждущим мотыля или там лесочку покрепче. В общем, удовлетворяю запросы страждущих до отправиться на природу, с целью поимки огромных рыбов.
Все проистекает тихо мирно, все знают за чем пришли, все почти на природе... Вдруг врывается взъерошенное чудо в камуфляже, довольно агрессивно озирается по сторонам, обнаруживает меня и громко топает в моем направлении.
Сонный бубнеж в магазине затихает и народ заинтересованно ждет что должно произойти.
- ты мне вчера светлячок продал сволочь?
поздоровалось чудо.

Бабушка-байкер на личном квадрацикле доставляет жителям полузаброшенных деревень почту, пенсии и еду

Самый конец 70-х. В стране пик вещевого дефицита.
Нас четверо: Лариса, Катя, Мишка Гребенников и я.
- Ребята, - говорит Ларка, демонстрируя коробку, - мне мама сапоги достала. Но они какие-то... цвета детской неожиданности. В общем, мне не нравятся. Никому из ваших знакомых не нужны? Всего 87 рублей, недорого...
У мальчишек начинается мозговой штурм.
- На 187 если переправить, дорого?
- Конечно дорого! Никто не купит. Может, 118,70?
- Ручка есть?
Из предложенных ручек выбирается та, что с наиболее подходящей по цвету пастой. Цена правится, запятая ставится...