Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

***

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..

Началось все с того, что теща моя, сцуко первостатейное, заподозрила меня в супружеской неверности. Да, основания были, каюсь... И вот, прихожу домой с работы, глядь - а теща что-то мутное творит на кухне, спички жжет и в стакане с водой их топит, аки щенят неразумных. Я к жене - она в отказ - дескать знать не знаю, ведать не ведаю, твоя теща - ты и выясняй. А сама аж сияет, змея.

Короче, оказалось, что порешили они порчу на меня навести - чтоб ни с кем, акромя супружницы, ничего у меня не могло соСТОЯТься. Поржал я над ними - а в душе червячок малый завелся. И назавтра ломанулся я проверять исправность своего девайза. И вот раздеваю я подругу боевую - а в глазах СТАКАН проклятый. Ой, мамочка, облом по всем фронтам. Вроде и встает - а донести не могу, по дороге расплескиваю... БЛЯ!!!! А со своей - без проблем. Четыре года так промучился. Через два года и пытаться перестал, выпивать только начал чуток и рубашки по три дня не менял. А потом я повстречал ее...
В е д ь м у.
Звали ее Людкой, и какое-то время она ходила в подругах у моей жены. Как баба - никакая. Белобрысая, полная, с блеклыми пустыми глазами.

Знакомьтесь - это питбуль Скаут из Торонто. Скаут - очередная четвероногая звезда интернета с собственным tmblr аккаунтом под названием stuffonscoutshead (или "Всякая ерунда на голове Скаута"). Хозяйка Скаута говорит, что при помощи этого забавного интернет-проекта она хочет развеять мифы об агрессивности питбулей и показать, что эти собаки чрезвычайно умны и преданны, а при грамотной дрессировке могут проявлять настоящие чудеса выдержки и самообладания. Глядя на эти фотографии, мы можем с ней смело согласиться.

"А-А, ПОХУЙ!"
Антон сидел за столом в офисе, сбросив с ноги ботинок. Под столом все равно никто не заметит. Его раздражало абсолютно все: теплая вода в кулере, задержка зарплаты, перебои со скоростью в интернете, сопливый и противный коллега за соседним столом... Сжимая руки в кулаки, Антон держался из последних сил за ниточку самообладания: делал глубокий вдох, считал до десяти, закрывал глаза, и представлял себя лежащим в гамаке на берегу океана.
Антона уволили. За что? Да, ни за что... Штатное сокращение мало кого пощадило.
Парень вышел из офиса и со злостью пнул мусорную урну, из которой, словно фейерверк, полетели мерзкие окурки и песчинки пепла.
- Ненавижуууу!

Открытое письмо об эвтаназии, которое опубликовал в своем блоге карикатурист Скотт Адамс, автор комиксов про Дилберта.

Я надеюсь, что мой отец скоро умрет.

И пока я этого жду, мне хочется, чтобы кто-то из вас тоже умер мучительной смертью.

Я совершенно серьезно.

Моему отцу 86 лет, и он близок к тому, чтобы, черт возьми, выспаться как следует (его слова). Разум его на 98% угас, и ему остались часы - а может, месяцы - омерзительного существования в больничной койке. Не буду утомлять вас подробностями, но больше всего это похоже на ад на Земле.

Множество актеров и актрис играют в биографических фильмах известных исторических персонажей. Насколько удачна работа тех, кто подбирал исполнителей ролей, - давайте, посмотрим.

- Простите, но я не уверен, что правильно вас понял. Вы утверждаете, что вся идея в том, что я медленно раздвигаю ноги?
- Совершенно верно.
- И меня все это время снимают на видеокамеры какие-то мужики?
- Ну, да... В общем, это стандартная процедура. Мы думали, вы в курсе, как это делается. Честно говоря, даже странно, что это вас смутило.
- Не то, чтобы смутило... Хотя... Впрочем, вот еще: вы пишете, что все это время мое лицо остается безучастным.
- Конечно! Безучастным! Зритель должен поверить, что для вашего героя вся эта процедура... э-эм... раздвигания ног... привычна!
- Никакого стона? Или, ну, я не знаю...

Стоит только сказать кому-то, что тебе что-то нравится или, не дай бог, очень нравится, то это теперь будет преследовать тебя всю оставшуюся жизнь, и ничего другого пожелать ты уже не будешь иметь права.

С детства люблю жёлтый цвет. Что надо делать? Правильно - дарить мне на каждый праздник жёлтые цветы. На каждый проезжающий жёлтый автомобиль показывать пальцем и говорить: "О, смотри, он жёлтый, тебе понравится!" Окружать меня жёлтыми игрушками, посудой, канцтоварами и прочим. Да затошнит от такого количества жёлтого! Я и другие цвета очень люблю, и хочу, чтобы меня окружали вещи нужного для них цвета, а не только жёлтого.

Сказала кому-то, что мне нравится некая модель машины. Теперь нельзя уже купить машину другой марки - сразу прилетит недоуменное: "Но тебе же нравилась другая!" И пофиг, что она мне просто нравится визуально, но не подходит для питерской погоды: кабриолет стоимостью с мою квартиру, который я не могу содержать, для которого нет места во дворе, да и в принципе я в нём не буду смотреться.

...одна дамочка прямо на собеседовании пачку денег вытащила и с деловитым таким видом отсчитывать собралась. Другая пыталась соблазнить:" Я очень хочу занять эту должность! Я все для этого сделаю! Давай те закроем дверь и я Вам доставлю удовольствие."

