Скоро изо всех окон страны - Tesla Model S!

Отношение человека к мыслительному процессу довольно сильно варьирует, равно как и способность оный совершать легко и непринуждённо. Для иных это непосильная задача, кто-то вообще никогда толком не пробовал, кто-то попробовал, ему понравилось, он втянулся, и дальше пошло-поехало. Есть герои умственного труда, есть инвалиды умственного труда. Кстати, об инвалидах.

Анатолий (назовём его так) с психиатрией знаком давно и не понаслышке. Шутка ли - двадцать лет регулярных визитов! Но он не в претензии. Даже напротив, во многом нам благодарен, поскольку именно на сотрудничестве и взаимопонимании Анатолия, с одной стороны, и отечественной психиатрии в лице Оксаны Владимировны, с другой, и держится хоть какой-то порядок во вселенной.

Когда-то давно Анатолий работал учителем в школе. Преподавал алгебру, но втайне считал, что достоин большего. Занимался на досуге разработкой формулы влияния малых событий на глобальные процессы. Да-да, вроде взмаха крыльев той самой ураганной бабочки.

Экс-госсекретарь США Хиллари Клинтон была оштрафована в Лондоне за неправильную парковку. Невозмутимый полисмен выписал штраф, невзирая на протесты охраны

- Добрый день
- Добрый день!
- Мне нужно фото.
- Хорошо, на какой вам документ?
- Я не знаю...
- Каким форматом?
- Таким, как на документы.
- На какие документы?
- На обычные...
- Нет такого понятия, как "обычные документы", каким форматом должно быть фото?
- Ну... *рисует в воздухе прямоугольник* - вот таким!
- Вот, посмотрите, образцы фотографий, каким форматом вам делать?
- Таким, как на документы...

Ебать вас в сутулые спины в позе морского конька, сказочники нах! Андерсон от зависти нервно дрочит в гробу на ваши сочинения, Братья Гримм лохматят Агнию Барто за плинтусом, Астрид Линдгрен ушла на базу. Лето они проебали в особо извращенных позах. Наглый пиздеж и ни одной правдивой истории. Есть у меня знакомые экстрималы от ебли, тоже подрассказать любят. Один инсектоеб хуй гавном с медом обмазывал и, закатывая гласки ат удовольствия, получал оргазмы от счикотания мушиных лап. Пока осы на мед не слетелись и, почуяв гавняную падляну, не провели операцию по увеличению детородного обмылка мухоеба на двадцать пять сантиметров в длину и на столько же в диаметре. Другой клован настоящую капибару в каком-то зооуголке надыбал, побрил вокруг песды и насиловал весь отпуск, а она ему ночью жолуди обглодала - покормить забыл. Третий гений в Киево-Печерской лавре в саркофаг залез и в чьи-то мощи присунул, чтоб хуй всю жизнь стоял, а эти целебные останки его особо злоебучими мандавошками наградили, от которых даже трупы чешутся. Кстати, птице Рух под хвост никто не давал? Один мой знакомый c дебильной фамилией Бышляга умудрился. Книжку "Чудеса Индии" у одноклассницы спиздил и страницу с картинкой птички обильно изнелепил. Не знаю, чо сказала обворованная девачко, увидев этот мутно-мятый пиздец с дырой в районе жеппы, но достопочтенный аффтар, Бузург-ибн-Шахрияр, был, наверно, на том свете очень недоволен.

В Калифорнии на побережье нашли тело легендарной рыбы длиной 5,5 метров по прозвищу сельдяной король, которую еще называют морским чудовищем или морским змеем.

В чем фишка жесткого секса?
Почему девяносто процентов населения ебабельного возраста обоих полов, и я в том числе, не хотят нежного осторожного полового партнера.
Все хотят агрессивности, буйности и дикой животности.
Как примером, жертвую мужем.

...Он обожал пихать мне свой хуй в горло и приходил в восторг, когда у меня срабатывал рвотный рефлекс.
По идее я должна была возмущаться, а мне нравилось.
Это намного сексуальнее, чем стеснительные поглаживания хуем по губам и смущенное осторожное тыканье в рот на половину члена.

Подарки - головная боль очень, очень многих хороших людей. Хочется подарить что-нибудь эдакое, чтобы понравилось и пригодилось, не введя при этом в экономический кризис свою семью и себя самого.
Мне в этом смысле всегда не везло, но я привыкла. Я улыбалась радостно и благодарила даже при получении в подарок бюстгалтера на 2 размера меньше (от сестры) или советской кондовой фланелевой ночной рубахи до пят (от мамы, подарок на свадьбу. Как вы уже догадались, мужа моего она не любит и мечтает, чтоби мы разошлись). Я эту рубаху теперь во время критических дней надеваю, чтобы не приставал, ага. Он этот сигнал очень хорошо понимает.
То есть в смысле вежливого получения неинтересних подарков я человек тренированный. И думала, что меня ничто не сломит. Но один случай меня надорвал.
Когда я вышла замуж за своего мужа и переехала за ним в Голландию, меня сильно удивила одна местная традиция - перед каждым крупным праздником, предполагающим получение подарков, человек составляет список подарков, которые хотел бы получить, и передает их заинтересованным лицам (маме, жене, мужу, сестре и т.д.).

