Перед Вами два олимпийских талисмана. Мишка - талисман 1980 года и Мишка - талисман 2014 года. Что же случилось с нами, если внимательно изучить эти образы? Прошло всего 34 года. Что мы видим?

Мишка-1980 - спортивный, подтянутый. Глаза и уши крупные. Следовательно органы чувств развиты хорошо.
Хорошая осанка - спина не просто прямая, а выгнута в районе таза. Причем в меру. Постановка передних лап, как у штангиста. Свидетельствует об активной жизненной позиции, пусть даже заидеологизированной и контроле энергии ЦИ.

Мне однажды анекдот жизнь спас. Нет, не гопоту в подворотне развеселил. Даже не рассказывал - некогда было. Просто удачно вспомнил.

Году этак в 1993-м посчастливилось мне попасть на Урал на практику. Посетили мы много хороших и разных мест, и одно из них называлось Курочкин лог. Точнее, нас интересовал не сам лог, а карьер в оном. По нынешним временам это и не карьер, а так - недоразумение. Маленький, неказистый, и заброшенный вдобавок. Во время войны здесь титан-циркониевую руду добывали. Маленький-то маленький, но вверх-вниз породу по бортам таскать неудобно, и горняки пробили небольшую штольню, соединяющую дно карьера со склоном горы. Нас интересовали именно минералы циркония и титана. Если поискать, можно было найти неплохие образцы циркона и сфена.

"Но при чём тут анекдот?" - возможно, уже возмущается кто-то. Терпение, уже подходим к ключевому моменту. Итак, пока я отколачивал очередной образец, на бровку карьера вышла группа студентов. С преподавателем. Они спросили, кто там такой громкий, я отозвался, и вышел из-под каменного "козырька". Точнее, начал выходить. И в этот самый момент преподаватель меня громко сверху и по имени: "ПАША!"

Помните старый анекдот про динозавров? Ну, там где динозавр подходит к динозаврихе и говорит, мол, давай сексом займёмся.
Она такая:
-Да нууу... Голова болит...
Динозавр:
-Дура, вымрем!

Ну это анекдот.
А в реальной жизни всё обстоит почти наоборот. Не думаю, что мы бы вымерли, конечно, но то, что население земли существенно сократилось бы, если б не женщины - точно.

На днях лазила в наших интернетах, и в который уже раз напоролась на подборку с какого-то женского форума. Ну, вы, наверняка, её видели тоже. Называется: "Кто-нибудь беременел обманом?"

Знакомьтесь, этого мужчику на фото зовут Майкл Вадби. ВО время съемки этой фотографии его вес составлял 210 килограмм. Как-то раз, во время отдыха в баре с друзьями он решил познакомиться с девушкой. Девушка увидев его сказала, что ее тошнит от одного его вида. Именно после этой фразы он решил изменить свою жизнь во чтобы то ни стало. Результат смотрим далее.

Довелось мне в командировку в Москву отправиться.
Две ночи провела в отеле, потом сняла квартиру.
Находится она на улице Академика Пилюгина, дом 18, возле Воронцовского парка.
Мне подходило полностью. До роботы добраться 10 минут, через парк до улицы Академика Челомея.
Всё устраивало в общем. Но за это время произошло очень многое.

Квартиру сняла очень дёшево. Конечно сразу это насторожило. Были мысли, что развод и т.п.
Но нет, всё в порядке, хоть и странно это. Ну да ладно, сняла, живу.

Как то вечером возвращаясь домой через парк, было темно, людей не было. Я почувствовала на себе чей-то взгляд.
Я обернулась, но никого не было.
Ну может показалось. - подумала я.
Подходя к подъезду, я уже услышала чьи-то шаги.
Но обернувшись я опять никого не увидела.

10 октября около 2-х часов ночи в Москве было совершено нападение на Егора Щербакова, который гулял со своей девушкой после работы. Лицо кавказской национальности сперва выругался на девушку, а после того, как парень попытался её защитись, пырнул его в ножем в грудь. Этот удар стал роковым для парня.

В связи с этим инцидентом сотни человек вчера собрались в том самом районе, чтобы выразить свой протест. Акция началась в 16:00 в Востряковском проезде. Затем она переросла в беспорядки.

- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

***

- Почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

***

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая! !

Социальное программирование на примере трех экспериментов

Эксперимент 1:

За столом сидит около десяти детей. Несколько детей имеют установку на то, что и как говорить. На столе стоят две пирамиды - одна белая, другая черная. Ведущая начинает спрашивать детей:
- Машенька, какого цвета пирамидки?
- Обе белые.
- Коля, какого цвета пирамидки?
- Обе белые.
Так до тех пор, пока не подходит очередь "не подставного ребенка". После небольшого раздумывания он тоже говорит: "обе белые". Потом ведущая просит ребенка подвинуть к себе черную пирамидку. И ребенок пододвигает. И потом не может ответить на вопрос, почему он до этого сказал: "обе белые".

