Есть люди, которые в силу кармической отягощённости, личностных особенностей, или же просто по прихоти мироздания (оно же не снизойдёт до пояснений, чем ему не глянулась конкретно эта физиономия) притягивают к себе однотипные события. Так появляются человек-загадка, человек-катастрофа, человек-макивара и далее по списку. Ваня, как выяснили его друзья, относится к подклассу "человек-приключение". Во всяком случае, Ванин базис имеет на приключения чутьё не хуже, чем специально обученная свинья на трюфели. С той лишь разницей, что трюфели не имеют привычки выскакивать из-под земли с радостным воплем "А вот и мы!"

В общем, когда Ваня в очередной раз пригласил друзей на охоту, те перекрестились, трижды плюнули через левое плечо и постучали по винной пробке, за неимением под рукой другого дерева. Но, скрепя сердце, приняли приглашение: до угодий надо ещё доехать, а джип на всю компанию лишь один, угадайте чей.

Американский фотограф дикой природы Арт Вульф более 35 лет путешествует по горам, лесам и пустыням в поисках удивительных кадров дикой природы и животных. В данной проекте под названием "Исчезновение" он показал животных и птиц, которые буквально на глазах сливаются с дикой природой благодаря своему камуфляжу. Попробуйте отыскать всех животных.

Я сумасшедший. Психопат. Уже полчаса сижу под столом, мерно раскачиваюсь и что-то бурчу себе под нос.

Открывается дверь, в комнату заглядывает жена.

- Милый, ты где?
- Под столом, дорогая.
- А что ты там делаешь? - спрашивает она после некоторой паузы.
- Так, ничего. Я с ума сошёл.
- Давно?
- Часа два назад.
- Всё ясно. Опять ты, с утра пораньше, за своё. Входишь в новый образ?
- Ы-ы.
- Похоже, уже вошёл, - вздыхает жена. - Что же мне теперь делать?
- Санитаров вызывай.

Судьба играет нами, как повар яблоками и гусями..
И как правило - не в нашей власти, что либо изменить. То есть, изменить-то, конечно можно, но что именно надо менять, в какой момент, да и надо ли? Кто же это может знать заранее?
Но существуют такие счастливчики, которых судьба почему-то любит и всячески оберегает, а потому всегда играет с ними открытыми картами, чтобы не дай Бог не сбить с толку...
Одного из таких счастливчиков я знаю - это мой стосорокакилограммовый одноклассник Валера, и вот вам старая история о нем и о его счастливой помолвке.
В стране бурлили 90-е и Валера был королем - этого бурлеска - молодым стосорокакилограммовым неженатым королем, с четырехкомнатным королевством в центре Львова, 500-м Мерседесом, серьезным авторитетом и даже сиамской кошкой.
И вот однажды Валера влюбился, влюбился всепоглощающе, как третьеклассник влюбляется в десятиклассницу.
Она была студенткой и звали ее Маша.
Бедный счастливец забросил все дела и носился только со своей Машулькой. Он мог даже с бандитских разборок отпроситься и убежать, чтоб только не опоздать и успеть забрать Машу после Универа.

Иногда кажется, что времена отшельников давно прошли, и цивилизация полностью поглотила современного человека. На память приходит разве что семья Лыковых, но те сбежали в тайгу от сталинских репрессий в дни, когда мир был совсем другим, и человек был не так сильно оторван от земли и природы.

Иногда поражаюсь, откуда бабы берут те или иные смысловые конструкции. Есть одна такая, которая походу самый охуенный детектор ТП.

Я сейчас про: "Мужик должен притащить домой мамонта". Давайте блять разберемся.

Итак, мы не будем сейчас уходить в дебри древне-каменного века и говорить об историческом мнении, что в то время вообще был матриархат - хуй с ним.

Вот блять есть мужик, а вот бабо.

Живут, значит, первобытные бабо и мужик в пещере - мужик охотник, бабо занимается собирательством. Теперь представим на секундочку ебаный каменный век и окружающую действительность. Нихуя нет. Только мамонты и прочие непонятные животные, а жрать надо. Так как физически бабо слабее мужика, вполне логично, что он идет и охотится на мамонта. При этом, ни хуя ни разу не факт, что он каждый раз, когда идет на охоту придет с мамонтом и вообще вернется. Что в это время делает бабо? Правильно - тоже въебывает в полный рост, только ищет всякие съедобные коренья (проверяя их съедобность на себе) и прочие древне-каменные морковки или еще какие кабачки.