Предлагаю вам посмотреть на наших любимых и талантливейших актеров СССР в детстве и зрелом возрасте. Со временем они конечно менялись, но не утратили своего шарма и зрительского восхищения, при этом успев исполнить множество великолепных и запоминающихся ролей.

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

***

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.

***

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...

***

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Здравствуйте, вы позвонили в пожарную службу города Москвы.
Для получения оперативной и своевременной помощи внимательно следуйте инструкциям нашего автоматизированного оператора.
Если ваше обращение связано с ощущением запаха дыма или у вас есть предположение о возникающем пожаре, пожалуйста, переведите телефон в тональный режим, используя символ "звездочка" и нажмите клавишу 1.
Если вы стали очевидцем источника задымления, но при этом не фиксируете открытого огня, нажмите клавишу 2.
Если очаг возгорания вами определен и площадь открытого огня не превышает одного квадратного метра, попробуйте устранить очаг возгорания самостоятельно. Для получения подробных инструкций вам необходимо перейти в раздел "Пока пожарные в пути", нажав клавишу 3, и следовать дальнейшим указанием нашего автоматического оператора.

Мой львовский одноклассник, при встрече рассказал суровую и трагическую историю классовой борьбы седьмого класса со своим угнетателем и по совместительству завучем школы - Оксаной Ивановной.
Сын одноклассника учится в нашей же школе, а Оксана Ивановна преподавала у них историю.
Проблема в том, что преподавала она эту самую историю, ну очень однобоко, она просто ненавидит все советское (хотя во время моей учебы, она состояла председателем совета пионерской дружины, активная такая была, ну - это так, к слову)
Я и сам не особо-то жалую Советскую власть, потому что испытал ее на себе, но то что несла на уроках Оксана Ивановна, было явной паранойей.
Одна ее фраза чего стоит: - "У истории конечно же нет сослагательных наклонений, но я всегда очень жалела, что доблестная немецкая армия так и не смогла взять Москву, Гитлер бы сразу освободил Украину от проклятых комуняк..."
И все в таком же духе.

Про школу, в которой я учился, я хотел написать очень давно. Но, проворачивая в мясорубке головы эти десять лет, понимаю, что уложиться в короткое повествование не получается никак. Поэтому не буду укладываться, просто буду тыркать в клаву, пока не надоест.

Сразу уточню - ни слова выдумки не будет. Чисто документально и только то, что было реально, и, думаю, найдутся те, кто подтвердит, всё-таки через школу номер один моего милого полудохлого советского райцентра прошла туева хуча....

Погнали, помолясь...

В первый класс я пошёл в начале осени, что сразу настораживает. Мои родители, будучи молодыми и нахальными, уговорили-таки кого-то там, что бы меня взяли шестилеткой, ибо день рождения в декабре и на следующий год мальчик будет переростком и тра-та-та... Ага. А то, что мальчик будет вынужден десять лет быть самым младшим никого не волновало. Ну да ладно, простим. Говорю же - молодые были оне, глупые...

Пока работник был в отпуске, креативные коллеги решили немного поглумиться над его рабочим столом и слегка "приукрасить" его. Результат их трудов вы можете увидеть под катом.

Путешествия во времени - самая крутая загадка вселенной. Большинство из нас знает об этих путешествиях во времени, исключительно из фантастических фильмов и мало кто знает, что большинство из того, что там показано, не укладывается не в какие законы физики, да и со здравой логикой не особо то и дружит.

Прежде чем кто-либо что-нибудь возразит, могу сразу сказать, что физики считают, что это путешествие НЕВОЗМОЖНО как физически так и теоретически. Может быть, это действительно так, но многие всё ещё фантазируют на тему путешествия назад во времени или телепортации. Особенно круто, когда всё это происходит на спортивной тачке по типу DeLorean.

Конечно всё это выглядит очень привлекательно, но...

1. Если вы измените прошлое, вы можете превратить людей в бабуинов

Это всё идет от Рэя Брэдбери. Телепортируетесь Вы на секунду в юрский период, раздавите бабочку и по возвращению вас ждут летающие человек-бабуины. И это теоретически очень возможно.

Перед Вами два олимпийских талисмана. Мишка - талисман 1980 года и Мишка - талисман 2014 года. Что же случилось с нами, если внимательно изучить эти образы? Прошло всего 34 года. Что мы видим?

Мишка-1980 - спортивный, подтянутый. Глаза и уши крупные. Следовательно органы чувств развиты хорошо.
Хорошая осанка - спина не просто прямая, а выгнута в районе таза. Причем в меру. Постановка передних лап, как у штангиста. Свидетельствует об активной жизненной позиции, пусть даже заидеологизированной и контроле энергии ЦИ.