1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

Всем известно, что так уж устроен мир: плохие новости "продаются" хорошо, именно они крайне интересны для аудитории и собирают максимальное количество зрителей.
Но чтобы показать светлую сторону жизни и создать вам отличное настроение , сейчас мы предлагаем ознакомиться с очень позитивными и воодушевляющими фактами, доказывающими, что окружающий мир все-таки нереально прекрасен.
Чтобы не потеряться, во время сна морские выдры держатся за лапки!

Про немецкую пунктуальность и педантичность только глухой не слышал. Все рассчитано. C утра арбайтен, то бишь, работа, а вечерком - расслабон. В магазине закупается две сосиски, две картошки, бутылка пива, один презерватив. Гулять, так гулять! Немецкое воспитание не позволит взять лишку. Но в одном тихом немецком городке на все эти традиции плюют и выпивон с закусоном берут ящикам. А все после одной веселой истории, случившейся в конце прошлого века, еще до разрушения Берлинской стены.

Стояла дождливая погода. То ли ноябрь, то ли март. Талый снег, лужи по портупею советских солдат, маршем проходивших через этот городишко на учения. Целью наших вояк был ближайший полигон, где должны были состояться совместные маневры с Гансами. И этот городок был последней точкой цивилизации на их пути.

По этой сопливой погоде главное - держать ноги в тепле, особенно если они и в сапогах. А Германия, это вам не Россия, где срубил ближайшее деревцо, костерок запалил и согрелся. Тут у каждого дерева выше метра свой аусвайс , или по-нашему, паспорт имеется. Следовательно, надо греться изнутри и брать с собой. И взять много, с поправкой на климат, друзей и, возможных хворых из личного состава.

Здравствуй, мама!

Я благополучно прибыл на Землю. Здесь все именно так, как говорил дедушка Асмодей: полным-полно людей, шумно, грязно, настоящий рай для молодого амбициозного беса. Людям, похоже, тоже тут нравится. Первую неделю я ужасно радовался своему распределению, мне думалось, что это прекрасная возможность показать себя. Дедушка всегда говорил, что я чертовски талантлив, и вот передо мной раскрываются прекрасные перспективы для применения этих талантов!

Осесть я решил, как и советовал дедушка, в Москве. Первым делом подыскал маленькую съемную квартиру на окраине. Поначалу беспокоился о том, что люди не захотят сдавать жилье бесу, но похоже, их это не очень волнует. Никто даже не обратил внимания ни на мои рога, ни на хвост.

При первом взгляде может показаться, что на фотографии какой-то загородный дом очередного чиновника-казнокрада.На деле же это обычная школа и детский сад в Йошкар-Оле. Построил сей шедевр бизнесмен, который осуществил мечту своей жены-учительницы, уставшей от "казённых домов". Школа называется "Обыкновенное чудо" и в этом году ей исполняется 12 лет.

Гостила у подруги пару месяцев, а у неё трое детей. Девочка - 2 годика, и два мальчинка - 4 и 6 лет. Воспитывает она их строго, но все равно шкодят. И вот наблюдая за всем этим, мне стало казаться, что нынче дети какие-то менее сообразительные пошли.

Ситация 1.
Дети остались дома, а муж с женой пошли в кино. Перед этим строго настрого запретили есть конфеты на ночь. Младший сын просек, куда мама прятала конфеты и зовет старшего, чтобы тот помог их ему достать. Достали, договорились, что возьмут одинаковое количество, взяли и... бросили пакет с конфетами посреди кухонного стола. И ведь знают прекрасно, что мама часто наказывает, когда они её не слушаются. Никакой конспирации!
Фантики из под конфет они потом тоже раскидали вокруг. В итоге все получили по жопе, крики, вопли, слезы. И ведь сами виноваты, по сути. Следы преступления надо стирать.

Дальше текст автора

По-моему уже писал когда-то об этом событии в своем блоге. Но сейчас вспомнить это очень кстати. Армейская жизнь - это законсервированная микромодель мира, который остался за высокими заборами. Служил я в Сковородинском погранотряде.

Да, не тот нынче мужик пошёл. Испортился, измельчал-с... Вы думаете, что это очередной опус обиженной девушки? Три ха-ха! Это констатация факта от мужика.

