Пиво, секс-игрушки, замороженные куры и галлоны краски - вот далеко не полный список товаров, вывалившихся из грузовиков на британские магистрали за последние годы.

Один из последних эпизодов - на шоссе A76 в Дамфрисшире (Dumfriesshire) из грузовика на дорогу вылился клей - 19 тонн клея, чтобы быть точным.

Этот эпизод пополнил ряд причудливых происшествий, когда на асфальт проливалось молоко, пиво и другие жидкости. А однажды проезжую одной из главных дорог Великобритании усеяли... секс-игрушки.

Давайте посмотрим на некоторые из самых крупных и своеобразных аварий с грузом на британских дорогах.

Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.

Первый: ЗА РЫБОЙ!
Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда... Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.

Второй: НА РЫБАЛКУ!
Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).

Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!
Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации - я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.

1) Да. Мальчики намеренно, если вы на каблуках и в тесной юбке, делают шаг шире, когда вы идете вместе. Девушки при этом так смешно семенят. Мальчики вообще любят наблюдать за девочками.

2) Девушки не умеют заниматься оральным сексом. И большинство мальчиков терпят это, чтобы показать, как они ценят то, что вы им не отгрызаете головку пениса, а только цепляете своими зубами, неловко шлепаете языком и так далее. И потом всегда есть шанс, что со временем вы научитесь делать это хорошо.

3) Практически все мальчики, если они прожили хотя бы два-три года отдельно от мамы и сестер, умеют готовить. А некоторые готовят просто отлично и имеют в своем багаже несколько коронных блюд. Но они или скрывают это по природной лени, или вы так быстро узурпируете кухню, что они не успевают туда войти, чтобы что-то показать. А потом уже поздно и даже сковородку не найдешь, не говоря о специях и крупах.

Отшельники - люди, которые живут или мечтают жить не так как все, а так как им хочется, как призывает их природа и предназначение. Многие из них были разочарованы обществом, другие же просто решили прекратить контакты с внешним миром. А вы бы смогли жить подобным образом?

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

- Как ваши дела? - интересуюсь я, пока нет клиентов.

- Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая - на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

- Я весь - одно большое ухо.

- Володя, у вас есть автомобиль?

- Есть.

Прочитал недавно в блоге у одной девушки следующие нетленные строки: "Ой, я так люблю утренний секс. Просыпаюсь голенькая, а мой мужчина сразу начинает ко мне приставать. Я сначала ломаюсь для вида, а потом все равно даю. И он доводит меня до оргазма. Восемь раз". Ну, понятно - она неадекватная. Вообще, я считаю, что не следует доверять бабам, которые употребляют фразу "мой мужчина". Но вы-то люди вроде нормальные, поэтому объясните мне, за что можно любить утренний секс? Не выспался, изо рта воняет, ссать хочешь - ну прямо букет причин начать приставать к своей бабе. Утренний секс уместен только в одном случае - когда ты всю ночь где-то бухал, познакомился с девушкой и утром ее трахнул.

Есть у меня один знакомый, который любит утренний секс. Но ему простительно - он ебанутый. К тому же компьютерный гений. Таким вообще перебирать не приходится - утренний секс, вечерний - бери и беги, другого не будет. Вменяемый человек, особенно мужик, не может любить вот эту всю хуйню.

У каждого места есть своя история. Такую идею фотограф Сет Тарас (Seth Taras) положил в основу своего уникального фотопроекта "Знай, где ты стоишь", сделанного для рекламной кампании исторического телеканала The History Channel. Все просто и сложно одновременно - фотограф брал документальные снимки и совмещал их с современными кадрами, но под определенным углом, чтобы добиться эффекта присутствия. Получившиеся коллажи выглядят весьма впечатляюще. Теперь, фотографируясь на фоне Эйфелевой башни, помните, что и Адольф Гитлер стоял на этом же месте.

Все вы наверняка слышали, а многие даже ходили на новый фильм Федора Бондарчука под названием Сталинград. Как известно, новые технологии в кино не делают фильмы о войне лучше, а наоборот вызывают только чувство ненатуральности. В интернете сейчас не утихают споры между киноманами о реальности истории, однако никто из них не застал того страшного времени и дай бог не испытать подобного. Перед вами одно из мнений внука бабушки, пережившей реальный Сталинград.

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

***

- Какие у вас красивые зубы!
- Это у меня от матери.
- Как хорошо, что они вам подошли.