12 октября в крупных городах по всему миру прошли шествия нечисти в честь Всемирного дня зомби. Фантазия участников не знала границ.

Всего один экзамен до конца сессии, потом каникулы. Я уже нашёл себе работу на лето, которая без поездок за границу, на что у меня попросту не было денег, позволит мне попрактико?ваться в английском? и подзаработ?ать в родном Бобруйске. На целый месяц в город моего детства на гастроли приезжает 'ЦИРК СЛОНОВ' из ЮАР.

Военная кафедра это тупизм в любом институте,? но в инязе!..
- Уи хэв но амъюнишн лефт! Роджер!
- Давай перевод и съёбывай! Три устроит? - Доцент-подполковн?ик дал понюхать свой перегар и пригладил несуществу?ющие волосы на лысине.
- У нас не осталось амуниции...
- Это в твоём Бобруйске амуниции не осталось, бля! - На его порозовевш?ем лбу появились капельки пота. - А у них боеприпасо?в больше нет! Дальше давай...
- Роджер, ну, Роджера зовет...

- Куда зовет? В Бобруйск? Жывотное. Какого Роджера? Это 'ПРИЁМ' Рация, связь одноканаль?ная. Бери трояк. В Бобруйск, учитель.

Странно, на первый взгляд, но при всём богатстве того, что слышат, видят и кем себя мнят наши пациенты, героями произведений Толкиена и его многочисленных последователей не грезит почти никто из них. Видимо, не успели гномы, эльфы и хоббиты прочно окопаться в коллективном бессознательном: вон, у тех же чертей времени было не в пример больше. Кто-то возразит - мол, а компьютеры, а электричество, а всякие излучения? Они ведь тоже не так давно заняли место в нашей жизни, а с ума сводят не хуже чертей. Но на то и сочетание повседневности, утилитарности и некоторой загадочности, чтобы добиться нужного мозговыносящего эффекта.

Но какое же правило без исключений! Дашу (назовём её так) привёл ко мне один знакомый парапсихолог. Во всяком случае, он так себя позиционирует. Правда, он настаивает, чтобы его звали просто и по-домашнему, магистром. Можно мессиром. На что я обычно рекомендую лития карбонат, и вопрос о регалиях как-то незаметно сходит на нет.

У парапсихолога есть идефикс: доказать мне, что не всё, что лечат психиатры, есть продукция нездоровой психики. Мол, есть же, доктор, случаи, когда на человека нападает враждебная информационно-энергетическая субстанция: бхута, лярва, кто там ещё? Курва, стерва... док, хватит мне всякую похабщину транслировать! Правда, пока все, кого он приводил, в итоге оставались почему-то лечиться у нас, но он не теряет надежды.

Собачки, кошечки и прочие животные из нашего списка даже не подозревают, насколько они богаты. Очень богаты. Даже богаче, чем некоторые вполне состоятельные люди... Кому-то повезло с хозяевами, кто-то получил богатое наследство. В любом случае, эти животные стоят побольше, чем квартиры некоторых из нас.

Основано на реальных событиях. Нет, это и были реальные события.

История первая: почему я не доверяю женщинам?

Воспитательница нашей группы придумала развлечение: где-то в снегу на детской площадке она закопала мягкую игрушку, кто найдет - тот молодец.
Дети рассыпались по площадке в поисках сокровища. Кто-то рыл снег, кто-то ковырялся в носу, познавая себя. Азарт, развлечение, крики все это было.
Умом, сообразительностью и ловкостью в том возрасте я не блистал, да и сейчас не блещу. Мне был ближе образ отрешенного, аутичного дурачка, который если не гадит под себя - уже неплохо. Надежды на то, что сокровище найду именно я, не было.
Однако, на одном из сугробов я разглядел неровность. Что это может быть? Эта глубокая мысль заставила меня вынуть палец из носа и поместить его в сугроб.

Когда дети вырастут и спросят у папы, как они появились на свет, ответ будет - Все дело в волшебной палочке!

Правило 1. Не забывай, что ты теперь не одна. Сильнее всего отношение между людьми разрушает равнодушие, когда человек приходит домой, а его никто не встречает, ему никто не рад. Может быть поэтому мужчины часто заводят собак: вот уж где искренность от ушей до кончика хвоста! Или любовниц...

Правило 2. Не жди, что он догадается. Зачастую проблемы начинаются тогда, когда наши фантазии и ожидания начинают резко отличаться от действительности.

Поясню: вы надеялись, что вернувшись с работы, ваш муж по пути купит вам цветы, но он этого не сделал. Что происходит дальше? Вот примерный сценарий, которым пользуются многие женщины.

Вы надулись и весь вечер обиженно сопите. Он некоторое время всячески пытается выяснить, что произошло. Вы в этот момент решили, что он должен сам догадаться, в чем его вина, поэтому говорить не будете. Он не догадывается. Вы ссоритесь. Вечер испорчен.