Художник-самоучка Хенг Суи Лим (Heng Swee Lim) живет в Куала-Лумпуре. Он верит в то, что его веселые рисунки смогут хоть чуть-чуть разрядить атмосферу в нашем депрессивном мире. Ведь почти на каждой из его иллюстраций есть улыбка, явная или зашифрованная.

Однажды Геннадий Николаевич собрался к женщине. Ну как водится купил вина, и тортик. Мерзкий такой тортик, надо сказать. Много крема, и совсем никакой закуски. Геннадий Николаевич поморщился, когда покупал его, но всё же купил. "Лучше бы колбасы" - подумал он, и тоскливо поглядел на полки с водкой. Но, тем не менее, пересилил своё вполне адекватное желание, и поступил неадекватно: купил вина и тортик...
Женщину звали, Алевтина Михайловна. Она была старой девой, и, наверное, стервой. Но другой женщины у Геннадия Николаевича не было. Поэтому он взял свой дурацкий тортик - "Лучше бы колбасы..." - и вина - "Гадость, какая!" - и пошёл на остановку троллейбуса...
Троллейбуса долго не было, и Геннадий Николаевич начинал потихоньку злиться. Была осень, и шёл мелкий дождик. Зонтика не было, и Геннадий Николаевич замёрз и основательно промок. "Водки бы..." - подумал он, с ненавистью поглядев на тортик. "И колбасы..." - сразу отозвался желудок. "Чего меня несёт куда то?" - Геннадий Николаевич задумался... Троллейбуса всё не было, а дождь становился всё сильнее. "Заболею" - Геннадий Николаевич снова покосился на тортик. На остановке никого не было, и ему стало совсем тоскливо...
- Давно стоите? - за спиной раздался молодой юношеский голос. Геннадий Николаевич обернулся, и увидел парочку. Совсем молоденькие юноша и девушка.
- Давно - буркнул он в ответ и отвернулся.

Вчера утром у меня перестал работать интернет. Я позвонил в компанию "Ростелеком" с риторическим вопросом "Why?". Девушка с русским именем Марина очень долго мне сочувствовала и делала волшебные манипуляции, колдовала, ворожила и комлала, подсоединяла мой ноут при помощи меня к роутеру желтеньким проводом и отсоединяла его, меняла настройки и говорила умные слова. Через сорок минут, когда мое ухо окончательно перестало реагировать на вибрации ее голоса, а мобила начала садиться, я понял, что мы попали в безвыходное положение и тут что-то не то. Тогда я сказал Марине, что я какбэ немного сомневаюсь в ее профессионализме и не могла бы она, Марина, позвать старших. Она ответила, что не могла и очень обиделась.
Тогда я решил перезвонить и попасть на другого специалиста, набранного по объявлениям, но попал опять на Марину. Сказав ей нехорошее слово и попрощавшись, я позвонил еще раз. И попал на мальчика Евгения. Евгений очень бодро начал говорить специальные компьютерные термины, и я даже ему по началу поверил, но еще через сорок минут я понял, что Евгений попал в непроходимый лабиринт и его вот-вот сожрет минотавр. Он, как мне показалось, даже всплакнул.

Жители Швейцарии вплотную подошли к утопическому идеалу. В стране пройдет референдум о "праве на основной доход", по которому каждый швейцарец ежемесячно будет получать по 2500 швейцарских франков - это примерно 2800 долларов.

Сейчас много публикаций о негативе в медицине. Но, как правило, они представляют картину глазами пациентов. Я работаю участковым педиатром уже несколько лет, и этот опыт общения с детьми и их родственниками даёт мне возможность показать видение ситуации в медицине глазами врача. Сразу хочу сказать, что моя статья - это эмоциональное изложение фактов, а не просто жалобы на всех и вся.

Раздел 1. Приколы от родителей

- Папа 2-х летнего ребёнка с железо - дефицитной анемией заявляет мне, что его ребёнок - "не хищник, и мясо ему не надо";
- На вызове - ребёнок с аллергической сыпью. Выясняется, что мама даёт ребёнку шоколад (девочке 9 месяцев), чтобы - внимание! - "увеличить сексуальность";
- Праздники - отдельная тема. Пример - 6-месячному ребёнку дали солёный помидор; 9-месячной девочке - шашлык и солёную рыбу ("Попробовать. Знаете, такие, в пакетиках, они с пивом хорошо идут"). Естественно, дети с профузными рвотой и поносом отправились в стационар.
- Иногда родители приходят что-то просить и пытаются простимулировать: "я вам денег дам на кабинет!"