Каких бы страшилок ни рассказывали об отечественной психиатрии, нужно очень, очень отличиться, чтобы заполучить в гости барбухайку с дюжими молодцами. И даже если в приёмном покое кандидата сочтут достойным наблюдательной палаты, в течение сорока восьми часов в дурдом на огонёк заглянет выездная комиссия суда - чисто поинтересоваться, по делу лёг товарищ или по беспределу.
Клавдию Ефимовну (назовём её так) доставили в больницу после ссоры с дворником. По мнению невинно угоспитализированной, по шее тот получил за дело. Ибо нефиг воровать чужое нижнее бельё. Прямо из работающей стиральной машины. Тоже мне, Копперфильд-фетишист! Дворник уверял, что ни сном ни духом, и что вообще он её Глонасс Протон ронял. Нет чтобы повиниться и вернуть танковые чехлы на место.
Если с коллективом нашего серьёзного государственного учреждения пациентка была знакома давно и едва ли не поимённо, то прибывшую выездную комиссию суда встретила с недоверием: мало ли вас тут шарахается! Но побеседовать согласилась, надо же чем-то себя развлечь.

В китайской провинции Сычуань хозяева припаркованного автомобиля совсем забросили своего "железного коня". Настолько, что его за долгие месяцы успело полностью затянуть зеленым плющом.  В социальных сетях Поднебесной его прозвали "jiangshiche" или "зомбикар".

Однокурсница приятеля пригласила помочь проверить дачу зимой.
Знакомому девушка давно очень нравилась и не смотря на жуткие морозы, на удаленность дачи от Москвы (километров 300) и на то, что с поезда придется идти 5 км по лесу, он согласился.

Пока они шли до дачи, горе однокурсник замерз и практически отморозил пальцы, он оделся стильно, но не очень тепло.

Пока Лена проверяла или искала что-то, он додумался отогреть пальцы чаем из термоса, поначалу было здорово, но при минус 30, чай быстро остыл и пальцы стали очень быстро леденеть.
Леша пытался ими двигать, но пальцы перестали слушаться.

Войну Вася застал ребенком. А вот командир автобата в Хабаровске, где Вася прослужил три года срочной, пропахал разведчиком всю Европу. (Кто видел хабаровский стадион - Вася в его постройке поучаствовал). Машина Васе досталась хорошая - Студебеккер с полным приводом на все три оси и лебедкой. За высокую проходимость машина пользовалась любовью старшин и офицеров части в качестве транспорта для поездки на рыбалки, охоты и тому подобные вылазки.

В тот день Вася повез сержанта с офицером на рыбалку. На обратном пути их остановил патруль. Разговаривать отцы командиры были не в состоянии. Трубок, чтобы отделить их фан от Васиного чистого дыхания, тогда еще не придумали. Замели на губу (гауптвахту) всех, вместе с машиной. Документы свои Вася закинул в щель в обшивке дверцы чисто из вредности.

Ночь в камере Вася, привыкший к тяготам военной службы, проспал как младенец. А под утро забеспокоился. Забеспокоился о машине. Дело было осенью и морозцы уже начали прихватывать. Вчерашним вечером Васю затолкали в камеру, не особо вникая в его просьбу "слить...". А слить надо было воду из радиатора. Теперь вода могла замерзнуть и угробить двигатель. Вася не думал о том, накажут его или нет. Вася думал о моторе. И поднял бучу. И добился своего - его выпустили к машине прогреть мотор.

Корейский Скульптор Lee Jae-Hyo в своих работах сумел добиться почти невозможного: из огромных бревен древесины он создает великолепные скульптуры, предметы мебели и другие великолепные произведения искусства. Вы только посмотрите на это изящество!

Один знакомый летчик Гарик рассказал, командир "Боинга"... Встречались летом... Рассказал занимательную историю из жизни летчиков...
Отдыхали они, значит с "Товарищами-такими же летчиками" весной где-то в Испании... Пару-тройку дней. Чисто в мужской компании... Пляж, солнце, пиво, девочки - чего еще надо!!!
Он (знакомый летчик Гарик) и его Товарищ (здесь и далее - имя Товарища - Товарищ) познакомились с двумя испанистыми девушками! Всё, как говорится - "all right"! Собрались уже через пару бокалов в гости к девушкам!!!
Казалось бы... - Куй железо и так далее... Можно и не отходя от "кассы". Но "загадочная" русская душа вечно ищет на свою жопу приключений... так и просит ещё чего-нибудь эдакого, плят!!!
И вот, в один, далеко не самый прекрасный момент, взгляд Товарища остановился и уперся о что-то весьма пестрое (лучше бы он в другое место уперся, и не обязательно взгляд). Товарищ таращился на одно из местных пляжных развлечений, а именно - на таке ма-а-а-аленькие дельтапланчики с моторчиком, на коих катают обычно особо продвинутых туристов по небу... А что?! - "...Ведь я этого достойна..."!!!