...пришел на позицию дворника. Опрятный, разговорчивый. Всем понравился, взяли бы сразу, но - формальность: проверка службой безопасности. Оказалось две судимости за грабеж и изнасилование несовершеннолетней плюс в уголовном розыске за убийство с отягчающими обстоятельствами! Созвонились с органами, пригласили на собеседование и устроили засаду в кабинете. Хорошо, хоть догадались мужчину-инженера к ней подсадить. Вот на него тот и бросился, когда зашел и понял, что спалили. Ну, инженер отделался только испугом.

...кандидат очень сильное впечатление произвел, всё супер, и опыт и стиль работы. Назначили повторное собеседование с руководством. Чел пришел на полчаса раньше, чем было назначено, его попросили подождать в приемной, но ему, видать, было скучно. Он спокойно достал из сумки пакет с кефиром, ввалился в отдел продаж, придвинул стул к рабочему месту одного из манагеров и сообщил тому, что он пока "тут посидит, посмотрит". И кефир прихлебывает...

Бывшая сотрудница одного из ресторанов McDonald's анонимно рассказала о тяжелой работе, краже огурцов и лайфхаках, которыми стоит пользоваться каждому посетителю.
McDonald's - место, где всерьёз говорят о том, что единственная причина, по которой можно пропустить работу, - смерть. В любом другом состоянии твоё туловище должно находиться в ресторане, и когда я падала в обморок от того, что у фритюра температура 52 градуса, то не шла домой потом, а отлёживалась на диванчике. Не отпускали. Это была одна из самых адовых работ в моей жизни. Я молча делала что сказано, но сейчас понимаю: те условия, в которые меня засунули, были нечеловеческими.

Приятельница жены говорит:
"Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!"

Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с "познакомиться с хорошей девушкой"

Ну и чего не помочь людям? Сказано - сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.

Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, что б никуда не ехать, и Сереге говорю:
"Возьми девушку на постой, на одну ночь"
Серега:
"Конечно-конечно! Какой разговор!"

Неожиданно приятная, а самое главное роскошная находка ждала владельца автомобиля, когда тому по какой-то причине понадобилось снять обшивку с двери машины.

Федя Брынза, наконец-то, умер. Всего сорок пять, а по всему цирку вздохи облегчения и радостное "накнец-то". Ибо заебал. На последнем выступлении с ходулями в зал лицом упал и гражданке с ребенком сказал "падлюка костлявая". Мамаша орала, как покалеченная, хотя это она коленом в глаз, а не наоборот. Он и в ноги к ней бухнулся, и слезами бутафорскими облил, извинения будто бы просил, а в груше, вместо воды, водка оказалась - пронести пронес, а выпить не успел. Скандал безобразный вышел. А дети радуются: тетя матерными словами ругается, сумкой дерется, а клоун визжит и палкой машет забавно. Уебал её ходулей, конечно, промеж выпученных глаз пребольно. "Мама, мама, а кто такой "пидарас?" - девочка с бантиком букву "р" хорошо так выговаривает и хохочет наивная, глупыш звонкоголосый. Только за этот смех детский его и держали.
Пьянство от одиночества и одиночество от пьянства - так и бежал по замкнутому кругу последние лет десять. А куда жить? Кому? Отсюда и ебля по графику рваному и болезни с названиями редкими. Когда-то давно Люська-акробатка регулярно давала, девушка, как туалет, общественная, но ответственная и с анализами на хламидии обязательная. За её спортивной жопой можно было идти километр, роняя слюни на сандалии, шаг ускорять, чтоб остальную часть фюзеляжа заценить, а догонишь, хуяк - там ебало, акробатикой об пол подпорченное, и маленькие стервозные сиськи. Сволочь, в общем, приплюснутая, а не сиськи. Федя её в свое время по доброте душевной и распочинил, не оставил бедняжку по ту сторону невинности. Сначала стремительно, без прелюдий в пизде пошуровал, а потом великодушно в заднем проходе резьбу нарезал, сказав, что только так, дуплетом, и надо. И чтобы впредь всегда и обязательно. Так ей и говорил: "Тут культура секса важна, а не трещины анальные". Люся приехала из провинции и очень хотела быть культурной.

На словах он дед мороз, а на деле хуй в фольге

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

***

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

***

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.

Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

Давненько это случилось, когда бензин еще был дешевый, а мобилки дорогие и огромные.
Отшумела-отгуляла развеселая свадьба - коллегу мы замуж выдали, и три семейных пары возвращались себе по домам: Серёга с Маргаритой, Валера с Анфисой, да Бомжык с Анной.
Дом Серёги и Марго по пути, а перед ним - магазин круглосуточный, и вот совершенно одномоментно, я бы сказал - телепатически, логичная и естественная мысль: "Требуем продолжения банкета!" осеняет наши светлы головы. Ну, нас, мужиков - так по крайней мере точно. И вот уже мужчины дружною гурьбою направили стопы свои в ночник, чтобы два раза потом не бегать, а девчонки вперед пошли: бутербродов подрезать, помидорчиков-огурчиков там - поработать, одним словом, над культурой злоупотребления. Мы ж взрослые, интеллигентные люди, в самом деле!

А дальше дело было так, мне Анна потом рассказала.
Поднялись девчонки на двенадцатый этаж, в квартиру зашли. Марго со словами: "Девочки, вы пока располагайтесь, я сейчас!" резво умчалась эмм... попудрить носик.
Располагайтесь так располагайтесь.