Перед вами актеры нашего детства из лучших фильмов советского периода. Многие из этих знаменитостей сейчас изменились просто до неузнаваемости. Давайте же посмотрим какие они сейчас, эти герои детей из СССР.
Петю Васечкина в фильме "Приключения Петрова и Васечкина" сыграл Егор Дружинин. Сейчас Егор работает хореографом-постановщиком различных телевизионных передач "Первого канала".

Покупаю в палатке обложку для студенческого. Спрашиваю цену. 9 рублей 50 копеек. Немного удивляюсь: в прошлом году купил здесь же за десять. Странно, ну ладно - пятьдесят копеек лишними не будут. Даю десятку, получаю обложку... Несколько мгновений смотрю на дедушку в киоске и прошу сдачу. И что же? Слышу сильно недовольный голос:

- Тебе что, пятьдесят копеек жалко? Цена - 10 рублей!

Не то чтобы мне реально нужны эти пятьдесят копеек, но неужели трудно назвать адекватную цену и не разыгрывать этот спектакль?

Я вот очень люблю толкать и сносить с ног бабок в электричках и автобусах. Таким образом я демонстрирую людям свою неслыханную удаль и мощь и показываю мерзким бабкам кто блядь тут главный.
Самое охуенное, это когда мне в вагоне электрички попадается сразу косяк бабок. Вот тогда-то я беру разгон от конца вагона, несусь на неприятеля и мощным толчком корпуса раскидав бабок по сторонам с криками "Страааааайк!!!" врываюсь в следующий вагон.
Как правило бабки не оказывают должного сопротивление, лишь покрывая меня матом. Но однажды я встретился лицом к лицу с достойным противником. Я трясся в тамбуре электрички уже около двух часов, но ни одной достойной жертвы так и не обнаружил. Совсем отчаявшись, я уже хотел затоптать какого-нибудь пиздюка, но мне повезло. Из соседнего тамбура вывалилась огромная бабка, настолько жирная, что казалось будто у нее есть своя гравитация. Посмотрев на меня как на говно, она громко пёрнула и вошла в вагон, трясясь как холодец. Очевидно, она чувствовала себя хозяйкой положения, но я ведь для этого и находился в тот день в том вагоне, чтобы доказать ей обратное.

Наверное, среди нас найдётся немало таких, кто в детстве мечтал летать, как птица, плавать как рыба, видеть в темноте, как кошка, валить лосей и всякое прочее бычьё одним ударом лапы, как медведь. Ну, на худой конец, плеваться ядом, как очковая змея. Потом у большинства со временем произошло некоторое примирение со своей видовой принадлежностью, и многие даже нашли, что быть человеком не так уж и плохо. Правда, не все.

На этот вызов Дениса Анатольевича и его добрых молодцев попросила приехать полиция. Зная, что те обычно по пустякам не вызывают, времени на подробный расспрос тратить не стали: мол, на месте определимся, почему служивым понадобилась помощь спецбригады.

Полицию, в свою очередь, вызвали прохожие. Полицейские, правда, некоторое время гадали, с чего бы это их просят повязать драчливую гусеницу, нападающую на людей, и по какому ведомству проходят агрессивные членистоногие в принципе, но так и не нашли, кому делегировать полномочия, поэтому решили всё же разобраться на месте.

Прошло воскресенье, прошел понедельник. Лично меня очень удивили несколько событий, касаемых Дальнего Востока. В воскресенье прошло эпохальное мероприятие на ОРТ. Так трогательно, что хочется верить. Скажу сразу, я SMS не отсылал. И не знаю людей, кто отсылал. Может быть я циник, но я не верю в такие "разводняки". Напоминает "МММ", честное слово. Тогда тоже "звезды" агитировали баблом делиться.
Попытался я недолго посмотреть по ТВ это "грандиозное шоу". Хм.... Хотите честно? Мерзко и противно. Ведущие со слащавыми улыбками, счетчик денег в углу экрана. Впечатление, что Эрнст сделал всероссийскую акцию по раскрутке полузабытых "звезд" эстрады, невостребованных артистов и каких-то непонятных ТВ-ведущих. Ну, и естественно - реклама магазинов, где можно "дешево приобрести товары, так необходимые жителям Дальнего Востока".
Лично я считаю, что в таких ситуациях помощь должна быть адресная, и помогать надо конкретно Петровым, Ивановым, Сидоровым, а не мифическим "жителям Дальнего Востока". В-общем, лично я не верю в эти "мероприятия". Конечно, добрые люди поделились деньгами. И делились явно не олигархи. Нормально, не перевелись еще наивные люди в России. Как говорится в определенных кругах - без лоха и жизнь плоха