Находчивый полицейский помог "справиться" с домовым, который мешал жить пожилому мужчине, а заодно и решил проблему с бесконечными заявлениями в полицию, которыми сибиряк забрасывал полицейский участок.

Факелоносец - это я, если что.
В декабре 2005-го нес огонь Туринской олимпиады на этапе эстафеты огня в Генуе.
Нас там замечательная компания факелоносцев была: Витя Гусев, Оля Дроздова, Андрей Макаревич, Саша Лазарев, Ирина Роднина (в ту пору она, не будучи депутатом ГД, еще была человеком).
Кстати, Роднина и рассказала, что во время эстафеты огня Московской олимпиады в 1980-м огонь гас, кажется, трижды, но что на этот случай эстафету сопровождали специальные резервные лампадки с тем же самым огнем. Просто все помалкивали.
Чтобы предупредить вопрос, как я в компании оказался - наш этап эстафеты оплачивал спонсор Олимпиады, Samsung. Он и пригласил в Турин звезд, а также парочку главредов дружественных изданий, по категории каковых я и проходил. Зафрахтовали у МЧС пару бизнес-джетов, сняли для нас знаменитый отель "Эксельсиор" в пригороде Генуи Раппало - и вперед.
Олимпийский огонь
И вот там, повторяю, я и узнал, что Олимпийской огонь во время эстафеты, случается, гаснет.

Я сейчас в долговременном отпуске, застрял на Канарских островах. В одном из уютных баров Корралехо познакомился с немолодой парой из Москвы. Валентин и Валентина, так они мне представились, историю они мне рассказали очень милую и весьма комичную, я уверен людям, кто верит в любовь она понравится хотя история с запашком.
.....................
Валентин и Валентина оба из советской глубинки, поступили в один столичный ВУЗ.
Люди они были молодые и неглупые, хотя из очень строгих и простых семей. Воспитания строгого, местами пуританского.
Валентина Валентину понравилась с первого взгляда, вся такая воздушная, волшебная? нарядная.
Валя не представлял как ему, простому парню, познакомиться со столичной красавицей (о том, что Валентина только несколько дней в Москве, он конечно не знал).

Никогда не догадаетесь для чего предназначено это приспособление.

Кредитный специалист, выдающий потребительские кредиты в магазине бытовой техники, анонимно рассказал The Village об уловках, которые заставляют людей брать кредит под 75 % годовых.

О том, кто может стать кредитчиком

Я давно представлял себя банковским работником: важным, в галстучке и рубашечке. Я думал, это престижно. Я предполагал, что буду в некотором смысле помогать людям. Захочет человек купить дорогой телефон или телевизор, придёт ко мне, а я дам ему деньги на его мечту. Но оказалось, что всё не совсем так.

Кредитный специалист - низшая ступень в банке. Но, как и многие другие крупные корпорации, банки держатся именно на таких работниках. Именно кредитные специалисты, в общем-то, весь банк и кормят. Банк нацелен на извлечение максимальной прибыли любыми способами. Способы эти оказываются довольно разорительными для граждан и довольно травматичными для психики работников организации.

Я живу в Стране самых умных, и меня это немного задолбало. Хотя бы тем, что даже если я одна поглупею, остальные не последуют моему примеру.

Здесь "Закрыто" значит одновременно "Ну написано же, закрыто!" и "А что, не видно, что открыто? Подумаешь, табличка!". Продавцы дураки? Да нет, они прекрасно знают, что живут в Стране самых умных. Зачем париться о табличке, если всё равно каждый первый спросит?

Стоит пробка, пешеходы идут на красный. Водители сигналят - они хоть и медленно, но ехали, а пешеходы заставляют останавливаться. Вот пешеходам включается зелёный - но водители продолжают ехать. Потому что если пешеходам всё равно, когда переходить, то и им всё равно, когда ехать, они ведь не дураки!

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! ! "

***

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить... Бл@ть... А наливай!

***

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.