Почему-то очень многие молодые люди воспринимают девушек только в двух назначениях: домработница и спутница для ночных утех. Готовить, стирать и убирать должна именно девушка. Такое я наблюдаю на целом ряде примеров. К примеру, коллега по работе недавно развёлся после трёх лет брака. Как нам было сказано, "она отказывалась выполнять свои обязанности". Тот факт, что жена приходила с работы на полтора-два часа позже, он не понимал и требовал, чтобы она вставала к плите и готовила что-нибудь этакое.

Про секс вообще молчу. Некоторые заставляют каждый божий день, а потом удивляются: почему же она воротит от меня нос? Элементарно: ты ей надоел. Не пробовал перерывы устраивать?

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!

Слабонервным не смотреть!

- У тебя какие планы на лето? - спрашивает меня Шабан.
- На море думал съездить, кабы деньги были - отвечаю я.
- Что, прям ни копейки?
- По нулям.
- Вот как? Нет, дружок, ошибаешься, не по нулям. А минус тысяча евро. Которую ты мне торчишь, - говорит Шабан и смотрит на меня своим фирменным авторитетовским взглядом, от которого хочется бежать и какать одновременно.
- Но выход есть, - продолжает он, - Окажешь одну небольшую услугу - спишу долг. И сверх того бонус - пятьсот бакинских. На море, конечно, не хватит, но...
Шабан - человек-ловушка, с ним неизвестно, что вреднее для здоровья - бабки ему не возвращать или на него работать.
- Ладно, согласен, - говорю я, - Что надо делать?
- Бабу одну охмурить. Заволочь её в койку. А мы ваши игрища запечатлим на видео.
- Политический шантаж?

Я сидел в кафе и курил сигареты с яблочным вкусом. Была весьма прискорбная погода, не то, чтобы холодно, но чересчур промозгло для середины лета. Я смотрел то в окно, то на людей, сидевших в здании, и пил пиво.
- Привет, можно присесть?
- Привет...
Я окинул ее взглядом. Весьма молода и неплохо одета, худощава, со светлыми волосами и маленькими губками.
- Конечно, присаживайся.
- Знаешь, все эти люди вокруг сидят, болтают, пьют и курят. От них от всех несет дурным запахом, дурными мыслями и словами, а ты сидишь один, и от твоего столика пахнет яблоками. Мне показалось, в этом что-то есть. Точнее, в тебе что-то есть.
- Может быть. Кто знает?
- Меня зовут Марина.
- Я Макс. Как жизнь, Марина?
- Нормально. Слушай, не угостишь меня пивом?
- Давай.

Представьте, что находитесь в универмаге и случайно наткнулись на пакет, в котором лежат 100 тысяч долларов. Или купили дом на вторичном рынке недвижимости и при ремонте на чердаке обнаружили мешки для мусора, набитые денежными купюрами. Что бы вы сделали? Оплатите свои кредиты, купите новый шикарный автомобиль? Но упорный тихий голос в глубине сердца твердит: "Это не твои деньги, их нужно вернуть! Кто-то, видимо, потерял их и они позарез нужны хозяину..."
Вы смогли бы побороть искушение, и вернуть деньги владельцу?

- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

***

2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит:
- Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
- Что ты хочешь на завтрак?
- Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
- Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: - Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!

Когда я был ещё совсем ребёнком, я часто слышал от взрослых странные, полузапретные названия - "радио свобода", "голос америки", ну или ещё какое там "би-би-си".
Нет, никаких особо злостных диссидентов в доме никогда не было, зато была моднейшая радиола с антенной из медной проволоки, и вот на ней кто-то что-то там слушал по ночам. Да и то - скорее всего не из-за лютой антисоветской злобы, а просто отдавая дань тогдашней моде.
Когда я подрос, то, как и многие другие, узнал, что оказывается - это была настоящая война. Настоящая, только информационная. Вражеские голоса запада активно транслировали в СССР на чистейшем русском свою оголтелую пропаганду содомии и трупоедения, а чуткий чекист (ну не один конечно, а несколько) анально огораживал рубежи нерушимого при помощи глушилок, трещалок, и (куда уж без них) сопелок и перделок. Так они и жили - эти вещали, а те, значится - глушили. А промеж них где-то существовал условный слушатель, внимательно разбиравший сквозь треск сладострастные слова о вольной жизни.

Столетнее яйцо - это ингредиент, используемый в китайской кухне, который добавляется в салаты и другие сложные блюда. Во время его приготовления желток утиного, куриного или перепелиного яйца становится темно-зеленым или серым, приобретает кремообразную консистенцию, запах аммиака и серы. В то же время белок обычно окрашивается в темно-коричневый цвет, становится полупрозрачным и похожим на желе.