Скорее поучительная, чем смешная.
Не успев защить магистерскую, пригласили меня на работу в Дойчляндию (Германию), аккурат в это же время 12 лет назад. И так я сему факту обрадовался, уехав из прекрасного Киева с нищенскими по тем временам доходами, на чужбину, что на первую же буржуйскую зарплату купил новенький cd плеер панасоник, телефон нокия и фотик canon и распечатку похождения Геральта из Ривии (не было тогда еще планшетов). Сложил все это в тоже новенькую сумку. И вот с этим барахлом и поехал на электричке к корешу своему на юг Германии в Констанц.
Гуляли мы там на славу, это отдельная история, а моя, про то, как "уставший" я вернулся рано утром в понедельник назад домой и прямо с поезда, думаю, заскочу в квартиру, залезу в душ с дороги, переоденусь в свежее и на работу, арбайтен.
Уже выходя на работу, с той самой сумкой, даже не успев ничего выложить, выбежал на улицу.
Смотрю, мама дорогая, сегодня ж день большой уборки. Когда "город" бесплатно вывозит все старье, которое скопилось у бюргеров и которое бюргеры выносят на улицы - холодильники, телефизорвы, мебель и прочую домашнюю утварь - зачастую все рабочее и вполне в хорошем состоянии. Ну я думаю, ок, мне как раз домой столик нужен и стул, а из соседнего офиса выставили очень даже приличную офисную мебель. Не долго думая, возвращаюсь домой, поднимаюь на второй этаж, вещаю сумку на ручку двери и бегом вниз за наживой.

Ну, вот кто этот седой старичок в берете?
Я ведь точно знал его раньше, нет, так сходу уже и не вспомню. Постоять бы, поговорить с ним, наверняка бы узнал, а так...
Иду дальше.
До встречи с другом детства была еще куча времени и я кружил по Львову как старый, грустный мотылек вокруг родной перегоревшей лампочки.
Кружил и вглядывался в неуловимо-знакомые лица прохожих, стараясь отнять у них лет двадцать пять - тридцать, чтобы окончательно узнать. Да, время немилосердно, уж больше половины жизни прошло с тех пор, как я навсегда покинул город детства и перебрался в Москву, теперь вот прилетаю раз в пятилетку понюхать Львовский воздух.
Вот на трамвайной остановке стоит мужик под женским зонтиком, я его сразу узнал - это (никогда не знал, как зовут), пацан из параллельного класса. Как-то в 81-м мы играли в футбол на первенство школы, так он меня "срубил" сзади по ногам и получил красную карточку, я потом месяц хромал, зато мои победили.

В автобусе. Жена мужу:
- ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?

***

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

***

Когда в крепкую семью вдруг приходит беда, то говорят не: - "Я из-за тебя..." а: - "Я с тобой! " И это самые главные слова в семейной жизни!

Было это дело в славно-блядском городе N, где я работал финансовым директором на одном из водочных предприятий. Сами понимаете бухла там не меряно и никто его не считал. Вот и попивали мы водочку, отписанную на рекламные акции. Делалось это просто, коммерсы приходили к директору и говорили, что им для продвижения продукта необходимо раздать шесть ящиков водки самым лучшим покупателям. Директор, отписывал, а до покупателей доходило в лучшем случае половина. Остальное оседало в наших заводских унитазах. Но я, в общем, не о том, как жрать халявную водяру, а том, что покупатели иногда и нас, производителей, баловали всякой хуйней, в основном связанной с алкоголем, зачем не понятно, ведь этого добра у нас хватало.
Начнем с начала, в тот летний день, я как всегда в обеденный перерыв пошел подкрепиться в местный кабак, типа ресторан, который держали хачики. Ввиду того, что вчера на рекламные цели была отписана водка, то некоторая ее часть еще мучила меня. В меню был борщ, люля-кебаб, нарезка салатная, лаваш и зелень. При какой пизде в хачевской харчевне был украинский борщ я так и не понял, но сгубил меня не он, а люля-кебаб. Вместо десерта я заказал себе банку "Козела" и совместно с сигареткой ее употребил.